Ситуация с мужем "по-кругу", прошу взгляда со стороны.

[Ekaterina_mark]

Здравствуйте, форумчане.
Хотела услышать вашего мнения со стороны, т.к. немного зависла в том, чтобы разобрать взаимоотношения с мужем.
Часто пытаюсь сама найти все ответы, да как говорят, если возник вопрос, то и ответ у нас уже есть, но здесь я подвисла.

Мы с мужем женаты уже 10 лет. Двое маленьких детей. Он любит выпить и частенько. Вопрос, почему он пьет я уже не задаю, я его понимаю. Долгое время была жалость к нему, жуткая зависимость от него, его настроения и страх... Но год назад все началось меняться. Точнее сказать, я начала меняться и у мужа помимо выпивания, полезла агрессия. Раньше ее не было, т.к. я терпела все и не смела высказываться, теперь же, я отстаиваю свои границы, помимо того, отстаиваю детей, когда он безосновано на них агресивничает. Мое отстаивание происходит без злости и осуждения, но он кипит.
И именно в этот промежуток жизни, когда я понимаю себя, понимаю мужа, когда я могу отстаивать себя без агресии, возник вопрос: а нужно ли вообще беречь такие отношения?
Отношения, где муж в трезвом состоянии, "хоть к ране прикладывай", обещает, что будет по-другому, что он не такой и т.д., но на самом деле он никогда истинно не поддерживал идею о трезвом образе жизни, это для него нормально и он не видит смысла переставать пить, лишь только на время. Но желание постоянно пить, это лишь кусочек айсберга, того айсберга, за которым прячеться огромная скала его непонимания, его не умения переносить боль, разочарование, его паника во время стресса (что не мало важно, ведь в стрессовых ситуациях он давит, обвиняет и принижает всеми возможными способами, про выход из ситуации он не думает никогда), не умение конфликтовать и т.д.

И в итоге выходит ситуация "по кругу", так сказать бессмысленная. Я вижу, что он не вытягивает стрессовую ситуацию, пытаюсь помочь морально, понять что и как, предложить разные варианты выхода и т.д. Проходит пару дней, и он по привычке идет и выпивает, т.к. это для него "нормально", ведь так он всегда поступает когда тяжело. И всё, все наработки, выброс энергии, возможность сделать выводы и стать сильнее, нет... все коту под хвост.

С одной стороны я понимаю, что муж и жена связанны. Но с другой стороны у меня такое впечатление, что он как-бы "запечатан", что он не хочет расставаться со своим осуждением, своей правотой, обидой, злостью... как вот бывают страые люди, которые не принимают чего-то нового, они понимают только давно изученное старое и все, в этом их жизнь, так вот и он. Он не будет идти и решать вопрос, он будет говорить, что все вокруг не правы, и выпивать, так ведь проще.

[Око]

То есть сначала нужно создать зону комфорта ради которой он начнет меняться. То есть сначала нужно дать цель, а потом уже к этой цели подстегивать.

да. соглашусь вот с этим моментом в данном случае: дать цель. вне "круга". цель ту, которая будет способствовать развитию отношений и выходу из круга.
Вообще, я здесь увидела проблему не столько в отношениях мужа и жены, сколько проблему сепарации жены от родительской семьи
Если есть дети, то прежде чем расходиться, нужно перепробовать все способы сохранения союза. Для детей распад семьи - травма. которая оставит глубокий след в их жизни.

[mimo]

И в итоге выходит ситуация "по кругу", так сказать бессмысленная. Я вижу, что он не вытягивает стрессовую ситуацию, пытаюсь помочь морально, понять что и как, предложить разные варианты выхода и т.д. Проходит пару дней, и он по привычке идет и выпивает, т.к. это для него "нормально", ведь так он всегда поступает когда тяжело. И всё, все наработки, выброс энергии, возможность сделать выводы и стать сильнее, нет... все коту под хвост.

Ekaterina_mark, а есть у мужа хобби или призвание (кроме озвученного выше)?
Может у него проснётся вкус к жизни, если его занять любимым делом или творчеством?
Вариант наивный, но чего только не бывает в жизни..

