Любовь или искушение?

[Ромашка12]

...

[Марфа_М]

Мне порой кажется, что до "дурки" мне не далеко. У моей мамы крайности с православием, у брата вообще в другую сторону.
Хотя я сегодня смотрела на него и думала, что мой муж внутри точно такой, хоть внешне они вроде по разному ведут себя, а ощущение что проблемы у них внутри одни.
Сейчас такое отчаяние подступает, мне кажется, что я уже никогда с этим всем не разберусь. У нас нет единства в семье между мной, мамой и братом. И с мужем тоже.
Я даже с родней мужа лучше и больше общаюсь, чем со своей собственной. У нас гордыня так и прёт.

У вас зацикленность на отношениях как была так и есть, вы только в этом и варитесь - кто, какой, как, на чем он зациклен, на чем зациклена я и т.д.
Все люди на чем-то зациклены и при сильном рассматривании в увеличительное стекло - очень проблемные.
Вам надо научиться обретать мир в своей душе, не зависимо от того, какой муж, что он сказал, какой брат, что он думает, какая мама и т.п.

Вы что-то начали делать для того, чтобы убирать фокус своего энергетического внимания с людей и отношений с ними? Я вам рекомендовала читать каждый день Евангелие - вы читаете?
Каким образом вы предполагаете, у вас должна измениться энергетика, чтобы вы сошли с тех рельсов, по которым катаетесь?

[Ромашка12]

Все люди на чем-то зациклены и при сильном рассматривании в увеличительное стекло - очень проблемные.
Вам надо научиться обретать мир в своей душе, не зависимо от того, какой муж, что он сказал, какой брат, что он думает, какая мама и т.п.

Я это сейчас понимаю. Понимаю, что никто не может запретить мне идти по своей дороге. Но старые привычки тянут к себе. Это прямо изнутри меня идёт. Я не привыкла делать решительные шаги. Вернее я когда-то сама себе это запретила, потому что стала считать, что другие люди умнее и лучше меня.

Вы что-то начали делать для того, чтобы убирать фокус своего энергетического внимания с людей и отношений с ними?

Я говорю себе, что каждый может думать, что он хочет и выбирать свой образ жизни, а я хочу по своему и это не значит, что я плохая. Говорю, что главное сохранять любовь к Богу в любой ситуации и если эти события есть в моей жизни, значит мне нужно их пройти и найти выход или решение. Мне это очень помогает.
Но я сильно ощущаю, как я завишу от мнения окружающих. Мне нужны чьи то советы. Я понимаю, что живу не своей головой и именно в главных моментах. Не знаю я как это преодолею. Я стараюсь отделять себя от чужого мнения, но чувствую, что не очень получается пока.

[quote="Марфа_М"]Каким образом вы предполагаете, у вас должна измениться энергетика, чтобы вы сошли с тех рельсов, по которым катаетесь?

Не знаю. Сложный вопрос. Мне нужно создать вокруг себя своё окружение и не чувствовать при этом себя белой вороной. Нужно научиться помогать людям в простых, не глобальных вещах. Нужно найти те вещи в жизни, которыми я могу поделиться с другими. Нужно научиться отдавать.
В конце концов нужно мне любить себя.

Конечно, когда пишу здесь о своих чувствах и эмоциях, я не останавливаюсь в работе над собой. Просто в моем окружении нет людей с которыми я могу поделиться своими взглядами в полной мере. Мне нужно, решить причину моих проблем, а не следствие.

Евангелие, я пока не читаю. Я как-то делала такую практику, но сейчас у меня нет этой книги.

Добавлено спустя 14 минут 2 секунды:
А причина моих проблем зависимость: от желаний, от отношений.
Мне нужно изменить привычки?

[Обитель]

Не знаю. Сложный вопрос. Мне нужно создать вокруг себя своё окружение и не чувствовать при этом себя белой вороной. Нужно научиться помогать людям в простых, не глобальных вещах. Нужно найти те вещи в жизни, которыми я могу поделиться с другими. Нужно научиться отдавать.

по моему вы умеете и отдавать и прогибаться под людей
вам скорее не хватает твердости и понимания опирания на себя и жизни по своему желанию
и хотению.
думаю в этом браке вы так напрогибались, что когда разведетесь, вас ещё долго будет удивлять что это было
и подташнивать от этого. но это и хорошо, больше не вляпайтесь и будете ценить, когда ваша жизнь принадлежит вам.

