Чем закончились истории любовных треугольников?

[JVolk]

На форуме было много тем про любовные треугольники. А вот интересно, как все-таки заканчиваются подобные истории у тех, кто пытается пройти свои испытания по СНЛ? Все авторы после обсуждения просто исчезают. Было бы интересно услышать окончания таких историй.
Лазарев пишет, что любовные треугольники, когда их правильно проходят, распадаются, когда в семье появляется ребенок. И что муж с женой в итоге должны остаться вместе. А с третьей стороной должна остаться дружба, т.е. любовь без секса.
У кого есть опыт - поделитесь.

[Полумна Лагвуд]

VIM, я тоже следила за Вашей историей, болела за Вас. Давно не заглядывала на форум, зашла почитать и Вы написали как раз. Я с Вашей подачи стала слушать Торсунова. Помните, как он говорит, что надо в принципе забыть про личное счастье. Я себя поймала на мысли, что когда читала Лазарева (и ролики смотрела), думала: Я вот поработаю хорошенько сейчас, и все нормально будет. Слова Торсунова как-то отрезвили. Не будет. Надо хотеть не счастья, а сдавать экзамены.
Еще я раньше себя гнобила постоянно, вот такая-сякая не можешь измениться, не можешь простить, не можешь то, се. Помните как Торсунов говорит, что сам человек ничего не может. Надо прилепиться к святости.
Если коротко, моя история - год назад я была беременная, муж влюбился в молодую сотрудницу, ушел к ней, прожил с ней один день и пришел обратно. Сказал, что испугался, что нас потеряет. Влюбленность его к НГ прошла, в конце января я родила мальчика (от него второго, есть еще дочь от первого брака). Так вот, когда он уходил, мне казалось - лишь бы вернулся. Когда вернулся, начался реальный ад. Оч. тяжело простить, до сих пор не понимаю как он мог так поступить. Не понимаю, как мог говорить такие страшные слова (даже повторять не буду, что говорил, ужас). Трудно пересилить чуть не физическое чувство гадливости, что спал с чужой женщиной (я в этом месте любовниц вообще не понимаю, как можно спать с мужчиной, который утром встал из постели жены). Так что еслиб она вернулась, не факт, что Вы смогли бы жить без претензий.
Вообще читаю Вас когда, кажется, что чувствую тоже самое - как больно любить. А что делать.

Можно в личку вопрос?

[LiSonka]

Вот интересную инфу нашла. Мне понравилось.

Спойлер

Любовный треугольник: что делать?
Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.



1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.





2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.



3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.



* * *



Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

http://www.realove.ru/main/izmena/lyubovnyy_treugolnik_chto_delat.htm

[Zabava]

Вот интересную инфу нашла. Мне понравилось.

Это взгляд на треугольник с точки зрения вполне обычной, социальной. А здесь всё намного глубже.
Как-то ещё одного умника читала, Сидорова Г., который объяснил тягу к гулькам на стороне, якобы из-за полигамности мужчин. Что, допустим, исключительно творческому мужчине, энергии одной женщины мало. Для особо творческой натуры, нужна энергетическая подпитка от нескольких женщин. И насилуя природу мужчины творца, искуственно его ограничивая одной женщиной, совершаем непоправимую ошибку. Хотя оказывается можно и одной обойтись, если она ему дает энергии выше крыше, что аж из ушей лезет.

А сейчас просто время такое. Институт брака колбасит.Рушится там, где фальш, расшатывается то, что только видимость, а внутри прогнило. На всё это накладывается всеобщая дозволенность, свобода. В такой мясорубке выживет лишь то, что действительно истинно, созвучно, имеет хоть какие-то намеки духовности, стремление развиваться. И треугольники здесь лишь, как фильтр, проверка. И даже не проверка, а следствие того, что в паре, что-то неладно.
Если статистику провести, сейчас как никогда огромное количество разводов. Много людей, состоящих уже даже не во вотором, а в третьих и четвертых браках. Да и сейчас многочисленное поколение взрослых, родившихся с Ураном в Весах, с 1968 по 1975 годы рождения (как раз расцвет хиппи).
Живем на грани балансирования будучи в отношениях и желания полной свободы. Рвение к полной свободе может вылится в полное беззаконие и нарушение партнерских отношений, в желание полигамии, однополых отношений и ещё всяких необычных форм брака. Но всё же положительная сторона этого поколения, желание уйти от устаревших форм морали, основанных на юридическом праве и документах, а не на истинных началах. Малейшее несоответствие, всё - Свободен. Лучше правда, чем сладкая ложь в отношениях, ради сохранения формы.
Да мы это скоро переживём. И этот бардак наконец должен сложиться в какой-то новый порядок.

