Диагностика кармы. Теория и практика.

#1 **Дейка** » Пн, 19 сентября 2011, 10:27

Решила не открывать новую тему, а подкорректировать старую.
Мама мужа (мама Оля) уезжала на 10 дней. И я могла в полной мере почувствовать самостоятельное существование. Ничего страшного и ничего нового. Даже немного скучала. А сейчас когда она вернулась - снова заболела душа. Не хватает мне родного плеча рядом. А к маме переехать - значит потерять мужа. Вот и терплю и болею и что делать не знаю.

#41 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 12:33

deyka2, ваще та я считаю, что ежели такие траблы, то лучше жить с раздельными холодильниками.
А вот у нас было раньше так. Каждый сдавал определённое количество денег в общий кошелёк. Все траты записывались. То есть сохранялись чеки по возможности. В конце месяца всё считалось и остатки делились между всеми. Правда это тягомотно и как-то не по родственному, зато честно и нет ни у кого претензий.
Похерили мы эту затею потому, шо надоело считать.)))

У меня был раздельный холодильник с родной мамой. И никого это не тяготило.
Потому что семьи были по факту разные. Также мы платили там долю в квартплате.

Со свекровью был общий холодильник.
На мое предложение разделить холодильники она впала в истерику и сказала что в ее доме такого не будет никогда. Чтобы она со своим сыном что-то вот так делила, как с квартирантом? Да никогда.... Квартирантов она не держала и держать не будет..... В итоге так и произошло.

#43 **sharbel** » Вт, 20 сентября 2011, 12:43

deyka2 писал(а):Марфа Меньшикова, спасибо за все.
Вы во многом правы, просто мне (см. название темы) нужно было выговориться, т.к. мужу про маму не хотелось жаловаться. Зачем?
А про обожествление себя, тоже верно.
Будем учиться.

deyka2, ты молодец, что мужа не вмешиваешь в свои отношения со свекровью, иначе и он будет метаться меж двумя огнями.

Моя мама говорит, что меня в детстве перехвалили, хотя было за что, по ее!!! словам, но сыграло дурную шутку

Это плохо, что перехваливают детей, уж лучше не до хвалить. Это всё равно, что пресытиться сладким. Что по мне, то относись к ней РОВНО, если что не нравится тебе в ней, то отмечаешь про себя: Так, значит, во мне это тоже есть - исправим. Можешь мысленно с ней проговаривать, хоть ночью, хоть днём: Ну, вроде этого, мама я люблю тебя, Я люблю в тебе Бога. Люблю п.ч. ты мама моего любимого, которого вырастила для меня. Спасибо тебе, я тебе признательна. Если ещё представишь, что ТЫ сама свекровь, а невестка с твоим характером, тогда ещё легче будет воспринять всё это. В принципе так оно, скорее всего, и будет. В юности я почему-то, именно так и представляла себе, когда меня мама била или ругала. Что я сама буду мамой и, если меня не будет слушать дочь, то скорее всего, тоже получит положенное. Может быть поэтому отношения со свекровью были нормальные, хотя характер у неё был, скажем так, горячий (скорпион). С другой снохой они вообще не ладили, постоянные ругань скандалы были у них. Это всего лишь, мой совет.

#44 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 12:44

Марфа Меньшикова, ну она тебе тоже предъявляла шо ты мало денег даёшь или мало жраки покупаешь?

#45 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 12:45

sharbel писал(а):deyka2, ты молодец, что мужа не вмешиваешь в свои отношения со свекровью, иначе и он будет метаться меж двумя огнями.

а шо он маленький дурачок? он шо её ребёночек? шо вы такое говорите то? предлагаете ей одной пахать за двоих?

#46 **9999** » Вт, 20 сентября 2011, 12:47

Марфа Меньшикова, u menya polnostu poxoghaya situaciya :-D

А что касается отношения свекрови, например, ко мне. То она честно призналась потом, что первые года три она просто ждала, когда мы разведемся.
И соответственно, она не делала ничего для того, чтобы этого не произошло. А точнее, делала обратное.
Например, она сказала, чтобы на нее и на их семью никто не рассчитывал ни в плане денег, ни в плане чего другого. Хотя это ее единственный сын.

Чтобы поменять свою установку ей потребовалось 10 лет, и рождение двоих внуков. Тогда она стала гвоорить - давай я буду покупать детям одежду.
Я говорю - покупайте... Но, поскольку она живет в другом городе, она предложила такой вариант - типо ты сама покупай, а потом высылай мне чеки, я буду их оплачивать))))
Потребовалось еще два года на то, чтобы она смогла наладить более тесное общение и теперь между нами нет большого барьера - она присылает смс-ки, где периодически спрашивает, как подросли дети, какие размеры, и сама покупает, что хочет и шлет им посылки....
Вот такое становление "отношений".

#48 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 12:51

Марфа Меньшикова, всё правильно.

Скво писал(а):Марфа Меньшикова, ну она тебе тоже предъявляла шо ты мало денег даёшь или мало жраки покупаешь?