[Ромашка12]

по моему вы умеете и отдавать и прогибаться под людей
вам скорее не хватает твердости и понимания опирания на себя и жизни по своему желанию
и хотению.
думаю в этом браке вы так напрогибались, что когда разведетесь, вас ещё долго будет удивлять что это было
и подташнивать от этого. но это и хорошо, больше не вляпайтесь и будете ценить, когда ваша жизнь принадлежит вам.

Да. Все верно. Вы озвучили моё состояние. Спасибо. То состоянии которое я сама для себя боюсь озвучить. Потому что думаю, а вдруг я не права? И я так блин, постоянно думаю

вам скорее не хватает твердости и понимания опирания на себя и жизни по своему желанию
и хотению.

Очень не хватает. Я заблудилась, ищу выход. Ищу как это сделать в Своей жизни.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Говорят, всё гениальное просто.

[Марфа_М]

Ромашка12, вам лучше не копаться в себе по кругу, а найти себе нагрузку и начать отдавать.
Если с чувствами и эмоциями не получилась отдача, может найти работу какую физическую, деятельность, вот чтобы приходила домой и с ног валилась.
И на этом фоне что там муж, и каковы его претензии - это будет последнее, что вас станет волновать.
А пока вы недозагружены, вся ваша энергетика крутится вокруг привычных объектов и стоит на месте.
И собственно, так и будет крутится, идти то ей некуда.

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
Можно без конца препарировать - "где у меня слабое место, чего я упустила, что мне не хватает, где мои ошибки, где моя слабость, где моя любовь", но принципиально это ничего не дает, особенно если вы в это уже погрузились.
Потому что имеет значение - какая вы сегодня и что вы делаете сейчас. Меняясь в настоящем, вы меняете себя и в будущем, и влияете на то, чтобы прошлое вас не тащило в себя.
А если вы в настоящем не меняетесь, то так и будете циклиться в давно сформированных эмоциях.

Другой вопрос, что добровольная эволюция почти невозможна, люди меняются на чувстве боли, а вы с боли как-то съехали в более комфортную рефлексию.

[Ромашка12]

вам лучше не копаться в себе по кругу, а найти себе нагрузку и начать отдавать.
Если с чувствами и эмоциями не получилась отдача, может найти работу какую физическую, деятельность, вот чтобы приходила домой и с ног валилась.

Вы знаете, я написала себе список дел, которые постоянно откладывала и реализую их сейчас с удовольствием. И не обращаю внимание мешает мне муж или нет, просто делаю то, что наметила. И это для меня сейчас важнее, ощущать обычное, земное. Просто то, что я описываю происходит на фоне этих моих действий.
И конечно есть соблазн впасть в старые привычки. Когда я здесь пишу и вы мне отвечаете, меня это встряхивает и дает новую почву для действий, что ли.
А если есть поддержка от кого то, то вообще классно становиться. Спасибо.

Добавлено спустя 2 часа 21 минуту:

Потому что имеет значение - какая вы сегодня и что вы делаете сейчас. Меняясь в настоящем, вы меняете себя и в будущем, и влияете на то, чтобы прошлое вас не тащило в себя.

Да, точно. Мне нужно это помнить постоянно

[veravelios]

Ромашка12, да , именно , в любой ситуации наблюдать себя , свои эмоции , мысли. Все так называемые проблемы , приведшие к такой ситуации , в их основе - твои реакции , эмоции , они в тебе и сейчас , в эту минуту и незачем ковырять сейчас прошлое с желанием понять, достаточно быть внимательной к себе в данный момент и ответ придёт сам , а потом может быть и общий анализ твоих жизненных ситуаций.
Ну вот , например , начал твой муж тебя в чём-то упрекать , уличать , переведи своё внимание в этот момент внутрь себя , наблюдай какие эмоции возникают , мысли , желания . И так раз за разом . В любых ситуациях. Конечно и там есть один не лёгкий момент - знакомства с самой собой , вернее со своим эго как оно есть , а не так , как ты привыкла это считать. Но это необходимый этап , хотя и болезненный.

[Brittany В сети]

в очередной раз меня ударил. Потом пришел, как обычно попросил прощения. А у меня какая-то мазохистская привычка его прощать.

Сотрясения мозга, видать, ещё не было.
Вероятно мужу надо это делать чаще,чтоб у вас в голове всё встало на место.

[Сью]

Только я здесь написала и на следующий день у мужа новый приступ ярости. При том, что днем он попытался поговорить и даже признать какие-то свои ошибки, а вечером уже устроил мне истерику с указание что я должна делать.

