Я в отчаянии

[ilga]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Пишу со страницы сестры.
Хочу рассказать свою историю семейной жизни и послушать ваши советы.
Познакомилась с будущим мужем в 20 лет. Старше меня на 7лет. Был женат, развелся, есть дочь.
Начиналось все хорошо. Он мне был как папа (в детстве не хватило отцовской любви). Заботился, оберегал, мне было комфортно с ним. Очень доверяла ему, что любит-никогда не говорил. Отношения выстраивались отец-дочь. Примерно через год начали жить вместе. И тут я заметила, что он вечерами где-то пропадает. Вообщем узнала, что изменяет. Изменяет по страшному. Сразу несколько девиц. И когда начинал отношения со мною, одновременно встречался с другой. Тогда они были в ссоре. Я была в ужасе. Было больно. Извинения не просил, все отрицал. Почему то уйти от него не могла, буд-то что то держало.
Через 4 месяца все таки ушла. Он не просил остаться. Где то через месяц начал названивать, просил вернуться. Вернулась, хотя особой любви не испытывала, было комфортно с ним, спокойно на душе.
Потом я узнаю, что беременна. Регестрируем наш брак. Беременность- его никогда нет дома, я допросы не устраивала, жила своей жизнью. Его бывшая подруга, с которой он встречался одновременно со мною, писала мне разные смс оскорбления. Я не реагировала.
Я родила ребенка. Его дома никогда не бывает. Вечно где то пропадал. Все внимание я сконцентрировала на ребенке. Ругались часто, то, что просила для ребенка-покупал.
Мне снова начала писать его бывш девушка. Оказывается во время беременности и на протяжении всех этих месяцев он встречался с ней. И я тогда поставила себе цель-как ребенок подрастет, уйду от него. Вот так мы и жили, пока ребенку не исполнилось 5лет.
Я собралась духом и ушла от него. Очень просил остаться, переживал, видно было по нему. Сняла квартиру.
Через 2 месяца- снова вернулась. Он меня ждал. Мне комфортно, спокойно с ним, но любви и страсти сильно-нет.
Где-то через полгода мы захотели еще одного ребеночка. Забеременнила, родила. Ребенку нашему 3 месяца-узнаю, что есть любовница, младше меня. Он Все отрицает. Прочитала их переписку. Она разведенная, есть ребенок. Увлекся ею сильно. Я ей написала-что он женат, маленький ребенок, что у него проблемы с деньгами (что бы отстала от него). Он узнав, разгневался, вот уже неделю почти не начует дома, с ней.
Понимаю, что в отношениях виноваты оба. Признаю свои ошибки-кричала, психовала, не была ласкова. Но после рождения второго ребенка-я поняла, что хочу настоящую семью, теплых отношений и хотела начать все это создавать, но узнаю, что есть любовница. Он с ней, я мигера, так ей он выставляет меня. А мне про первую жену так говорил.
Любви сильной и страсти никогда сильно не испытывала. После рождения второго ребенка поняла, что люблю его.
А у него всегда была и есть своя личная от нас жизнь. Он вроде с нами, и как бы его и нет. Детей любит, к ним относится нежно.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я хочу сохранить семью. А может не стоит? Со мной холоден. Я как вещь для него.
Ваши мнения

[ilga]

Оленёнок, я не понимаю про потребительство в отношении женщины с маленькими детьми.

Начиналось все хорошо. Он мне был как папа (в детстве не хватило отцовской любви). Заботился, оберегал, мне было комфортно с ним. Очень доверяла ему, что любит-никогда не говорил. Отношения выстраивались отец-дочь.

Скарлетт, здесь не было ни слова о любви, заботе. Я чувствую здесь потребительство со стороны женщины

Я тоже такое вижу.
Ей было удобно, на остальное закрыла глаза.
Ее картина мира теперь изменилась - нужны другие качества мужчины.

Все верно. Лучше бы картина не менялась что ли...

[Meчтатель]

Совместная собственность

Молодица!

[ilga]

Два года не замечать, что он висит в телефоне с бабами -это тоже потребительство. "Мне удобно это было не замечать, чтобы не раскачивать ситуацию -я не замечала".

Я искренне верила, что после разрыва он изменился. Он так переживал... чуть ли волосы на себе не рвал. А я была не зависима. А теперь я зависима в плане детей, он спокоен. Я никуда не денусь. Переписки, реально верила, что он просто общается. Если бы знала, не стала бы рожать второго. Наивнаяяяя

[КТО ТАМ]

Если бы знала, не стала бы рожать второго. Наивнаяяяя

Вы что детей для него рожали?