Ну, когда я вышла замуж, муж (ее сын) был безработным, а я работала. Поэтому она с меня денег не брала в чистом виде.
Но я чувствовала себя обязанной и меня это тяготило.
Я не привыкла ни от кого зависеть, а здесь это подавалась явно - что я стала членом семьи и теперь должна стать ее дочерью, а значит - стать другой.
Например, помню, она приготовила что-то вкусное, я поела, сказала - спасибо большое, очень вкусно.

На что она в ответ - ну типо, ты спасибо не говори, мы же теперь семья, сегодня я о тебе позаботилась, а завтра мне будет нужно - и ты обо мне позаботишься...
Я была в небольшом шоке... никогда я прежде не видела, чтобы вот так просто, договаривались о сделках в отношениях.
Мне казалось это все неискренним.

В этом дома я стала в буквальном смысле задыхаться. Мне не хватало кислорода. Я искала любой повод чтобы там находиться поменьше времени, я не могла там расслабиться... Я чувствовала как она постоянно наблюдает за мной, что я делаю, как....
В итоге как только муж нашел работу мы оттуда ушли.

#50 **sharbel** » Вт, 20 сентября 2011, 12:57

Скво писал(а):
sharbel писал(а):deyka2, ты молодец, что мужа не вмешиваешь в свои отношения со свекровью, иначе и он будет метаться меж двумя огнями.

а шо он маленький дурачок? он шо её ребёночек? шо вы такое говорите то? предлагаете ей одной пахать за двоих?

НУ, ты это поймёшь, если сама захочешь жить с любимым тебе человеком. Какой смысл ему каждый день мозги промывать: а твоя мать... Что он может сделать, ругаться с матерью, воспитывать её? После работы каждый день устраивать разборки, кто и что сказал, кто прав, кто виноват? Будучи свекровью, едва ли ты захочешь, такую жизнь своему сыну. И не каждый сын пойдёт против матери, но и с женой жизни не будет. Может я и не права была, но умела промолчать ради моего мужа,(без внутренней ненависти и обиды) может быть поэтому и отношения были нормальные. Во всяком случае я не жалею об этом.

#51 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 13:02

Марфа Меньшикова, ну причина то в тебе была, а не в свекрови. Ты ж не могла её понять. Тем более что, как выяснилось, она ждала вашего развода. :grin:

Она ж тебе самое дорогое своё отдала. Сынка . Любая мамашка страдает по этому поводу, хотя не каждая ведёт себя, как твоя свекровь. Ваще я считаю, что надо жить раздельно с родителями. Тогда нет вот этих "задыхаюсь".

Скво писал(а):Марфа Меньшикова, ну причина то в тебе была, а не в свекрови. Ты ж не могла её понять. Тем более что, как выяснилось, она ждала вашего развода. Она ж тебе самое дорогое своё отдала. Сынка . Любая мамашка страдает по этому поводу, хотя не каждая ведёт себя, как твоя свекровь. Ваще я считаю, что надо жить раздельно с родителями. Тогда нет вот этих "задыхаюсь".

Ну я не считаю, что была какая-то особая причина.
Сейчас я все это воспринимаю как определенный путь, который нужно пройти....
Нам надо было уходить оттуда. И потому так сложились обстоятельства.
Как ни странно - муж точно также хотел уйти оттуда, и вырваться, потому что она прессовала его с детства своми требованиями о том, что он единственный ребенок и должен оправдать ее ожидания.
Если бы ему не хватило смелости пойти на конфликт и разрыв с матерью, она бы его додавила.
Две ее сестры имеют трех сыновей - и всех их додавили. Ни один из них так и не смог создать семью. Один наркоман, у другого что-то с головой, третий типо "отшельник".

#53 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 13:15

Марфа Меньшикова писал(а):Ну я не считаю, что была какая-то особая причина.

Да не особая. Обычная причина. Трудно другого понять, а принять тем более. Сама знаешь. Все наши траблы от нашего несовершенства, а не где -то там на стороне.

Скво писал(а):Ты ж не могла её понять...

Я никогда не считала что в мои задачи входит выстраивать какие-то особенные отношения со свекровью.
Достаточно того, что я ее понимаю, не держу какой-либо обиды.
Например, я с удовольствием езжу с ней и с детьми в отпуск - между нами все выяснено, она знает, кто я такая, я знаю, кто она такая.
Во время отпуска она занимается детьми, а я типо отдыхаю.
Она хорошая женщина. И она признала что и я неплохая.
Тока прежде пришлось разрушить отношения.