[Helenka]

VIM, вот если бы она пришла с разговорами - давай вернем все назад, и будет как прежде.
А вы в ответ - нет, отношения "как прежде" мне с тобой не нужны и их не будет.

И они (отношения) вам реально не нужны, потому что вы любите ее как душу, но не как тело.
А как тело вы ее любить не будете, потому что она сразу начинает развращаться. И вы это осознаете, что ради спасения ее и своей души вы готовы принести в жертву отношения, и это вас не напрягает и не травмирует, а наоборот, лишь раскрывает вашу внутренню способность к любви - вот это была бы реальная победа. Прежде всего над самим собой...

Как-то ещё одного умника читала, Сидорова Г., который объяснил тягу к гулькам на стороне, якобы из-за полигамности мужчин. Что, допустим, исключительно творческому мужчине, энергии одной женщины мало. Для особо творческой натуры, нужна энергетическая подпитка от нескольких женщин. И насилуя природу мужчины творца, искуственно его ограничивая одной женщиной, совершаем непоправимую ошибку. Хотя оказывается можно и одной обойтись, если она ему дает энергии выше крыше, что аж из ушей лезет.

у меня один знакомый несдержанность своих желаний, инстинктов тоже объясняет полигамностью и всем ролики этого Сидорова рекомендует, типа вот ведь "знающие" люди как об этом говорят

Но всё же положительная сторона этого поколения, желание уйти от устаревших форм морали, основанных на юридическом праве и документах, а не на истинных началах. Малейшее несоответствие, всё - Свободен. Лучше правда, чем сладкая ложь в отношениях, ради сохранения формы.
Да мы это скоро переживём. И этот бардак наконец должен сложиться в какой-то новый порядок.

[Deri]

Вот интересную инфу нашла. Мне понравилось.

Спойлер

Любовный треугольник: что делать?
Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.



1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.





2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.



3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.



* * *



Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

http://www.realove.ru/main/izmena/lyubovnyy_treugolnik_chto_delat.htm

Потакание разврату и оправдывание разврата.
Людям надо же писать какую-то чепуху на сайтах и в сети, чтобы привлекать внимание.
При этом ориентируются на ширпотреб.

[Deri]

Вот интересную инфу нашла. Мне понравилось.

Спойлер

Любовный треугольник: что делать?
Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.



1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.





2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.



3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.



* * *



Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

http://www.realove.ru/main/izmena/lyubovnyy_treugolnik_chto_delat.htm

Оправдывание разврата и потакание разврату.
Это писанина для заполнения мозгов чепухой на сайтах и в сети. Надо же чем-то забивать головы для привлечения внимания.
Если нет в голове прочных устоев и истинных ценностей, то люди хавают это не задумываясь, а потом идут искать приключений на стороне, вместо того чтобы решать проблемы в семье.

[LiSonka]

Deri, а Вы статью прочитали? Там вовсе не оправдывание разврата, а объяснение, или попытка объяснить. Вообще сайт, откуда взята статья, пожалуй даже чересчур моралистский. Я там, прикола ради, заполнила анкету для регистрации, так мне ответили, что я не ещё готова для этого. А я всего-то в ответах на вопросы анкеты написала что считаю брак придуманным людьми, а не Богом ( я имела ввиду официальную регистрацию, разумеется), и что не считаю добрачный секс запретным ...

тягу к гулькам на стороне, якобы из-за полигамности мужчин. Что, допустим, исключительно творческому мужчине, энергии одной женщины мало.

Интересно, а тягу к гулькам на стороне у женщин он чем объяснит? Или скажет - такого не бывает? Вот приведу ещё статью о "мужской полигамности" с того же сайта, кстати.

Спойлер

Мифы о любви
Миф: «Мужчина полигамен»
Содержание мифа:

Мужчина от природы создан таким, что ему нужно больше одной женщины. А моногамия чуть ли не насилие над природой.

НА САМОМ ДЕЛЕ:
В большинстве своем мужчины более сексуально активны. И для них этот вопрос представляет больший интерес. Но относительно полигамии, я могу сказать, что это однозначно миф. Меня, например, больше привлекают интимные отношения с одной женщиной по любви, чем с несколькими женщинами без любви.

Секс является придатком к душевным, эмоциональным, любовным отношениям между людьми. Владимир Соловьев хорошо сказал: «Секс без любви – это некрофилия». То есть, получается, что тебя интересует тело, а не душа человека. Идея, доведенная до абсурда – вот тебе для этих целей труп в морге (то есть тело, лишенное души). Если мужчина интересуется большим количеством женщин, его можно с полным правом назвать «скрытым некрофилом».