[CYOKK]

ilga,
Сердце у тебя доброе! Не отчаивайся, все со временем утрясется!
Главное не отчаивайся и выгребай из трясины ,,вечной люби".

[ilga]

Я с ним разговаривала. Он говорит- все хорошо. Нет любовницы. Я сама вск придумываю. Нечего было лезть в телефон- это его личная жизнь. Я спрашиваю- а мы тогда кто?Вариант уйти-тоже рассматривала. Но ребенок пока очень маленький. Куда я? Быть обузой для родителей? Сестры? У нее тоже грудничок

И что муж ответил? кто вы?
Сестра Илги, если муж заботится о вас, о семье,думаю,что не надо делать резких движений... Тем более,что выбора у вас нет,зависимость со всех сторон:
финансовая,жилищная,но тяжелее всего зависимость эмоциональная,
психологическая.
Если вы верующая,сходите на исповедь.
Если нет,то к психологу.
Хотя и в первом случае психолог тоже не помешает.
Сестра Илги, а ведь ваша любовь к мужу, возникшая только после рождения второго малыша,
это уловка судьбы.. испытание вам дано.
Всё это говорит вам моя благоразумная часть! :grin:
А неблагоразумная...представляя себя в вашей ситуации, тихо рычит: ну,погоди..и на моей улице будет праздник...отольются тебе мои слёзы.

Чувства изначально были, потом я их подавила, закрыла свое сердце (из за измен), а сейчас снова они проснулись

[КТО ТАМ]

А теперь я зависима в плане детей, он спокоен. Я никуда не денусь.

Для Вас муж дороже детей?

[Lilu]

ilga, не отчаивайтесь.
Бог мудр. И мне понравилось как кто-то из участников форума написал "ситуация мудрее нас".
У меня так сложилась жизнь - очень много врагов. Но пока, все их подлые планы терпят крушение или не выполнимы в той мере, в которой хотелось бы им.
К сожалению, я сама в довольно печальной ситуации, но я вижу ее только так - либо муж начинает жить нормальной семейной жизнью, либо семьи не будет. Если по каким-то причинам из семьи уйду я, а не он, то моим детям уже не будет нормальной жизни, не говоря уже о том уровне жизни, что сейчас даю им я. А мне он сообщил как-то, что если меня не станет, то он продаст дом, заберет деньги и поменяет паспорт, чтобы у него дети в нем не значились... Зачем начинать жизнь с такой обузой в виде троих маленьких деток?
Иного нам не дано...

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

А теперь я зависима в плане детей, он спокоен. Я никуда не денусь.

Для Вас муж дороже детей?

Не все люди в потугах развесить на всех свои ценники...

[Благодарю]

Он так переживал... чуть ли волосы на себе не рвал. А я была не зависима

вы пока не понимаете, но у вас отношения строятся на зависимости, том же рабстве
когда он вне себя и плакает, вас енто устраивает - вы, типо: госпожа
но енти отношения чреваты тем, что рабы постоянно бунтуют, стремясь стать хозяевами.
ну, за что боролись на то и напоролись, бул он рабом, стали вы - че претензии то предъявлять, что, типо, мир не таг устроен?
эт ваше мировоззрение пока шо устроенно на подчинении и рабстве
меняетесь вы, меняется мир вокруг вас, мировоззрение ваше, так шо вы в нем хозяин
меняйте его, не мужа

[КТО ТАМ]

Lilu, я далека от того чтобы давать кому то советы в их личной жизни,
но для правильного решения имеет смысл определиться с тем, что для тебя является самым важным
В зависимости от этого и принимается решение, что как и зачем делать
Эмоции плохой советник

[Pola]

Для меня - быть защищенной и удовлетворенной.
Знать, что муж моя опора и защита.

А от чего вас надо защищать?

[Lilu]

Lilu, я далека от того чтобы давать кому то советы в их личной жизни,
но для правильного решения имеет смысл определиться с тем, что для тебя является самым важным
В зависимости от этого и принимается решение, что как и зачем делать
Эмоции плохой советник

И? Семья и мир не устроены так, чтобы только и ожидать, что вы определитесь с тем, что для Вас важнее...
Это, скорее, озаботит только лично Вас.
Но попытаться можно, конечно. Перепроверить на себе.
А семья не строится по принципу важнее муж или важнее дети.
Качество жизни, отношений, которое ты можешь и способна дать детям с мужем в браке или без него. Или каждым родителем в отдельности.
У Вас есть семья? Или была хотя бы раз полноценная?
Важно определиться с этим для начала. Чтобы более объективно рассматривать ценность ваших советов...

