Как помочь дочери?

[toffy]

Здравствуйте.
Прошу Вас помощи.

Дочери сейчас 29 лет. Она уже 6 лет замужем. Сыну пять лет. Восемь лет назад она ушла жить к мужу. У него есть небольшая квартира. Три года назад они купили дачу. Начал строить дом. До это сделали ремонт в квартире мужа.
Отношения у дочери с мужем всегда были всегда на грани ссоры. Она часто плакала, когда звонила мне. Хотя советовалась она не только со мной. Слезы, жалобы, негодования, но только никогда не было агрессии и злобы.
Три года назад она тяжела заболела . Подкосило ее неврологическое заболевание с редким названием синдром Гийена-Барре. Подробно описывать это заболевание не буду. Возможно, если Вы захотите узнать, то можно почитать в интернете. Нам удалось ее поднять на ноги. Повезло и с больницей, и с врачами.
Ссоры продолжались, но и перемирие приходило быстро.
Но полгода назад настроение дочери резко изменилось.
Теперь она просто ненавидит своего мужа.
Подала на развод. На алименты.
Сейчас она беременна вторым ребенком.
У них сейчас идет, я бы сказала, война.
Она агрессивна к нему. Крики, Истерика. Постоянно требует денег.
Съехав с его квартиры, она сняла квартиру себе.

Эта ситуация затрагивает и меня. Меня это касается тем, что она требует разменять квартиру, в которой мы с ней жили до ее замужества. Но в нее она переезжать отказывается. Попытка с ней договориться о квартире до сих пор заканчивалась неудачно. Потому что она всегда выказывает еще дополнительные условия и требования. Ко мне она настроена агрессивна и с обвинениями.
Мне очень больно на нее смотреть. Мне ее очень жаль.
Никакая попытка с моей стороны поговорить и обсудить ее проблемы ничем не заканчивается.
С ее стороны только обвинения и требования денег.
Она в церковь не ходит. Не молится. В свое время резко отказалась держать дома иконы.
Сейчас не знаю, что делать.
Многие наши родные, знакомые с нашей проблемой говорят, что она больна. Хотя я так не считаю.
Как ей помочь?
Понимаю, что сама нуждаюсь в советах. Принимаю ситуацию, как свою личную. Понимаю, что надо и со мной что-то делать. Может быть вы увидите во мне что-то, что поможет мне изменится и я смогу помочь своей дочери.
Я молюсь за нее. Хожу в церковь. Родные тоже молятся.

[Марфа_М]

У нас есть еще квартира. Не стала писать о ней в заглавом сообщении.
Есть возможность отдать ее дочери прямо сейчас. Она фактически пустая.

Ну наверное можно предложить ей это, да. Дочь хотя бы станет спокойней.
Или как минимум бы будете знать, что делали то, что было в ваших силах, чтобы ей помочь.
И вообще странно что она живет в съеме, если есть квартира, правда же?

[Марфа_М]

Странно что дочь не хочет жить с матерью... при наличии одного ребенка и скором рождении второго - жить с матерью как раз было бы гораздо удобней...
toffy, почему она не хочет с вами жить?

Я ей предлагала. Я даже и право не имею предлагать, потому что это квартира и моя и ее. Она просто может приехать в нее и жить.
Только она не хочет жить со мной.
Она сейчас не с кем не хочет жить. Жить хочет только одна.

Ну у вас все так красиво - имею право предлагать, не имею.

А вы такая, очень правильная женщина. Хорошо сохранились в наше время)).

[toffy]

С ее стороны только обвинения

какие обвинения?

А вот теперь про обвинения.
Наверно все ее обвинения и связаны и с моей прошлой семейной жизнью, и с моим отношением с мужем.
Значит так. Ты не можем мне ничего советовать, потому что посмотри на себя, что ты сейчас имеешь, ну в смысле семьи.
Как ты можешь мне советовать не уходит от мужа, если сама не смогла сохранить свою семью.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

У нас есть еще квартира. Не стала писать о ней в заглавом сообщении.
Есть возможность отдать ее дочери прямо сейчас. Она фактически пустая.