[Компас земной]

Читаю такие темы внимательно и на себя примеряю ответы - помогло бы мне это 15лет назад в первом браке, очень похожем на ситуацию автора. Все эти психолого-эзотерические разборы причин пьянства и предложения найти хобби, такие правильные по сути и не действенные в жизни.
Живя в созависимых отношениях, очень сложно подняться над ними. Не знаю ситуаций, чтобы муж изменился после "изменений" жены, как дурит мозги женщинам СНЛ. Если мужчина пил до знакомства с женщиной, просто она глупая не осознавала каково будет жить с этим в семье с детьми, то ее задача стоит разобраться в себе - как так, для чего и т.д. И очень большая вероятность, что Бог их соединил не для того, чтобы женщина менялась и бросит пить муж, а для того, чтобы каждый получил свой урок и дальше кто как решит жить.

[mimo]

Читаю такие темы внимательно и на себя примеряю ответы - помогло бы мне это 15лет назад в первом браке, очень похожем на ситуацию автора. Все эти психолого-эзотерические разборы причин пьянства и предложения найти хобби, такие правильные по сути и не действенные в жизни.

Чего проще - развода. Но, для этого и не надо ходить на форум.

[Компас земной]

Работать над собой в созависимых отношениях мало кому удаётся. Легче расстаться, потом проработать со специалистом ситуацию, свои эмоции и вообще зависимости, а потом думать сходиться ли с бывшим или получится найти другого мужчину, исходя из взрослого внутреннего запроса, а не страсти или "случайности".

[КарданныйВал]

Компас земной, спасибо что ещё кто то написал это, а то что то я совсем одиноко чувствовал себя со своей позицией.
Читаю что пишут все, и всё время хочу написать п****ц, и обидеть всех кого только можно этим.

[mimo]

а то что то я совсем одиноко чувствовал себя со своей позицией.
Читаю что пишут все, и всё время хочу написать п****ц, и обидеть всех кого только можно этим

КарданныйВал, ты же опытный товарищ. А советы правильные имеются?

[Helenka]

а то что то я совсем одиноко чувствовал себя со своей позицией.

потому что дело здесь не в пьянстве как таковом.
если б муж был алкашом, неработающим, валящимся под забором, бьющим ...а так, обычный выпивающий мужик.
тем более, когда он трезвый, он тоже не устраивает автора темы -

он трезвый, только вышел из небольшого запоя, он мягкий, податливый и никогда не говорит своего мнения. Если спросить "как ты хочешь" или "как считаешь лучше", он съезжает на меня, по типу, как ты скажешь так и будет. В итоге так потом и получается. Хотя тут, возможно мне просто встать на дыбы и сказать "значит никак не будет, пока сам не выберешь"...

то есть дело больше в характере и качествах мужа, что он "какой то не такой, какой нужен для нормальной семейной жизни"...

[mimo]

то есть дело больше в характере и качествах мужа, что он "какой то не такой, какой нужен для нормальной семейной жизни"...

А когда свадьба была - он был нормальный и подходящий.

[Svet1210]

Как то соседка 75 лет рассказала о своей жизни. Муж пил по черному, нигде пол года не работал, сыну было 10 лет.
Муж ей говорит мне немного осталось, уходи от меня, я и сам не могу вылезть и вас затяну. Жена говорит - алкоголики больные люди, а больных людей не бросают. Муж утром пошел и закодировался. Жили замечательно душа в душу, воспитали хорошего сына.
Потом сын женился , родили 2 пацанов. Жена сына потеряла голову - ушла к другому, оставила детей отцу. Вот тут то мою соседку и накрыло по полной, как могли бросить ее замечательного умного, красивого, не пьющего, занимающего хорошую должность сына - через несколько лет онкология. Сын не долго думал женился во второй раз родили еще одно пацана. Все у него хорошо хеппи энд можно сказать. Бывшая через год ушла от любовника, вернулась к матери.

Все мужчины нашего рода пьющие, если выпьют становятся буйные, до утра скандалы, драки, поножовщина, но самое страшное что они говорят. Мне не было и 6 лет когда я маму уговаривала уйти от отца. Мама то ли любила, то ли так была помешана на сексе с отцом. Мама проклинала отца, желала смерти , говорила чтобы у него сгнила голова - мама умерла от опухоли головного мозга. Причем опухоль появилась через год после кодирования отца Ненависть к мужчинам была настолько велика, что я не смогла построить свою личную жизнь. Хотя я очень любила, но размазала любимого по полной программе.

Что Вам сказать не знаю, решайте сами. С одно стороны если Вы останетесь с мужем и не будете принимать травмирующую ситуацию, загрузите детей по полной. Если уйдете тоже не сахар...

[Вишенка]

а то что то я совсем одиноко чувствовал себя со своей позицией.