#55 **Grinch** » Вт, 20 сентября 2011, 13:24

Насчет свекровь -портит кровь и закрой деверь с другой стороны. Скажу,опять же , о возможных альтернативах
1. Предположим, что у Вас пока нет ресурса приводить себя в баланс унутренне.Вы прочитали книжки, что все должны идти к любви, ну как и где эта дорога не представляете. И Вы таки чувствуете,что проваливаетесь каждый ра и этот каждый раз все глубже и глубже. Но,предположим, не готовы рвать отношения с мужем. Тогда единственным выходом -собирайте деньги и снимайте жилье. Поверьте -это общая практика во всем мире.Плюсы - поправляются отношения с мужем, поправляет ваша психика, поправляются отношения со свекровью (расстояние лучший лекарь) ,либо свекровь окончательно слетает с катушек, все равно вы от этого уже далеко. Главное-Вы начинаете жить своей жизнью.И даже .если финансово становится тяжко, поверьте -это ерунда по сравнению с жизнью в тени разрастающейся в размарах мужненой мамочки. ( Кстати-готовьтесь к болезням. К миоме величиной с качан капусты,например, запросто - все случаи из практики)
2. У Вас нет денег на съем, у Вас нет сил на разъединение, у вас нет сил на на осознания выхода из ситуации. Будет два исхода - либо пойдут ваши крутые болезни-съезды психики, больницы.Короче, разъединения произойдут, но таким принудительным путем. Вы будете молиться,,но это не поможет- паровой каток уже наберет инерцию.Второй исход - вас таки вырвет из этого союза.
3. Бог терпел и нам велел. Набравшись женской мудрости,как это было у меня, а вот как это было у меня. Да,терпели-терпели и потом лет через 10,15, 20 умерли либо я,либо эмир, либо ишак, либо свекровь. Не жалко растратить на эту возьню 10,15,20 лет своей такой прекрасной жизни. И в 50 сказать - дааааа, я всех победила, все перетерпела... Ну-ну,тогда удачи.
4. Пападжи как то спросили, а обязательно уходить в горы,чтобы медитировать. Он ответил, что пока у вас нет сил,на то,чтобы создать внутри себя тишину -ищите внешние подходящие для этого условия . Когда сил будет достаточно -Вы замедетируете и посреди рыбного базара,не волнуйтесь. Здесь многие советчики говорят - а приведи в порядок себя и приведешь всю ситуацию в целом, абсолютно забывая, что способность приводить себя в порядок тренирется вовсе не лазаревскими бубнилками .И если мышц и навыков нет -ни в какой порядок вы себя не приведете, а значит просто будете себя методично гробить.Вот такие добрые альтернативы,дарю

#56 **Дейка** » Вт, 20 сентября 2011, 13:30

sharbel, я стараюсь так делать. Самое интересное, раньше, когда обижалась на мужа, я повторяла при себя, что все равно его люблю. Муж перестал обижать, ну или я перестала обижаться, теперь повторяется с мамой, надеюсь тот же способ сработает (всмысле я не буду так остро реагировать).
Гринч писал: "ты не понимаешь, она так несчастна, она прожила трудную жизнь,ты должна понять ее или что то в этом духе...." , самое интересное эти слова я говорю мужу про маму, а не он мне.
Гринч, в том то и дело, что я не хочу жить отдельно, т.к. считаю если есть проблема - бегством ее не решить.

#57 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 13:33

Марфа Меньшикова писал(а):Я никогда не считала что в мои задачи входит выстраивать какие-то особенные отношения со свекровью.

не особенные, а человеческие.

#58 **Скво** » Вт, 20 сентября 2011, 13:34

Grinch писал(а):способность приводить себя в порядок тренирется вовсе не лазаревскими бубнилками .И если мышц и навыков нет -ни в какой порядок вы себя не приведете, а значит просто будете себя методично гробить.

#59 **Grinch** » Вт, 20 сентября 2011, 13:40

deyka2, А я и не сказал, что проблемы решаются бегством. бегством не решаются. Но порой требуются силы и энергия, чтобы собраться и внутри себя эти проблемы решить. Если этих сил нет, если энергия тратится на беседы,разборки,плачи в подушку и т.д.,то сил будет оставаться ровно столько,чтобы вечером упасть замертво в кровать. И никакие молитвы не помогут -дай мне понимания, дай мне сил, дай мне любви. Да никто ничего не прячет -пойди и возьми, просто людям кажется ,что часто произнося Бог-дай мне, что то должно упасть на бОшку. Ничего не упадет.
Разъяренная жена орала на Будду,по возвращении домой.Тема скандала была,что ушел,бросил ее с маленьким ребенком,сволочь и бабник. А в конце криков был вопрос- А что нельзя было во дворце просветлеть? Обязательно было уходить?
И как было объяснить, что с одной стороны можно было просветлеть и во дворце, но с другой стороны -невозможно было бы это сделать, не пройдя весь опыт, который приобрелся после ухода из дворца. Об этом речь

Скво писал(а):
Grinch писал(а):способность приводить себя в порядок тренирется вовсе не лазаревскими бубнилками .И если мышц и навыков нет -ни в какой порядок вы себя не приведете, а значит просто будете себя методично гробить.

нее,всё правильно,только здесь не лазаревские бубниловки...кто ж виноват,что люди читают книгу,а видят фигу.Лазарев говорит,что душу надо тренировать,так же как и мышцы и уж точно не бубня...что-то(я честное слово ,даже не знаю что).А каждый день меняясь...жизнь даёт ситуации,вот и тренируйтесь..а при чём здесь бубниловки :wacko:

Диагностика кармы. Теория и практика.

Снова про свекровь

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)