Вот для меня, если строить жизнь по правде, по своим внутренним ощущениям и отношениям со своей совестью, то вопрос наличия двух женщин сводится к тому, что обязательно получается, что ты одну из них обманываешь.

Музыкант Алексей Жаров


На мой взгляд, это полный абсурд. И меня удивляет тот факт, что многие женщины с этим согласны, полагая, что если он мужчина, значит, ему можно. Не знаю, с чем они это связывают: с мужской психологией или с физиологией. Это совершенно неправильно, по-моему. Я с этим не согласен. Если до брака ты ищешь своего человека, опять же здесь необходимо не причинить боль другому человеку. Но если ты вступил в брак и оправдываешь подобное поведение в браке тем фактом, что ты мужчина, то это самое нелепое и необоснованное самооправдание.

Если есть настоящая любовь, никто не будет смотреть по сторонам. А если изначально семейные отношения строились именно на плотской основе, то тогда измены неудивительны. Ведь бывает, что женщинам льстит, что мужчина сексуально опытен при вступлении в брак. Ну, вот и получается, что как только мужчине семейная жизнь наскучила, он пошел на сторону. А если любовь искренняя и чистая, мужчина не будет изменять, и будет считать свою женщину самой желанной.

Олег Вербило, логист


Если мы будем говорить о человеке, каким он должен быть, каким его замыслил Бог, то, конечно, ни о какой полигамии не может быть и речи. Богу это не угодно. Один мужчина – одна женщина.

Церковь не случайно так строго подходит к этому вопросу. Если, скажем, человек хочет быть священником, то одно из условий рукоположения – то, что он должен быть женат первым браком. Если я был разведен, а потом снова женился, то меня уже не рукоположат, т.к. мое прошлое дает понять, что во мне разрушена некая цельность, что есть некая червоточинка, которая не позволит мне стать служителем алтаря Господня.

Иисусу Христу задали в Евангелии вопрос о разводе, и Господь ответил, что разводиться вообще нельзя. Все были ошарашены, стали ссылаться на Моисея и его повеление давать женщине «разводное письмо», а Господь сказал, что Моисей «по жестокосердию вашему» дал это разрешение. Т.е. Бог иногда попускает что-то не потому, что так должно быть, а потому, что человек настолько пал и настолько несовершенен, что Господь, давая нам законы, учитывает это несовершенство. И эти многоженства даже ветхозаветных праведников нужно рассматривать в таком контексте, что это было снисхождением к человеческой немощи.

Протоиерей Игорь Гагарин
Read more: http://www.realove.ru/main/myth?id=181#ixzz2Dfk8ombu

http://www.realove.ru/main/myth?id=181

Да и сейчас многочисленное поколение взрослых, родившихся с Ураном в Весах, с 1968 по 1975 годы рождения (как раз расцвет хиппи).
Живем на грани балансирования будучи в отношениях и желания полной свободы. Рвение к полной свободе может вылится в полное беззаконие и нарушение партнерских отношений, в желание полигамии, однополых отношений и ещё всяких необычных форм брака. Но всё же положительная сторона этого поколения, желание уйти от устаревших форм морали, основанных на юридическом праве и документах, а не на истинных началах. Малейшее несоответствие, всё - Свободен. Лучше правда, чем сладкая ложь в отношениях, ради сохранения формы.

Браво , так оно и есть. Zabava, Вы тоже состоите в этой группе ?

родившихся с Ураном в Весах, с 1968 по 1975 годы рождения (как раз расцвет хиппи).

Вот, кстати, давно заметила - ну о старшем поколении и разговора нет, а молодые, с которыми часто встречаюсь по работе, семьёй, кстати, дорожат. Хоть и ругают везде нынешнюю молодёжь, но ценности у них неплохие. А вот наше поколение и вправду как-то выбилось. На перестройку всё списывали, а оказывается Уран виноват ...

[Deri]

Deri, а Вы статью прочитали? Там вовсе не оправдывание разврата, а объяснение, или попытка объяснить. .

Попытка объяснить с человеческой точки зрения... Мне кажется, что человеческая точка зрения уже начинает себя изживать - человечество не выживет тогда
Хочу спросить где Вы определяли метаболический возраст на японском аппарате. И сколько это стоит?

[LiSonka]

Deri, давайте в личку отвечу, и так тема на 200 с лишним страниц

[Deri]

Хорошо. Буду ждать. Адрес, телефон, цена

[Zabava]

Вы тоже состоите в этой группе

Да

а оказывается Уран виноват

Не виноват он) Проверка Свободой. Где фальшь, где правда. Где зависимость и привязки, где истинный союз.

