Семья - работа

[Jagannatha]

Здравствуйте!
Начну с того, что я всегда очень любила учиться. Рано начала читать. С удовольствием училась в школе. С еще большим удовольствием училась в универе, на философском. Т.к. там были только любимые и интересные предметы. На философский шла, чтобы найти истину. Кстати, на первом курсе познакомилась с трудами СНЛа.
С лет 15 задумывалась о том, что важнее семья или карьера. Но,так, для меня этот вопрос и оставался открытым...Но, когда родился первый ребенок, поняла, что дети,конечно, на первом месте.
С юности мечтала об интересной работе, о карьере .И,вроде, даже получалось. Всегда нравилась преподавательская деятельность.
После окончания университета поступила в аспирантуру, защитила диссертацию.
Потом учеба за границей, в доктарунтуре.
В процессе учебы (еще на 5 курсе университета) родила старшую дочку. На первом курсе вышла замуж. В принципе, все было гармонично. Однако, муж, время от времени, мне говорил, что не следует уделять слишком много времени учебе-работе.
Когда старшей дочке было 8 лет, и я заканчивала докторантуру за границей, забеременела вторым ребенком.
Я с удовольствием, оставила все свои дела и отдалась этому прекрасному периоду. Родилась дочка. А еще через 1 год и 10 месяцев родился сыночек. Муж очень хотел мальчика))
Я стала мамой троих детей, и про всякую учебу-работу-карьеру можно было забыть. С одной стороны, мне было грустно, что на неопределенное время все откладывается. Но, у меня появились дети, им нужно было внимание, любовь, забота. Значит, на то воля Божья, думала я. Наверно, у меня зацепка за способности поэтому и пришлось все оставить - были такие мысли.
А муж мне говорил, что мне вообще никакая работа не нужна. Что он меня всем обеспечит и мне не о чем беспокоится. "Моя жена работать не будет"
По началу, мне было сложно смириться с этой мыслью...
Но, потом... Семья, дети забирали все время и энергию. На другое просто не оставалось ни времени, ни сил...
Проходили годы, знания забывались, навыки утрачивались...
Я, все больше утверждалась в мысли, что женский удел - это служение Богу, мужу, детям...
Почитала, еще всякую литературу на эту тему... Торсунов и тп. Да, и у мужа изначально был такой взгляд, восточный что ли, традиционный...
И, вот, прошло 7 лет с тех пор... Я полностью смирилась, приняла свою женскую сущность, судьбу быть мамой, женой... И, мне это все стало очень нравиться. Потребность в работе полностью исчезла... стремление бесконечно учиться - утрачено))
Но... Теперь, мой муж внезапно решил, что мне нужно идти работать.
Если сказать, что я в шоке от его слов, это ничего не сказать...
Он заставил меня полностью поменять мое мировоззрение, отказаться от своих целей в свое время...
А сейчас, начинать все снова... Идти переучиваться, искать какие-то новые пути самореализации...
Мне, вот, интересно, почему все так складывается?

[Jagannatha]

вот честно, вам надо вдвоем сесть и поговорить. Это многое бы решило. Как-то отнестись к друг к другу с взаимопомощью. Посидеть, обдумать, просчитать варианты, найти компромисс. Как-то так

Доминика, да мы разговариваем! Только меня почему-то очень расстраивают эти разговоры.
Прямо-таки предательство какое-то чувству со стороны мужа. Хотя логически и понимаю, что возможно, он прав.

[Доминика]

*)

[Jagannatha]

Пойдете вы работать или нет. А посматривать в эту сторону все равно нужно.

Согласна! Но, как же сложно начинать все сначала! Такое ощущение, что мозг мой полностью атрофировался за эти годы.

[dobrovolya]