потому что дело здесь не в пьянстве как таковом.
если б муж был алкашом, неработающим, валящимся под забором, бьющим ...а так, обычный выпивающий мужик.
тем более, когда он трезвый, он тоже не устраивает автора темы -

он трезвый, только вышел из небольшого запоя, он мягкий, податливый и никогда не говорит своего мнения. Если спросить "как ты хочешь" или "как считаешь лучше", он съезжает на меня, по типу, как ты скажешь так и будет. В итоге так потом и получается. Хотя тут, возможно мне просто встать на дыбы и сказать "значит никак не будет, пока сам не выберешь"...

то есть дело больше в характере и качествах мужа, что он "какой то не такой, какой нужен для нормальной семейной жизни"...

Я честно говоря тоже не понимаю, почему тут многие прицепились к слову "пьянство". Тут обычный, выпивающий время от времени мужчина, которых к слову, на нашем форуме, подобных, наверно, процентов 70.
И проблема здесь не в алкоголе, алкоголь-лишь индикатор некоторых проблем.

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Такое ощущение, что люди пишут о каких-то своих проекциях, не вчитываясь особо (или не понимая?), что пишет автор.

Тут нет ни запоев, ни поножовщины, ни пожеланий смерти, ни агрессии, ни страшенных травмирующих ситуаций
(Но это я так, на всякий случай...).

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:
"Небольшой запой" в контексте автора -это значит, вечером муж немного выпил(и что-то неприятное высказал жене, что он не умеет говорить трезвым). А утром он трезв, нормален и идет работать.

[Dejаneiroff]

мой батя бухал, много...17 лет прожили с матерью...развелись
второй раз женился - стал депутатом, в сургутнефтегазе имел начальствующую должность..
я вначале думал батя алкаш..потом думал мать запилила его.....
а потом понял - разные люди. Она по гороскопам рак\петух - все в семью все кубло рядом..он стрелец\даркон - только в даль только за горизонт.....
мама 30 лет уже во втором барке - муж не пьет, боготворит её.....
все может быть. все могут быть счастливы...обстоятельства только или надо преодолеть. или изменить

Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:
причем, интересный факт ))))
мама, когда ей было 18 училась в техникуме, там же после армии учился и отец..
и вот в мать влюбился парень, прохода ей не давал....он был на год старше матери, а отец на пять лет.....и вообщем батя отвадил этого парня..)) ( легенда гласит что применил физическую силу) и взял инициативу в свои руки ))))
.. этот парень и есть теперь её второй муж.))

[Вишенка]

Автор темы проживает большой семьей :

Сейчас мы живем не сами, нас много в частном доме. Моя мама с ее мужем, мой брат с его женой и ребенком и наша семья.

И у нее двое маленьких мальчиков, своих детей.

Я конечно понимаю, что все полных пожеланий добра и счастливой жизни, но как-то сомневаюсь что стоит очередь желающих занять место мужа. А если она с ним разведется, не очень понятно, что изменится в ее жизни, и почему изменения должны произойти в лучшую сторону.

[sklarina]

Есть даже фильм советский, не помню названия, показана семья - никакая, переженились на других- другими людьми стали. Уже даже тогда была пропаганда, выбирайте по сердцу, а не по уму своих « суженных ряженных». Это серьезный момент для всех. Правда, дети появились, даже двое, но тут везде все не совершенно, в том числе и на « тонких планах». Все плохо. Поэтому думайте сами своей башкой и сердцем, а не приказами президента и прочими няшками, типа « женщина должна выйти замуж, и расплодиться». Жизнь ваша и только ваша, и ничья больше. Страдают все, Законы не совершенны, в том числе и на «тонких планах», увы, это жизнь)

[КарданныйВал]

Для того, чтобы понять другого человека нужно поставить себя на его место. Представить всё как есть, максимально реалистично и примерить обстоятельства на свою шкуру. Тогда выпивающий, изредка пьющий, да_все_такие_употребляющий мужик превращается в проблему.
Большую проблему. Проблема заключается в том что ты несчастлив и находишься в плену обстоятельств и отсутствия надежд. Посмотрите на слова автора, проживите их.