Ну наверное можно предложить ей это, да. Дочь хотя бы станет спокойней.
Или как минимум бы будете знать, что делали то, что было в ваших силах, чтобы ей помочь.
И вообще странно что она живет в съеме, если есть квартира, правда же?

Она сейчас живет рядом с квартирой мужа, потому что все связано с садиком. Внук ходит в садик, а в наше время садик так быстро не поменяешь.

[Марфа_М]

Значит так. Ты не можем мне ничего советовать, потому что посмотри на себя, что ты сейчас имеешь, ну в смысле семьи
Как ты можешь мне советовать не уходит от мужа, если сама не смогла сохранить свою семью.

Странно что вас дочь так тыкает, а вы на нее с придыханием смотрите.

Я вот стерла выше - писала о том, что меня моя мать и из квартиры попросила и долю забрала.
Но я никогда с ней так не разговаривала и ее в личные недостатки и жизненные просчеты не тыкала.
Плохо дочь вы свою воспитали - так даже с подругами не разговаривают.
На правильность наверное сильно налегали, на красивую форму.

[toffy]

Странно что дочь не хочет жить с матерью... при наличии одного ребенка и скором рождении второго - жить с матерью как раз было бы гораздо удобней...
toffy, почему она не хочет с вами жить?

Я ей предлагала. Я даже и право не имею предлагать, потому что это квартира и моя и ее. Она просто может приехать в нее и жить.
Только она не хочет жить со мной.
Она сейчас не с кем не хочет жить. Жить хочет только одна.

Ну у вас все так красиво - имею право предлагать, не имею.

А вы такая, очень правильная женщина. Хорошо сохранились в наше время)).

Наверно, очень правильная. Даже слишком. А это очень плохо?

[Марфа_М]

Наверно, очень правильная. Даже слишком. А это очень плохо?

Ну, это хорошо до тех пор, пока помогает жить, а не порождает проблемы.
Как говорится, все хорошо в меру... А пересок всегда выходит боком.
Потому что такая категория как "правильность" - она нужна либо для того,чтобы поддерживать мнение о себе со стороны людей.
Либо для того чтобы поддерживать мнение о себе для себя самой - "я такая".
А это понимаете, чем вы лучше, тем сильнее у вас неприятие всего неправильного....

А неправильного в жизни очень много.. и тогда люди будут либо скрывать это от вас, играя роли.... либо еще как-то, но они не будут настоящими.
Но вот ваша дочь возможно более искренняя, хоть и плохо воспитана. Ее уже не интересует, правильная она или нет.

[toffy]

Наверно, очень правильная. Даже слишком. А это очень плохо?

Ну, это хорошо до тех пор, пока помогает жить, а не порождает проблемы.
Как говорится, все хорошо в меру... А пересок всегда выходит боком.
Потому что такая категория как "правильность" - она нужна либо для того,чтобы поддерживать мнение о себе со стороны людей.
Либо для того чтобы поддерживать мнение о себе для себя самой - "я такая".
А это понимаете, чем вы лучше, тем сильнее у вас неприятие всего неправильного....

А неправильного в жизни очень много.. и тогда люди будут либо скрывать это от вас, играя роли.... либо еще как-то, но они не будут настоящими.
Но вот ваша дочь возможно более искренняя, хоть и плохо воспитана. Ее уже не интересует, правильная она или нет.

Вы знаете, что я правильная такая стала, когда умер муж и вот тут было больно. Я действительно ту ситуацию пропустила через себя. Раз такое могло со мной произойти, то только потому, что я виновата. Виновата потому что я такая как есть. Больше уже не буду не правильной. Стала правильной. Или почти правильной.
Вот теперь дочь и выравнивает мое состояние.

[Opti]

toffy, а какой дочерью были Вы? Также общались с родителями? Или Вам не потакали и вы с уважением к ним относились?

[toffy]

Значит так. Ты не можем мне ничего советовать, потому что посмотри на себя, что ты сейчас имеешь, ну в смысле семьи
Как ты можешь мне советовать не уходит от мужа, если сама не смогла сохранить свою семью.