Jagannatha, здравствуйте.
очень мне ваша ситуация меня напоминает - я тоже с удовольствием училась, первое образование получила в россии, потом попала за границу, получила второе... родилась старшая, я заботилась больше о карьере, начала искать работу... но когда дочка заболела, бросила все и осталась дома, родила второго, чтобы уж "совсем зря" дома не сидеть "сидеть" дома с детьми - это, кончно, очень интересный термин, правда? я теперь ни капли не жалею, что "пришлось" посвятить себя детям. это время, когда они маленькие, так быстро проходит, но оно такое бесценное. вы молодец - у меня вот своего ума не хватило, муж не настаивал, да я бы все равно его и не послушала, сделала по-своему. вот и получила... по лбу от судьбы...
одному мужу было тяжело нас тянуть, мы еще и ипотеку взяли - в нашем городе это дешевле, чем снимать жилье. в общем, вопрос о моем выходе на работу становился все актуальнее. не могу сказать, что я прямо рвалась. скучать-то с детьми некогда, дел всегда выше крыши. но... финансово надо было шевелиться. а с моей специфической профессией (по немецкому образованию я эколог), без опыта работы, пробыв дома 5 лет, да еще в разгар кризиса... правда, с языком проблем у меня не было, но ведь это дело наживное
в общем, ничего не клеилось. мне уже знакомые советовали - да иди выучись на продавца, они всегда нужны. но мне думалось - я не хочу отдавать своих детей в чужие руки ради того, чтобы заниматься нелюбимым делом. и как-то сложилось так - и курсы повышения квалификации подвернулись, и место по специальности.
но работаю я неполный рабочий день, 75%, и не хочу больше - дети хоть и подросли, но все равное еще во мне нуждаются, и я хочу с ними проводить времени побольше.
надо сказать, что финансовые проблемы не решились, может, не такими напряженными стали - потому как с выходом на работу и расходы возросли. и я согласна здесь с мнением - вам надо поговорить с мужем, дайте ему понять, что понимаете его беспокойство по поводу финансов, но и объясните, что даже если вы устроитесь на работу, все равно основной груз по-прежнему будет лежать на нем, хоть вы и сможете ему помогать. и что в ответ вы хотели бы, чтобы и он помогал вам, взял на себя часть ваших забот - те же кружки, часть работы по дому и пр... и вообще, придется еще какое-то время инвестировать в улучшение ваших шансов на рынке труда. поговорите с мужем. вы молодец, что прислушиваетесь к нему, дайте ему возможность тоже понять вашу точку зрения на ситуацию. удачи

[Авалока]

Такое ощущение, что мозг мой полностью атрофировался за эти годы.

język polski изучайте, углубляйтесь, благо среда позволяет. Мозг начнет работать.

[dobrovolya]

как же сложно начинать все сначала!

ничего, дорогу осилит идущий вспомните, как это здорово - учиться, постоянно узнавать что-то новое. нет ничего невозможного, для человека с интелектом вырастившего трех детей

[Доминика]

*)

[dised]

Jagannatha, попадалось на глаза такое мнение (аюрведа), что женское счастье - это 20-30% внешней деятельности и 70-80 % реализация себя в семье.
Может быть, муж толкает вас как раз на эти 20-30 %?

[Доминика]

*)

[tiss77]

муж по профессии экономист. Но сейчас хочет заняться грузоперевозками, научился водить ТИР, сдал экзамен.

так может ему нужен личный диспетчер))

ага, и диспетчер, и бухгалтер тоже... и он был бы ужасно рад, если бы я все это воплотила все в одном лице...
Но, блин, я не хочу быть бухгалтером...

А что Вы все о себе, да о себе? Хочу - не хочу... Посмотрите на ситуацию глазами мужа.
Что-то я сомневаюсь, что экономист, по зову души собрался в дальнобойщики. Это тяжелая работа и престижа никакого. Наверное ему действительно сложно стало достойно содержать 5 человек? Возможно это был для него серьезный шаг, прощание с амбициями.
Чувствуется в Вас потребительство, усиленное Торсуновым: "муж работает, а жена красивая..."
Мне кажется, что не нужно Вам искать никакую работу.
Да и какие перспективы поиска работы у социолога с плохим знанием языка и тремя детьми? Иллюзорные, ИМХО.
А вот помочь мужу - самое то. Диспетчер и бухгалтер для своей семьи, можно работать дома. Начальник - свой человек, с отгулами и больничными проблем не будет По-моему, это идеальный вариант, при котором вообще не будет стоять вопрос - зря, или не зря Вы тратите время на работу.
Бросайте пока Торсунова, Вы его неправильно трактуете - он не призывает к потребительству, но почему-то многие женщины понимают его именно так.
Лазарев Вам лучше поможет разобраться с гордыней и эгоизмом

[Марфа_М]

Доминика, да мы разговариваем! Только меня почему-то очень расстраивают эти разговоры.
Прямо-таки предательство какое-то чувству со стороны мужа. Хотя логически и понимаю, что возможно, он прав.

Это не предательство. Когда нужно было, чтобы вы сфокусировали свое внимание на семье и детях, муж говорил, что будет обеспечивать.
Сейчас вы уже удобно сели в эту роль и позу, приобрели зависимость и от такого образа жизни, и от мужа.
Поэтому он подталкивает вас к новым задачам и новым социальным ролям, чтобы вы отрывались от этой зависимости.

Вы же хотели познать миром, на философа учились? Вот и познавайте другие ее грани.
И муж правильно делает - родили вы рано, лет вам видимо еще немного, нужно вливаться в социум, чтобы не оказалось в 40 лет, что дети выросли, вы ничего не умеете и и с мужем контакт утерян. Что вам делать дальше и к чему стремится - непонятно.