[Полумна Лагвуд]

где истинный союз

Это человеческие определения. Какого Бог послал человека, с тем и истиный союз. Хоть пьет, хоть гуляет, хоть старый стал, хоть толстый, хоть не возбуждает. Надо жить с ним и выполнять долг. Ум всегда найдет оправдание собственным поступкам.
У одной моей подруги муж денег мало носит в семью, она считает, что у них не истиный союз, ищет себе получше. А у другой муж квартиру в казино проиграл, ничего, вот второго родила, мыслей таких нет.

[Dolly]

Полумна Лагвунд, ну вот я также считала, а муж ушел все равно. Любовный треугольник закончился, муж живет с другой - получается, их союз состоялся, прошел проверку на прочность ,а мой с мужем нет. А ведь тоже Бог свел мужа и тогдашнюю его еще любовницу, которая теперь невеста, и скоро будет женой.

[Полумна Лагвуд]

У меня нет ответа, почему так.
Вы отрабатываете карму, ему придется отрабатывать позже. Если б смог удержаться, победил бы судьбу.
Посмотрите личку. Я Вашу тему читала, очень тяжело, понимаю

[Марфа_М]

Dolly, 6 книгу опыта выживания почитайте.
Там интересное письмо девушки есть, которая очень сильно любила своего мужа...
Хотя в вашей ситуации я так понимаю, для вас главный вопрос - почему разрушилась ваша семья...
Это немного другая тема.
Но книжки все равно читайте. Не все быстро происходит, и понимание за день не приходит.

[Filadelfia_roll]

заканчивать отношения - это искусство почище того, как их начинать.

[Zabava]

Это человеческие определения. Какого Бог послал человека, с тем и истиный союз. Хоть пьет, хоть гуляет, хоть старый стал, хоть толстый, хоть не возбуждает. Надо жить с ним и выполнять долг. Ум всегда найдет оправдание собственным поступкам.
У одной моей подруги муж денег мало носит в семью, она считает, что у них не истиный союз, ищет себе получше. А у другой муж квартиру в казино проиграл, ничего, вот второго родила, мыслей таких нет.

Истинный союз, когда родной. И еще более менее, когда не родной, но супруги, по мере возможности ладят друг с другом, не усугубляя то, что есть, пусть и не очень удачное.
Да, нерушимость брака, как аксиома, но человечество настолько упало по всем качествам. По морали, интуиции. Вот по интуиции особенно. Чем более она глуха, тем в большее г. можно вляпаться, не чуя кто ты есть, и кто тебе подходит. Ведь тонко интуитивно чувствуя, можно найти по настоящему своего человека, обходя тех, кто чем-то притягивается, но чувствуется, что это не твоё
И уж поверте, если правильно подобрать пару, союз будет более менее устойчивый. А если заведомо известно, что союз обречен на неудачу, лучше вообще друг к другу близко не подпускать.
Кого Бог даст, вот это скорее с человеческой точки зрения. Ответственность переложить на "Бога", а не на Себя, что с дуру понесло замуж, по не понятно каким соображениям, на поводу непонятно каких эмоций, что не умеем Себя слушать. И ладно прошлые поколения терпели подобные перекосы, кое как жили, но вот наше поколение, как выше писала, уже с другими мерками к подобным нестыковкам подходит,терпеть не хочет, а сразу разрывает отношения. Это как сигнал к тому, что нужно устранять причину, а не терпеть. А может быть даже в будущем, семья не имеющая духовной близости, будет считаться аморальной.

[Полумна Лагвуд]

Dolly,
Щас пыталась сформулировать, почему у меня так получилось.
Неправильная цель. Для меня семья всегда была главная цель в жизни. Очень много сил вкладывала в отношения с мужем и детьми. Неверная цель должна разрушиться. Наши близкие как марионетки, Бог ими кукловодит. Мне еще трудно понять кто Бог и как с ним строить отношения.
Zabava, простите, совсем Вас не понимаю, несколько раз перечитала пост, не понимаю.
Кто будет определять степень родства. Или вот VIM, например, до сих пор чувствует жену родной. Когда человек вступает в отношения с любовницей, он меньше всего думает, родная она ему или нет, он хочет наслаждаться новыми отношениями. И что делать с детьми от "неродной" жены, как им объяснять.

[Марфа_М]

Полумна Лагвуд,верно пишете.

[Бабочка]

Полумна Лагвунд, ну вот я также считала, а муж ушел все равно. Любовный треугольник закончился, муж живет с другой - получается, их союз состоялся.

Тяжелей, когда не ушел. И отрезок периодически превращается в тот же треугольник. Так лечится гордыня. И мечтаешь о том, чтоб ушел. Ан, нет))))) Потом, когда становится " по барабану", идет выздоровление...Всех и всего...