Добавлено спустя 40 секунд:
Pola, а тема не обо мне.

[Meчтатель]

Для меня - быть защищенной и удовлетворенной.
Знать, что муж моя опора и защита.

А от чего вас надо защищать?

Pola, а тема не обо мне.

На Polу можно каждому наезжать: она от любого отобъётся и с гордо поднятой физиономией покинет победителем это поле битву.

[КТО ТАМ]

А семья не строится по принципу важнее муж или важнее дети.

Так в теме речь не о строительстве семьи, а о ее возможном распаде

У Вас есть семья? Или была хотя бы раз полноценная?
Важно определиться с этим для начала. Чтобы более объективно рассматривать ценность ваших советов...

Ну у меня наверное так и было в 20 лет. Экзамен на то, что для меня важнее
Война против всех близких людей за жизнь ребенка (рожать или не рожать). Моя мать и отец ребенка были против.
Я отказалась ото всех и решила, что я сама в состоянии обеспечить ребенку все необходимое.

Наверное если я буду рассказывать, чем все это закончилось, это может оказать давление на принятие решений.
Но в общем я сдала экзамен

Но люди разные. Мой опыт это только мой опыт.

[Lilu]

Но люди разные. Мой опыт это только мой опыт.

Однозначно.

[Pola]

ilga, это трудно признать и принять, но у вас сейчас просто нет другого выхода кроме как оставаться в этой же ситуации. Вы не можете сейчас ничего изменить. Мужа не изменишь, квартиры нет, средств тоже, плюс грудной ребёнок на руках и о работе не может быть и речи. Муж вас не выгоняет, а измены вы же как то терпели раньше , придётся и сейчас потерпеть , но о семейной идиллии , тем более с таким мужем ,думаю что мечтать не стоит. Правильно вам тут пишут используйте его так как вам удобно, так же как и он использует для себя любимого и вас, и любовниц.

[КТО ТАМ]

Люди манипулируют теми, у кого есть слабое место, которое можно использовать для манипуляции

[Эка]

меняетесь вы, меняется мир вокруг вас,

Вот это, имхо, одно из заманчивых заблуждений системы Лазарева
Потому что человек рождается в этот мир, такой какой он есть, и уже механизмы закручены, карма, хренарма, люди, с которыми ему предстоит встретиться и жить. Он уже получил определённую свою роль в этом спектакле. И серьёзно он не может измениться, он должен отыграть свою роль, имхо, во многом, через принятие и смирение
А изменения идут, но мучительно, больно и через осознания и это чаще всего процесс не быстрый

Добавлено спустя 37 секунд:
Эта т.з. слишком оптимисиичеа, имхо

[Brittany]

Чувства изначально были, потом я их подавила, закрыла свое сердце (из за измен),

Да? в старт-топике об этом ни гу-гу..

Начиналось все хорошо. Он мне был как папа (в детстве не хватило отцовской любви). Заботился, оберегал, мне было комфортно с ним.

Вам было комфортно.
Вот и вся любовь.
За комфорт надо платить.

Чувства изначально были, потом я их подавила, закрыла свое сердце (из за измен), а сейчас снова они проснулись

Это чувство собственности. Это нормально,это сплошь и рядом.

Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я хочу сохранить семью. А может не стоит? Со мной холоден. Я как вещь для него. Ваши мнения

Так у вас же нет выбора,кроме как продолжать жить, как вы жили всегда
в этом браке.
Что могут изменить чужие мнения?

[Эка]

ilga, это трудно признать и принять, но у вас сейчас просто нет другого выхода кроме как оставаться в этой же ситуации. Вы не можете сейчас ничего изменить. Мужа не изменишь, квартиры нет, средств тоже, плюс грудной ребёнок на руках и о работе не может быть и речи. Муж вас не выгоняет, а измены вы же как то терпели раньше , придётся и сейчас потерпеть , но о семейной идиллии , тем более с таким мужем ,думаю что мечтать не стоит. Правильно вам тут пишут используйте его так как вам удобно, так же как и он использует для себя любимого и вас, и любовниц.

Согласна, хороший совет