Странно что вас дочь так тыкает, а вы на нее с придыханием смотрите.

Я вот стерла выше - писала о том, что меня моя мать и из квартиры попросила и долю забрала.
Но я никогда с ней так не разговаривала и ее в личные недостатки и жизненные просчеты не тыкала.
Плохо дочь вы свою воспитали - так даже с подругами не разговаривают.
На правильность наверное сильно налегали, на красивую форму.

Понимаете, в чем дело. Что такой она стала где-то полгода назад, Когда вдруг неожиданно резко обострились отношения у них в семье. Она стала агрессивна, деятельна в своей агрессивности.
И отношение ко мне стали постепенно меняться в худшую сторону. А уже с ее беременность все обострилось до предела.

[bukk]

toffy,

ваша проблема сложилась из-за ваших неправильных отношений с вашей свекровью, то есть матерью вашего мужа,
все разберите, просите прощения , молитесь, постарайтесь изменить мысленно все ваши неправильные поступки и мысли

[Сергей Б]

Виновата потому что я такая как есть.

Чувство вины порождает агрессию. Нельзя винить и корить себя, Нельзя обвинять и винить Бога в себе. Можно предположить, что неправильный подход к покаянию привел к таким проблемам.

[tiss77]

С ее стороны только обвинения и требования денег.

toffy, Вы не раскрываетесь...
В чем именно она Вас обвиняет? Что, по ее мнению, Вы делали не так в своей семейной жизни?

Теперь она просто ненавидит своего мужа.

В чем, по ее мнению, так виноват ее муж?

[toffy]

С ее стороны только обвинения и требования денег.

toffy, Вы не раскрываетесь...
В чем именно она Вас обвиняет? Что, по ее мнению, Вы делали не так в своей семейной жизни?

Теперь она просто ненавидит своего мужа.

В чем, по ее мнению, так виноват ее муж?

Я попробую ответить.
Сейчас буду только передавать ее слова по отношению ко мне, сказанные в последнее время.
"Мама, ты, именно ты провоцировала ссоры с папой. Он жаловался на тебя мне. Ты виновата в тех семейных сценах, которые мне приходилось выслушивать". "Мама, ты живешь в этой квартире, которая принадлежала не только тебе" " ты пользуешься этой квартирой и даже не думаешь о том, что она принадлежит мне"
Вот что-то такое.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Про мужа.
"Мама, он никогда, ты понимаешь, никогда не попросил у меня прощения". "Он никогда не проявил инициативу в сексе". "Он никогда ни обнял меня, когда мы спали"

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:

Виновата потому что я такая как есть.

Чувство вины порождает агрессию. Нельзя винить и корить себя, Нельзя обвинять и винить Бога в себе. Можно предположить, что неправильный подход к покаянию привел к таким проблемам.

Когда умирал любимый человек, я была без сил, если так сказать. Не хватило сил отнестись к этому, опять повторю это слово, правильно.
В чем тогда состоит правильный подход к покаянию?

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:

toffy,

ваша проблема сложилась из-за ваших неправильных отношений с вашей свекровью, то есть матерью вашего мужа,
все разберите, просите прощения , молитесь, постарайтесь изменить мысленно все ваши неправильные поступки и мысли

Вот интересно, что со свекровью у нас были очень теплые и приятные отношения. Она была очень ласкова ко мне. От нее была "бесконечная" помощь и поддержка. Во всем. Моя проблема в том, наверно, что я не оценила, помощь и поддержку такой милой и обаятельной женщины.

Добавлено спустя 21 минуту 21 секунду:

toffy, а какой дочерью были Вы? Также общались с родителями? Или Вам не потакали и вы с уважением к ним относились?

Дело в том, что основную нагрузку на мое воспитание взяла на себя моя бабушка. Она, возможно, силой своего характера изолировала родителей от меня. Все свободное время я проводила с ней.
Если говорить о обо мне., то я была абсолютно послушным ребенком. Делала все, что требовалось от ребенка в то время.
Можно сказать, что была послушной девочкой.
Но только послушной.
Анализировала себя ребенком. Не была заботливой дочкой. Сейчас осознаю, что не было мысли о том, что бы позаботиться о родителях.