[Марфа_М]

А что Вы все о себе, да о себе? Хочу - не хочу... Посмотрите на ситуацию глазами мужа.
Что-то я сомневаюсь, что экономист, по зову души собрался в дальнобойщики. Это тяжелая работа и престижа никакого. Наверное ему действительно сложно стало достойно содержать 5 человек? Возможно это был для него серьезный шаг, прощание с амбициями.
Чувствуется в Вас потребительство, усиленное Торсуновым: "муж работает, а жена красивая..."

Да, здесь у жены выросло потребительство, имхо.
Ей все привычно, удобно и шевелиться она не хочет, хочет зафиксировать стабильность, построенную на муже.
Если такие разговоры начались, значит мужа такой внутренний расклад не устраивает, поскольку он уже начинает вредить и самой жене и детям.
Поэтому женщине надо начинать меняться.

[Обитель]

А муж мне говорил, что мне вообще никакая работа не нужна. Что он меня всем обеспечит и мне не о чем беспокоится. "Моя жена работать не будет"

прекрасный пример, чтобы показать своим дочерям
как жизнь поворачивается жопой к неработающей женщине и что стоят слова других людей.
и что опираться надо только на себя и думать о себе, а не слушаться мужа и кого бы то ни было

[Марфа_М]

Тут есть опасность - если такое внутреннее потребительство передается и детям, они маму в домохозяйку превратят и будут от нее только ждать и требовать, как и она ждала и требовала от мужа. Как то ехала в поезде с такой женщиной, разговорились. Она всю жизнь не работала, муж обеспечивал, хотя было у нее образование, но вот сильной нужды в своей работе не было. Две дочери. Дочери выросли. Привели парней/мужей к маме (квартира большая).
Мама стирает по прежнему дочкам, готовит, все как и прежде, только там еще и мужья завелись.
И на ее вопрос - а почему вы не делаете сами - ей ответ - а ты то зачем, тебе что делать тогда, ты же не работаешь? А мы типо все работаем и устаем.
Вот так женщина и определила сама для себя в итоге свою роль в жизни....

[Левадия]

А что Вы все о себе, да о себе? Хочу - не хочу... Посмотрите на ситуацию глазами мужа.
Что-то я сомневаюсь, что экономист, по зову души собрался в дальнобойщики. Это тяжелая работа и престижа никакого.

Может сгущу краски..
Представьте ситуацию: ВЫ,что бы дети не умерли с голоду , идете на панель. Ну и мужа просите то же пошевелиться. А он считает это предательством. Нет, не то, что Вы на панель идете, а то,что пошевелится просите.
Для Вашей конкретной семьи началась война. За выживание. И тут не до сантиментов. Имеете образование,значит бухгалтером сможете.
Вам нужен кусок хлеба.Маникюршей в салон, уборщицей, учетчиком товаров, почасовая курьерская, менчендайзером в торговый комплекс,ночным портье.. и тд по списку.
Кружки урезать, оставить бюджетную музыкалку. Самого старшего ребенка подключить к быту.Продать максимальное количество неносимых шмоток через секондхенд.Шевелитесь девушка.
Кроме того опасная это работа. Мужа и убить могут и аварии никто не отменял.Посмотрите ролики в какую мясорубку попадают водители.

[Jagannatha]

[quote="dobrovolya"]ничего, дорогу осилит идущий вспомните, как это здорово - учиться, постоянно узнавать что-то новое. нет ничего невозможного, для человека с интелектом вырастившего трех детей

Спасибо Вам огромное за поддержку и ваш опыт!