Первая ступенька, он трезвый, только вышел из небольшого запоя, он мягкий, поддатливый и никогда не говорит своего мнения. Если спросить "как ты хочешь" или "как считаешь лучше", он съезжает на меня, по типу, как ты скажешь так и будет. В итоге так потом и получаеться. Хотя тут, возможно мне просто встать на дыбы и сказать "значит никак не будет, пока сам не выберешь"... - это как вариант.
Вторая ступенька, он после 2-3ёх дней трезвости начинает проявлять сторгость, жесткость и некую упертость. Тут мы общаемся не часто, он как натянутая струна. Вспоминает какие есть проблемы или не закрытые вопросы и накручивает себя. Зачастую на этой ступеньке подымаеться какой-то не закрытый воспрос или ситуация. Тогда он срываеться, и идет выпивает.
И третья ступнеька, он уходит в запой. Это не запой заядлого алкоголика, он выпивает вечером, утром и днем он трезвый. И в этот момент самое интересное. Тут я виновник всех бед и несчастий, которые он вспомнил. Если есть проблемы, то он яро обсуждает что все плохо и решить никто ничего не может. При чем, он никогда не считает себя виновником, никогда не берет ответственность, и эти слова от него звучат так, как будто я сама во всем виновата. Потом все, около недели выпивает, сидит в игрушках и ни с кем не общаеться. Я молчу, учусь понимать и принимать. Но мне надоедает его затуманенность, безразличие, отсутсвие в семье, я пытаюсь вести переговоры и как-то он выходит с этого состояния.

Если непонятно я ж объясню. Автор уже выучил данную схему своего мужа, то есть вышеуказанные ступени были повторены не раз и не два. Представьте себя в этом кольце, изо дня в день, из недели в неделю, сквозь месяца. Так же воспользуйтесь элементарной логикой и узрите очевидное - муж бабло не зарабатывает. Пока значит ну понимаете расслабляется. Это заставляет нервничать и переживать, не только за себя но и за детей.
Так же я ещё раз призову вжиться в чужую шкурку. И ладно бы с этими деньгами. Там вроде семьи в доме ещё есть и еда в холодильнике тоже. А кого любить вам (вы я напомню в авторе, внутри неё прям)? Что именно? Это нечто типа мужа, сидит никакое, холодное и безразличное к тебе, отзеркаливающее претензии на пофиге. Оно в дурмане. Много у вас энтузиазма будет сохранять.. что? Что сохранять? Где тут отношения, энергия, живой взгляд? За что уцепиться автору? Никогда не пробовали лужу побить? Или с воздухом посражаться?
Автор повторюсь совершенно стандартно ушла в созависимые отношения, где она цитирую

Долгое время была жалость к нему, жуткая зависимость от него, его настроения и страх

. То есть погрузилась в жертву. Так делают многие слабые женщины живущие с пьющим. Но я считаю вовремя она заметила что находится в дне сурка.
Ещё раз повторюсь почему начинать следует с развода и физического отдаления от мужа. Его ли выгнать или самой уйти, вопрос технический. Смысл в том чтобы появились ресурсы на преодоление сложной ситуации. Этими ресурсами являются - внимание (сейчас внимание сосредоточено на том чтобы заставить мужа что то там понять, спойлер - не поймет), время (время она тратит на то, что бы разгадать очередной виток падения мужа), собственную энергию (сейчас её энергию буквально жрёт муж. Неудивительно что он держится за неё, всяко подстрахует. Лучше ж как падать - с комфортом. Если просто начать бухать всё очень быстро вокруг пойдёт прахом и будет больно. А тут жена, подстелит, смягчит, ненадолго отвлечёт от настоящей любви - выпивки.). И ресурс - деньги. Про деньги можно я не буду разжовывать, вроде тут ну все всё про деньги понимают, что с ними лучше, без них хуже.
Разойдясь с мужем автор получит возможность взглянуть на мир по новому, шанс провести день без разгадывания на каком витке мужниного запоя она находится. А там и энергия будет на то чтобы и над собой поработать и мужа простить, и десять тысяч зацепок в себе найти.
Надеюсь понятно разъяснил.

[Серг Б.]

Женщине надо прокачиваться как женщина, а не как инициация мужского духа внутри себя. Нужны более мягкие книжки в данном случае. Книги СНЛ хороши, когда их муж читает или оба вместе. А по раздельности приводит к инициации второго мужского начала внутри женшины. Это внутренний конфликт, духовная женщина получается.

Надо книжки по мягче взять в данном конкретном случае. Поменять методику. Либо брать книжки, где автор женщина, дабы прокачиваться как женщина, либо брать чистые первоисточники, где автор по уровню развития Выше мужского или женского пола. ОНО. (имхо)

Добавлено спустя 54 минуты 14 секунд:

И ресурс - деньги. Про деньги можно я не буду разжовывать

Прально, сохрани свои благочестия.

[Серг Б.]