[tiss77]

toffy, опять все ответы поверхностные... надо глубже копать... Вы боитесь душевной боли?

"Мама, ты, именно ты провоцировала ссоры с папой. Он жаловался на тебя мне. Ты виновата в тех семейных сценах, которые мне приходилось выслушивать".

На основании чего Вы провоцировали ссоры?

"Мама, ты живешь в этой квартире, которая принадлежала не только тебе" " ты пользуешься этой квартирой и даже не думаешь о том, что она принадлежит мне"

Вопрос резонный, на мой взгляд... И вправду - почему Вы не хотите отдать дочери лишнюю квартиру? Я правильно поняла - жилплощади у Вас с избытком?

"Мама, он никогда, ты понимаешь, никогда не попросил у меня прощения"

А за что он должен был просить прощения?

"Он никогда не проявил инициативу в сексе". "Он никогда ни обнял меня, когда мы спали"

Вожделение зашкаливает у дочери... А у Вас с этой темой как?

[toffy]

toffy, опять все ответы поверхностные... надо глубже копать... Вы боитесь душевной боли?

"Мама, ты, именно ты провоцировала ссоры с папой. Он жаловался на тебя мне. Ты виновата в тех семейных сценах, которые мне приходилось выслушивать".

На основании чего Вы провоцировали ссоры?

"Мама, ты живешь в этой квартире, которая принадлежала не только тебе" " ты пользуешься этой квартирой и даже не думаешь о том, что она принадлежит мне"

Вопрос резонный, на мой взгляд... И вправду - почему Вы не хотите отдать дочери лишнюю квартиру? Я правильно поняла - жилплощади у Вас с избытком?

"Мама, он никогда, ты понимаешь, никогда не попросил у меня прощения"

А за что он должен был просить прощения?

"Он никогда не проявил инициативу в сексе". "Он никогда ни обнял меня, когда мы спали"

Вожделение зашкаливает у дочери... А у Вас с этой темой как?

Я создала тему, чтобы уже действительно докопаться до того "корня зла", что лежит во мне.
Оценивала глубину душевной боли, которую я могла бы выдержать. Получается, что избегаю.
Теперь по порядку.
Мне в нашей супружеской жизни с мужем всегда казалось, что не я являюсь "провокатором" конфликта. Причем, кажется, это до сих пор. Пора, наверно, уже признаться, я, только я, являлась причиной недовольства мужа. Я относилась к нему,как к человеку, который мне не пара. Пишу ОЧЕНЬ откровенно. Возможно я и не права. Но все мои изыскания вины к этому приводят. Это анализ только мой. Сегодняшний. Тогда я думала совсем иначе. Я выходила за муж за человека, который смог поразить меня новыми впечатлениями. И заметьте, что я не говорю, что это была любовь.
Про квартиру.
Ту квартиру, про которую идет конфликт с дочерью мы с мужем покупали вместе. Мы много выстрадали за нее. Прошло почти 10 лет, пока эта квартира не стала нашей. Я считаю, что это наша с ним общая заслуга. И то, что Ольга имеет на нее право, это право наследованное "по наследству". Я нисколько не уменьшаю свои права на эту квартиру. Я точно знаю моя заслуга, что квартира оказалась в моей и мужа собственности.
Про отношения Оли и ее мужа. Я передаю здесь только ее слова.
Его отношения к этому я не знаю.
Про вожделение.
Могу сказать, что в ситуации, которая сложилась в личной жизни у меня сейчас, я отношусь к этому спокойно. Или мне это только кажется. Я проверяла себя на отношения с мужчинами. Я вижу в себе цель получение "тонкого" удовольствия на от взаимоотношение с мужчинами. Но вижу и возможность отказаться от этого. Только не вижу причины для отказа.