Я понимаю, что он хочет чтобы его слушали, его мнение уважали. Но при этом в заботе о семье он как мужчина себя не проявляет, а потом возмущается, что его не любят и не уважают.

Мужья бывают разные... мужчины бывают разные...
Как и женщины тоже встречаются очень разные: от и до.
Есть мужья самостоятельные, развитые, которые сами всё понимают.
А встречаются такие как дети. У них может быть не наработан какой-то опыт ... или опыт отрицательный ... (разные причины).

Вам вашего мужа нужно перенаправить с себя на внешний мир. Скорее всего у него нехватка опыта и недозагруженность по мужской линии развития.
Он должен не с вами выяснять отношения - а решать внешние вопросы и, обязательно, преодолевать трудности.
Тогда в вас он будет искать надёжный тыл и поддержку. А не источник конфликта для своего развития и подтверждения своей состоятельности.

[Brittany В сети]

Вам вашего мужа нужно перенаправить с себя на внешний мир. Скорее всего у него нехватка опыта и недозагруженность по мужской линии развития.
Он должен не с вами выяснять отношения - а решать внешние вопросы и, обязательно, преодолевать трудности.

Расскажи, как это сделать: перенаправить.

[спок]

Ромашка, а вы самодостаточны? Можете прожить без мужа?

[Ромашка12]

Вам вашего мужа нужно перенаправить с себя на внешний мир. Скорее всего у него нехватка опыта и недозагруженность по мужской линии развития.
Он должен не с вами выяснять отношения - а решать внешние вопросы и, обязательно, преодолевать трудности.

Да, это всё я поняла уже давно и как только я не пыталась это сделать. И разговаривала, и ругалась, и помочь пыталась, и делать вместе. Всё бестолку. А сейчас я думаю сколько можно метать бисер?

Добавлено спустя 24 минуты 48 секунд:
Я не знаю, может сейчас в меня полетят камни, но я не понимаю на верном ли я пути. После вчерашнего скандала я думаю о том, что выхода, кроме развода у меня нет. Он снова меня ударил, я ему сказала, что если ты сделаешь это ещё раз я вызову участкового. Больше он меня не тронул, но потом стал орать, что вызывай давай, я прям при нем тебя бить буду.

Потом я узнаю, что все наши скандалы он тут же выкладывает своей маме и сестре, при чем не всегда в точности, как это было. Ни мама, ни сестра на его сторону не встают и он от этого ещё сильнее бесится.

После скандалов я продолжаю делать всё, как и делала стираю, убираю, готовлю. Он молча приходит, пользуется всем, чем ему нужно и уходит. Вообще у меня ощущение, что он ведет себя так, как будто это Я ему всегда изменяла и не заботилась о семье, а не он. Я молчу. А вчера не выдержала и высказала ему. Вышел скандал. К тому же он взял привычку выгонять меня из моей же квартиры. Я в ответ ему сказала, что собирайте вещи и иди строй свою счастливую жизнь. Он наговорил мне кучу гадостей, но уходить не собирается.

Я не понимаю, неужели моя душа настолько агрессивна, что мой муж так агрессивен в ответ. Я уже не чувствую, что он мой муж, ни сил, ни желания ему помогать или воспитывать у меня просто нет. Неужели это мой отказ от любви? Или я просто уже перепробовала, что могла и нужно всё таки подать на развод и это тоже будет воспитанием, раз по другому не хочет.

Сегодня только слушала ролик про мужа который не хочет, чтобы жена шла в церковь. СН говорит, что если мужчина не верит в Бога, значит верит в благополучие (мой случай) но при этом всё-равно и у жены проблемы с душой, поэтому муж такой.

А ещё, что мало человека простить, его нужно ещё и воспитывать. А если нет воспитания, значит идет развращение.

Я пока не понимаю, что мне делать. Но всё уже дошло до того, что домой идти страшно. Он так и порывается в доме что-то поломать, хотя сам можно сказать, в этом доме ничего не сделал и не принес. Он вообще любит в бешенстве что нибудь сломать или забрать, что не он делал и не он покупал.

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Ромашка, а вы самодостаточны? Можете прожить без мужа?

Могу и смогу.

[veravelios]

Ромашка12, как бы ты ни поступила , всё будет правильно.