Там, где большая семья в одном доме, лучше применять не конфликтные методы решения проблем, а наоборот: методы смягчения конфликтов внутрисемейных и межсемейных. Нужна другая совершенно методика. Конфликтов и так много бытовых, и так слишком много напряжения конфликта. Нужна методика сглаживания конфликта - смягчения общего климата в доме.

Лучше вообще уйти от всяких методик изменения, то есть создания лишнего напряжения, и просто расслабиться: посмотреть фильм о муже и жене и их настоящей любви, о Шиве и его жене Ади Шакти. Сериал "Шива Махадев", мне кажется, здесь будет наилучшим бальзамом для всей атмосферы в доме.

[КарданныйВал]

На КМП вот ещё историю встретил про жену и её мужика, ну который обычный и иногда выпивает. Как говорится, найди 10 отличий.

Не могу оставить мужа. Детей не нажили, только кот, я и он. У него проблемы на работе, из-за которых он и начал выпивать, сначала не часто, потом все чаще, сейчас по 3-5 литров пива в день пьет и иногда впадает в истерики с агрессией в мою сторону и последующим беспамятством. За 19-й год была в травме два раза и вставляла зуб.
Но он один, родители его умерли, скоро потеряет работу, не по своей вине, ещё общие кредиты и проблемы со здоровьем. Если ещё и я его предам, то он не выживет. Не хочу быть виноватой в его смерти, но и помочь не могу, он меня не слушает. Когда трезвый, говорит любит, но я ему не верю, люблю сама, но не верю. Хочу семью нормальную, но боюсь даже представить ребенка в нашем положении. Он говорит, что не планирует в ближайшее время, было иначе, когда женились. Внезапно урезали ЗП, теперь ребенок нам не по карману. Через год мне 32 будет, ситуация не меняется, становится только хуже. У каждого из нас часть студии, уйти мне некуда и предавать не хочу. Запуталась, сама скатываюсь в депрессию, не вывожу. КМП.

[Brittany]

Читаю такие темы внимательно и на себя примеряю ответы - помогло бы мне это 15лет назад в первом браке, очень похожем на ситуацию автора. Все эти психолого-эзотерические разборы причин пьянства и предложения найти хобби, такие правильные по сути и не действенные в жизни.
Живя в созависимых отношениях, очень сложно подняться над ними. Не знаю ситуаций, чтобы муж изменился после "изменений" жены, как дурит мозги женщинам СНЛ. Если мужчина пил до знакомства с женщиной, просто она глупая не осознавала каково будет жить с этим в семье с детьми, то ее задача стоит разобраться в себе - как так, для чего и т.д. И очень большая вероятность, что Бог их соединил не для того, чтобы женщина менялась и бросит пить муж, а для того, чтобы каждый получил свой урок и дальше кто как решит жить.

Согласна.
Печально,что в таких ситуациях страдают дети.Они беззащитны. Такая психотравма остаётся на всю жизнь.
Кто знает,может,такие ситуации и "созданы"для детей. Чтоб на будущее знали, как не надо.

[Вишенка]

КарданныйВал, выпивать можно по разным причинам. И совершенно не обязательно это какие-то стрессы на работе, из-за которых человек "ломается".
Я сама например очень склонна к алкоголю, меня "спасает" по большому счету больная печень. А так я тоже тот самый дракон, которому нужно ввысь и за горизонт, а если бы меня пытались привязать на кухню с обязанностыми печь пирожки (хотя сейчас я возможно именно так и живу - но это мой собственный выбор!), если бы меня пытались привязать и вогнать в какие-то четкие рамки, я бы тоже все, наверное, взорвала и ушла в туман.
Ну еще меня спасает сложная жизнь, на преодоление всяких объективных и самостоятельно созданных проблем ушло много "пара", который, неистраченный бы, пошел за горизонт. Ну и в итоге чувство ответственности за семью и за детей.

И муж у меня тоже дракон и он тоже выпивает. И на вопрос, - Зачем? Он отвечает - если я не выпью, меня просто разорвет. Потому что у него такие бешеные объемы энергии и агрессии, что ему тоже каждый день хочется ломать какие-то собственные рамки и уходить за горизонт.

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:
Иногда бывает сложные всякие моменты, и конечно я задаюсь вопросом "почему все так"?
И.. я нашла ответ. Муж очень хорошо своими качествами удерживает меня на орбите, а его аналогично удерживаю его, по одиночке мы бы уже неизвестно что и как, наверняка каждый с орбиты бы уже сошел..
А так семья, дети, и возможно даже повод для зависти, если не знать всякую разную начинку.