- Спойлер
- Постараюсь кратко. Замужем, есть ребёнок. С мужчиной познакомились пока он ещё бы женат, но я, можно сказать сделала много, чтобы он был счастлив в любви, а не жил из-за детей. (прошу не осуждать, я уже каялась за это, мозги вроде встали на место, перед той его женой извинилась год назад), но я искренне полагала, что жить надо по любви...
Спустя год, как они разошлись он появился передо мной, предложил быть с ним, конечно, я согласилась я ведь только о нем думала. Ни один мне не мил был. Вышла за него, родила. Было много всяких нюансов, ноя рада была, что с ним. А потом то-ли быт, то-ли не знаю, что, но вспоминать стала старые раны от него, стал бесить бытом, привычками, характером, потом ещё сильнее собой полностью от и до. Были ужасные конфликты, я психанула, пообщалась близко с другим мужчиной, просто ради удовольствия, не знаю, не считаю это изменой, это просто физ контакт, хоть и аморальный, но другого пути не было, надоело... Почему я должна быть ущербной и не получать то, что у всех есть..
Через пол года он уехал в командировку, приезжал много раз, денег почти не было ни у него, не у нас с ребенком, ещё через пол года предложили новое место командировки, куда он предложил поехать нам с ребёнком жить всем вместе.. Я съездила, но как его увидела начались притензии, не могу на него нормально смотреть, наверное, не уважаю, но ценю, как друга, отца ребёнка, но не могу простить, возможно, и смирится с тем, что он не такой как мне хочется и это глобально... В итоге, мы уехали и он очень просит вернуться к нему, но я не хочу жить там, хочу тут, где моя остальная семья, работа, развитие и т. П. А он все время молвит о том, что я должна! Должна его слушаться. Ведь я же жена и должна следовать за ним. Но сейчас я не понимаю, может он прав. Раньше я ездила за ним, но сейчас мне не 18 лет я не могу больше ездить тем более с ребёнком туда сюда и жить хочу, там где хочу, наверное, я не люблю его и то была страсть, раз сейчас я не бегу за ним без оглядки... Не понимаю, страсть это была, сейяас привычка или любовь настоящая и надо учится и выполнять уроки Бога... Не понимаю...
В то время, как предложили командировку на новом месте появился мужчина, сначала общались по работе, скажем так, потом я предложила ему встретиться, он не ожидал, но согласился, заметно старше меня, прям очень. Я боялась, что он женат, потому что больше той боли, того ада я не хотела. Но он у верил, что нет и мы стали общаться. Без всякого физ контакта. Просто я летала от счастья и не понимала! За что мне попался просто идеальный мужчина?! Поэтому не хотела туда ехать к мужу, и уехать очень обратно хотела, чтобы тот новый мужчина ничего не заподозрил. Откровенно говоря, я была очень обижена на мужа и поэтому желание со следующтм мужчиной было использовать его получить, что не дополучила. Но, мужчина оказался такой милый нежный настоящий друг, так поддерживал, просто по всем фронтам, хотя даже чуть-чуть были знакомы и, конечно, я не могла не начать чувствовать что-то серьёзное к нему, отпал весь меркантилизм мгновенно. Потом мы поссорились и на время расстались т к я не верила ему до конца что он живёт в квартире со второй женщиной просто из-за ребёнка а не женат и хочет веселиться и обвинила его в этом. Он написал письмо что у него были на меня серьёзные планы на самом деле. Я долго думала и решила, что если так, то надо попробовать а не отказываться от чувств. Тогда он написал, что передумал и не станет ни за что бросать сына. И самое главное не готов воспитывать чужого ребёнка. Меня это так ранило и я решила мстить. Но спустя 2 недели, злость ушла и я стала с ним нежно общаться без мести, а просто по добрым намерениям. Затем как-то раз, я не знаю зачем не знаю! Он затеял разговор опять про это все, сказал что знает что я со процентов захочу с ним строить семью но он все так же не готов бросать сына и воспитывать чужого ребёнка. Меня это убило. Я неделю молчала и не выдержала. Толком объяснить ему не смогла. Слова не шли. Получилось что обвинила, что он меня использовал, что я его любила, а он просто от меня интима хотел, который кстати говоря был просто супер - редко... Он взрослый мужчина, даже старше мужа, с учётом того, что муж старше на 16 лет. Взрослый сын и маленький сын, винит себя за то, что первый вырос неправильно. Но на второй даже не женат, говорит расстались, а потом она заявила, что ждёт ребёнка а так у них отличные дружеские отношения. Но если вдруг у неё кто-то появится, то он уйдёт... Я не понимаю этого. Сына бросать не готов, хоть и не надо. Но есть у неё кто-то появится то уйдёт. Так же есть своя квартира без неё, там он живёт тоже отчасти. Недавно розовые очки разбились и по поводу него, не нравится что он гораздо старше, его большая занятость в работе, то есть редко бывает дома, тоже есть вредные привычки и очень сильные... Не понимаю зачем он мне.. При расставании он сказал, что появился, чтобы помочь в трудный момент.... Но я вела себя плохо он все терпел, оставался рядом, хотя зачем ему это, особо интима нет, только решал мои проблемы без устали....
Сейчас я взяла паузу, решила никому не врать. Не мужу ни ему. Мужу сказала мне нужно подумать так больше нельзя и с ним получилось что расстались. Но по случайному обстоятельству было небольшое общение недавно и я просто была на 7ом небе от счастья, такая гармония и так спокойно, когда я с ним, со вторым.... Я перед выбором. Уйти от мужа.. Или уйти от второго.. Или не убивать чувства второго в себе ведь они есть.. А я чувствую гордыню.. Он не хочет семьи якобы говорит это хотя его не спрашивали делает больно. А я сдаюсь.. Но.. Зачем? Может принять? Что если дар и сне просто любить его но без физ контактов и бог расставит все на свои места? Но как же муж? Или все таки проявить силу воли и кого-то послать? Я не понимаю...
Ещё одно важное замечательное, пока я ждала что супруг будет со мной, я пыталась общаться со многими, но это было невозможно, никто не был лучше его, чтобы понравился в душе...когда я стала общаться 1ый раз с другим я опять вернулась к мужу, потому что сравнение показало, что он лучший.. Но когда появился тот, который старше он затмил всех, сейчас он затмил даже мужа, он первый кто смог мне казаться лучше. не понимаю ..отказаться мне от этого? Или принять? Прожить? Или что..
И ещё я понимаю что ужасно что пробовать каждого мужчину.. Чем больше пробуешь тем больше кажется что где-то есть ещё лучше... Я не хочу так пробовать.. Уже хватит и этих.. Остальное просто блядство... Но как и своего выбрать я не знаю.. Каждый день новые мысли и они меняются и меняются..