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Благодарю всех за ответы и дискуссию.
С каждым из вас я могу согласиться.
Из всего прочитанного выше и передуманного ранее я пришла к некоторым выводом.
И, хочу с вами поделиться. Да это даже не выводы, а, так, пункты, разные аспекты ситуации.
1. Я расслабилась. Вы абсолютно правы. До рождения 2ого ребенка, я все время пыталась найти свои собственные способы заработка. Стремилась хоть к какой-то материальной независимости, собственным сбережениям. Хотя мужу это не очень и нравилось. В процессе, я сдалась. Полностью положилась на мужа.
2. Насчет, потребительства. В этом есть доля правды. Действительно, шевелиться расхотелось. Также как и проявлять инициативу, брать ответственность и принимать решения. Хочется всю такую активность отдать мужу. А самой заниматься повседневной простой работой, не требующей интеллекта. Потребителем, в полном смысле слова, себя не считаю. Т.к., мне кажется, отдаю я не меньше, чем беру. Раньше (особенно после рождения 1 ребенка) мне, вообще казалось, что материнство намного сложнее любой работы. Там нет отпусков, выходных, зарплат и всего прочего. Быть матерью троих детей и домохозяйкой, на мой взгляд, достаточно энергозатратно. Я не чувствую себя дома, как на курорте или в санатории. Много обязанностей. Постоянная усталость. Дома я себя чувствую, да, безопасно, но это не значит, что мне легко.
3. Муж мой – по своей натуре бизнесмен и романтик. Грузовые автомобили он любил всегда. Еще до нашего замужества, он занимался бизнесом с другом, перевозя овощи из одного города в другой. И ему это нравилось. Очень любит дорогу, путешествия, новые места. Кстати, он никогда не будет заниматься тем, что ему не нравится.
4. Головой я хорошо понимаю, что работать в моем положении женщина скорее должна, чем нет. К тому же, живем мы сейчас в Европе, хоть и Восточной. И неработающая женщина здесь вызывает недоумение. Тем не менее, у меня эта необходимость вызывает не самые приятные эмоции.
Поэтому прошу прощения, что столько времени говорю о себе, как кто-то здесь абсолютно правильно заметил. Наверно, это действительно, свидетельствует о моем эгоизме и гордыне. Но, в таком, состоянии, как сейчас из меня вряд ли выйдет хороший работник. Поэтому очень бы хотелось разобраться с собой.
Мне кажется, в этих эмоциях сидит какое-то недовольство судьбой, действиями мужа и претензиями к нему. Сразу приходит на ум, ситуация, когда родился первый ребенок. Я была очень молодая еще. 21 год. А тут такая ответственность, бессонные ночи, послеродовая депрессия. Прошу мужа помочь мне ночью с ребенком. А он мне, говорит, ну извини, не могу. У меня учеба завтра с утра. А ты же женщина, это твоя прямая обязанность. Или другой момент. Будучи беременной третьим ребенком у него случился роман и он мне красочно рассказывал подробности их встреч и свои удивительные чувства, которые он испытал к той чудесной девушке. Были и другие не самые приятные моменты. И, вроде, я обо всем этом очень давно не вспоминала. Но, тут как-то все всплыло и прямо плакать хочется.
Хоть, наверно, это все и мелочи жизни подумает кто-то. И, возможно, будет прав…

Добавлено спустя 7 минут 21 секунду:
И, да,еще хотела добавить,что ситуация не является уж такой прямо критической с точки зрения, финансов.
У нас есть кое-какие сбережения, которые муж не хочет тратить и я его понимаю. Он подрабатывает. Причем работает всего 3-4 дня в неделю.
А в России, есть четырехкомнатная квартира. Там сейчас живет свекровь. Можно было остаться там.
Но, нет. Моему мужу необходимы приключения и новые жизненные вызовы. Чтобы начать все с чистого листа. Уже который раз.

[СТ]

Jagannatha, а к чему крайности? моэет, вас и бросает только затем, чтоб отучить от них.

[Jagannatha]

Вы же хотели познать миром, на философа учились? Вот и познавайте другие ее грани.
И муж правильно делает - родили вы рано, лет вам видимо еще немного, нужно вливаться в социум, чтобы не оказалось в 40 лет, что дети выросли, вы ничего не умеете и и с мужем контакт утерян. Что вам делать дальше и к чему стремится - непонятно.

Марфа, а мне как раз и есть почти 40 . В этом году 37 исполнилось. В этом смысле чувствую себя неполноценной, когда просматриваю объявления по поиску работы. Требуются до 35 лет с опытом работы. А у меня ни того - уже, и ни другого - еще ...

Добавлено спустя 40 секунд:

agannatha, а к чему крайности? моэет, вас и бросает только затем, чтоб отучить от них.

Такая мысль меня тоже посещала...

[Марианна]

Jagannatha, возможно что самая главная проблема, это то, что Вы оперлись на мужнино плечо, полностью отпустив бразды жизни.

В этом конечно есть еще и доля идеализации человеков, ожидания что вести они себя будут хорошо и правильно, а они конечно частенько так себя не ведут и вот тут идут обиды-разочарования...

Нельзя опираться на других людей, это их напрягает, Вас черезмерно расслабляет. Второе они обязательно будут каким-то образом Вас тормошить, при таком условии.

Надо поискать себя себя саму, без всего вокруг, возможно поможет уйти куда-то в тихое место на природе, помолиться, помедитировать. Прочувствовать себя наедине с природой, миром, представить что Вы в этом мире одна, совершенно и никого из близких нет, проникнуться этим ощущением и прочувствовать что есть еще нечто, что Вас поддерживает и ведет по жизни.

[dised]

У нас есть кое-какие сбережения

Мне кажется, не стоит вам делать приоритетом увеличение материального благосостояние семьи.
Денег приходит столько, сколько вы сейчас заслуживаете по судьбе.
Начнете отдавать всю энергию во внешнюю деятельность - испортятся отношения с мужем.
Чтобы где-то прибавилось, нужно чтобы где-то убавилось.
Но небольшая подработка, может быть, и есть золотая середина.