[monroe]

У нас есть еще квартира. Не стала писать о ней в заглавом сообщении.
Есть возможность отдать ее дочери прямо сейчас. Она фактически пустая.

я чёт не понимаю - при таком изобилии квартир вы не можете решить вопрос, где жить дочери?

[tiss77]

toffy, Вы ведь понимаете, что сможете помочь дочери только собственными изменениями? А чтобы измениться, нужно увидеть, прочувствовать, что не так.
Мне видится корнем всех бед глубочайшее потребительство, которое усилилось в дочери:

Я выходила за муж за человека, который смог поразить меня новыми впечатлениями. И заметьте, что я не говорю, что это была любовь.

А дочь Ваша, судя по всему, выходя замуж, тоже собиралась только брать, а не отдавать

Мне в нашей супружеской жизни с мужем всегда казалось, что не я являюсь "провокатором" конфликта. Причем, кажется, это до сих пор.

Т.е. Вы считаете, что дочь беспричинно Вас обвиняет, а виноват-то во всем Ваш муж? Не забывайте - "танго танцуют двое". А Вы пытаетесь закопать причины поглубже, представляя ваши семейные конфликты какими-то беспричинными перепалками. И, судя по всему, Вы до сих пор не можете признаться, даже самой себе, что всю жизнь убивали мужа презрением и убили в итоге:

Я относилась к нему,как к человеку, который мне не пара.

Я вижу в себе цель получение "тонкого" удовольствия на от взаимоотношение с мужчинами. Но вижу и возможность отказаться от этого. Только не вижу причины для отказа.

А нет разницы, какое вожделение - сексуальное, "тонкое" удовольствие, вкусно поесть, или выпить... Сути это не меняет. Вожделение, это тяга к удовольствиям...

Я точно знаю моя заслуга, что квартира оказалась в моей и мужа собственности.

И что??? Даже юридически дочь имеет на нее права... А по-человечески, вообще мне не понятно, как мать, имея 2 квартиры, находит себе оправдания, чтобы не поделиться с дочерью По-моему, тут банальная жадность

А в детях, как Вы знаете, усиливаются все пороки родителей. И Ваша дочь кричит, требует внимания, денег и т.д., и т.п.

Мыслей много, потом еще напишу. Если, конечно, Вы на меня еще не обиделись

[Irenka]

toffy, когда дети маленькие, мы часто наказываем их за капризы. Чем старше они становятся тем сложнее их наказывать. А надо. У дочери идет чистка, ведь она ждет ребенка. Не надо идти у нее на поводу. Она взрослая, вы дали ей все, что могли. Я бы посоветовала поставить ее на место. Вы ей ничего больше не должны. Пусть поймет, что бросив мужа ей не куда идти. Лучше сейчас причинить боль, но спасти от большего горя в дальнейшем. Это надо пере терпеть. Вы пишите , что она требует денег. Откажите ей, не помогайте. Помогите пройти ей чистку гордыни.
Подумайте о будущем малыше. Возьмите волю в кулак и твердо поставьте на место. Скажите ей все не как "было бы правильно", а как считаете в глубине души , даже если это причинит боль ей и вам.

[rita123]

Откажите ей, не помогайте.

Хочет? Требует? Игнорируйте. И вы , и ее муж. Заботьтесь о внуках, проявляйте снисходительность и добродушие. Бесится - не встречайтесь.
Когда кто-то чего-то хочет, пусть сам свои хотелки реализует. Быстро притомится , хотелки уменьшатся. А то она бесится, вы с ума сходите ... Всем весело.
А родит, ей совсем недосуг станет.

Плохо, что на фоне такого поведения может снова заболеть. Но чем больше ваша пассивность и отстраненность сможет затормозить ее "активность", тем меньше будет и злости.

Вы на ситуацию никак повлиять не можете. Вероятно, она сама дойдет до какого-то кризиса, когда задумается. Или не задумается ...

[Авалока]

я чёт не понимаю - при таком изобилии квартир вы не можете решить вопрос, где жить дочери?

я вот присоединюсь к недоумению и замечу что вопрос далеко не юридический или имущественный а вполне духовный.