[Сью]

Да, это всё я поняла уже давно и как только я не пыталась это сделать. И разговаривала, и ругалась, и помочь пыталась, и делать вместе. Всё бестолку. А сейчас я думаю сколько можно метать бисер?

Не надо разговаривать, не надо ругаться, не надо помочь пытаться. И не надо делать вместе.

Нужно найти мужу проблему (задачу) и перенаправить его с себя на эту задачу.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

наши скандалы

Какие ещё скандалы

все скандалы немедленно остановить...
...и искать срочно задачу или проблему.

[Марфа_М]

Сегодня только слушала ролик про мужа который не хочет, чтобы жена шла в церковь. СН говорит, что если мужчина не верит в Бога, значит верит в благополучие (мой случай) но при этом всё-равно и у жены проблемы с душой, поэтому муж такой.

А ещё, что мало человека простить, его нужно ещё и воспитывать. А если нет воспитания, значит идет развращение.

Я пока не понимаю, что мне делать. Но всё уже дошло до того, что домой идти страшно. Он так и порывается в доме что-то поломать, хотя сам можно сказать, в этом доме ничего не сделал и не принес. Он вообще любит в бешенстве что нибудь сломать или забрать, что не он делал и не он покупал.

Какая-то странная ситуация, не очень понятно от чего он приходит в бешенство, а что за скандалы, зачем они, и что вы вообще выясняете.
Если он готов ломать вещи - что его вообще провоцирует и выводит из равновесия. Вы как-то эти моменты не раскрываете совсем. Вроде как вы такая спокойная и молчаливая, и он ненормальный монстр.

Я могу сказать из своего опыта, я тоже достаточно спокойна, но если меня зацепить,я могу устроить очень сильный прессинг, и этот прессинг будет подавляющим, мужу уже явно не будет хотеться продолжать со мной конфликт, скорее, он будет стремиться просто закрыться. И вообще, насколько у меня в жизни были ситуации - мужчины от женской агрессии закрываются, она для них тяжела.
А в отношении вас же впечатление, что муж хочет добиться каких-то ваших внутренних реакций, но они не происходят. Агрессией он же бьет вот что-то, что-то его цепляет и заводит в любом случае - вы не белая и пушистая.

[Марфа_М]

И еще момент - лично мне непонятна эта история с его уходом на 2 года, вашей нормальной жизни без него, а потом вашего воссоединения обратно, притом что проблемы с двух сторон совсем не проработаны.
Возможно вот это воссоединение - это и была сильная зацепка за благополучие, ради которой вы подавили здоровые импульсы души.

Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:
Если он вас унижал изменами, зачем было так легко пускать его обратно и ничего даже не выяснять, не устраивать самой разборки и битье посуды, а просто все проглотить и сделать вид, что нормально. Вот это и есть развращение его души.

А ваша проблема - это внутренние интересы, которые позволили вам так поступить, ради чего и зачем вы это делали, и покрывали его безнравственное поведение, не давая даже отпора. Обычно человек покрывает то, что свойственно ему самому.

То есть ваши здоровые реакции - они тоже прибиты или подавлены не понятно ради чего.

Добавлено спустя 13 минут 17 секунд:
И еще, раз он зачем-то все рассказывает маме и сестре, плюс постоянно распускает руки - возможно у него какие-то психические проблемы. И вам лучше побыстрее с ним разбежаться, и не продолжать в себе ковыряться.
Собственно, может это и есть соль ситуации - унижение вашей зацепки за благополучие.
Через измены вы от благополучия не отцепились, здоровые реакции не проснулись.

[Ромашка12]

какая-то странная ситуация, не очень понятно от чего он приходит в бешенство, а что за скандалы, зачем они, и что вы вообще выясняете.

В бешенство может прийти по любому поводу и даже если повода нет. Малейшее несогласие в его сторону.

а в отношении вас же впечатление, что муж хочет добиться каких-то ваших внутренних реакций, но они не происходят. Агрессией он же бьет вот что-то, что-то его цепляет и заводит в любом случае - вы не белая и пушистая.

Да у меня тоже ощущение, что он от меня чего-то хочет чего я не могу понять. Что-то женское, женственное? И в тоже время он сам этого боится. Я задумалась...

Я не белая и пушистая. Я отвечаю и говорю ему часто стальным голосом, а потом сама себя спрашиваю: ты не могла сказать по другому? Но это как изнутри идет. Раньше, чем я успеваю сообразить.

И вот я на днях думала. Почему с тем другим мужчиной, у меня нет такого протеста, как с мужем. Почему с тем мужчиной я впервые почувствовала, что я оказывается хочу и могу подчиняться? Почему дома с мужем у меня нет желания, что-то делать и куда-то стремиться. А просто вспомнив того мужчину и его отношение к жизни у меня появляется желание делать всё.

И я делаю. Я наслаждаюсь этим. А муж конечно чувствует, что не он меня вдохновляет. А мне всегда хотелось от него того, что он мне так и не дал. А тот другой дал. Пусть у нас с ним и не было ничего. Но общение с ним, этот небольшой срок, просто перевернуло меня. Оказалось, что я могу, умею, что я достойна хорошего отношения к себе.

И в итоге я с лышу от мужа: да ты никто, ты ничего не умеешь, ты плохая хозяйка, я тебя раздавлю, я уйду, но тебе не дам ни с кем жить.

А я вообще думаю, что мне сейчас максимум о ком нужно думать это о себе и о дочери.

Кстати мой брат неожиданно стал со мной общаться и я почувствовала, что он соскучился. Мы не общались два года.

Добавлено спустя 6 часов 25 минут:

Если он вас унижал изменами, зачем было так легко пускать его обратно и ничего даже не выяснять, не устраивать самой разборки и битье посуды, а просто все проглотить и сделать вид, что нормально. Вот это и есть развращение его души.

Да я и сама уже понимаю, что из одной крайности ( когда я постоянно выясняла отношения) я ушла в другую, просто принимать и прощать. Хотя, вот сложно всё правильно в письме передать, когда он вернулся, я не устраивала истерики, а стала говорить ему, что мне не нравится, что обижает, что бы я хотела от него видеть, что в нем мне нравится. Он соглашался, пару раз делал, а потом всё по новой, по своему.

И его я просила о том же, чтобы он не доводил дело до того, когда уже всё выльется в сплошное недовольство от него, а сразу говорил мне, что нравиться, а что нет.

А ваша проблема - это внутренние интересы, которые позволили вам так поступить, ради чего и зачем вы это делали, и покрывали его безнравственное поведение, не давая даже отпора. Обычно человек покрывает то, что свойственно ему самому.

Ради благополучия???

[Оленёнок]

Доколе будете терпеть? Он- человек низменных потребностей, живет с Вами по расчету , колошматит Вас, тем самым самоутверждается. Так и будет дома все ломать и уничтожать..и вас в т.числе.. Такие не прощают просто самого факта, что баба его не хочет.
Для кого такие жертвы? Неужели для дочери?

[Марфа_М]

Ради благополучия???

ну а ради чего?
Во с этим новым знакомым вы продолжать и развивать отношения не стали. Хотя вроде как и чувства у вас, и подчиняться вы научились, и свет в конце тоннеля разглядели. Однако даже не общаетесь, не то, чтобы стать любовницей. А почему? А потому что поняли, что ничего серьезного вам там не светит, а просто ради "чувств" вы себя "терять" не готовы.

А с мужем вы были точно такой же любовницей, когда он спал одновременно с другими, и ничего вас не смущало, ради чего вы в это шли? Видимо ради статуса, что вы замужняя женщина и у вас семья.

[Марфа_М]

Я не белая и пушистая. Я отвечаю и говорю ему часто стальным голосом, а потом сама себя спрашиваю: ты не могла сказать по другому? Но это как изнутри идет. Раньше, чем я успеваю сообразить.

Да я и сама уже понимаю, что из одной крайности ( когда я постоянно выясняла отношения) я ушла в другую, просто принимать и прощать.

Когда человек прощает, он меняется сам. Простить на самом деле достаточно сложно, на это уходят годы.
Если бы вы реально кого-то понимали и прощали, вы бы менялись самой. А у вас по прежнему стальной голос, то есть никакого собственно и прощения то не было. Было ли унижение раньше- это тоже вопрос.

Меня вот если задеть, я буду и драться сама и крушить что-то я могу сама, и провода от телевизора я помню резала, когда от меня пытались спрятаться "в телевизор". А вы вообще живая? Вот не понятно, чем вас можно задеть, чтобы пошла нормальная, естественная защита себя и своих истинных ценностей.
Пока из всего что вы пишите, я вижу только одну ценность - "скрепы семьи", вот за них вы держались и держитесь. И готовы эти скрепы сохранять любой ценой, и через унижения и через безнравственность, через что угодно.
Вот собственно вас и цепляет муж за это - как человек он вас не интересует, но как носитель статуса - да.