Ситуация с мужем "по-кругу", прошу взгляда со стороны.

[Ekaterina_mark]

Здравствуйте, форумчане.
Хотела услышать вашего мнения со стороны, т.к. немного зависла в том, чтобы разобрать взаимоотношения с мужем.
Часто пытаюсь сама найти все ответы, да как говорят, если возник вопрос, то и ответ у нас уже есть, но здесь я подвисла.

Мы с мужем женаты уже 10 лет. Двое маленьких детей. Он любит выпить и частенько. Вопрос, почему он пьет я уже не задаю, я его понимаю. Долгое время была жалость к нему, жуткая зависимость от него, его настроения и страх... Но год назад все началось меняться. Точнее сказать, я начала меняться и у мужа помимо выпивания, полезла агрессия. Раньше ее не было, т.к. я терпела все и не смела высказываться, теперь же, я отстаиваю свои границы, помимо того, отстаиваю детей, когда он безосновано на них агресивничает. Мое отстаивание происходит без злости и осуждения, но он кипит.
И именно в этот промежуток жизни, когда я понимаю себя, понимаю мужа, когда я могу отстаивать себя без агресии, возник вопрос: а нужно ли вообще беречь такие отношения?
Отношения, где муж в трезвом состоянии, "хоть к ране прикладывай", обещает, что будет по-другому, что он не такой и т.д., но на самом деле он никогда истинно не поддерживал идею о трезвом образе жизни, это для него нормально и он не видит смысла переставать пить, лишь только на время. Но желание постоянно пить, это лишь кусочек айсберга, того айсберга, за которым прячеться огромная скала его непонимания, его не умения переносить боль, разочарование, его паника во время стресса (что не мало важно, ведь в стрессовых ситуациях он давит, обвиняет и принижает всеми возможными способами, про выход из ситуации он не думает никогда), не умение конфликтовать и т.д.

И в итоге выходит ситуация "по кругу", так сказать бессмысленная. Я вижу, что он не вытягивает стрессовую ситуацию, пытаюсь помочь морально, понять что и как, предложить разные варианты выхода и т.д. Проходит пару дней, и он по привычке идет и выпивает, т.к. это для него "нормально", ведь так он всегда поступает когда тяжело. И всё, все наработки, выброс энергии, возможность сделать выводы и стать сильнее, нет... все коту под хвост.

С одной стороны я понимаю, что муж и жена связанны. Но с другой стороны у меня такое впечатление, что он как-бы "запечатан", что он не хочет расставаться со своим осуждением, своей правотой, обидой, злостью... как вот бывают страые люди, которые не принимают чего-то нового, они понимают только давно изученное старое и все, в этом их жизнь, так вот и он. Он не будет идти и решать вопрос, он будет говорить, что все вокруг не правы, и выпивать, так ведь проще.

[Вишенка]

При этом выпивку не считает слабостью, это для него нормально пить пиво каждый день, а порой самому выпить чекушечку пока я легла спать.

Немного не поняла, о каких вообще дозах и периодичности приема спиртного идет речь, чтобы утверждать, что муж "пьет"?

[соль18]

Бедный мужик...

Солидарна... хотя почему незнаю)))

[Helenka]

При этом выпивку не считает слабостью, это для него нормально пить пиво каждый день, а порой самому выпить чекушечку пока я легла спать.

Немного не поняла, о каких вообще дозах и периодичности приема спиртного идет речь, чтобы утверждать, что муж "пьет"?

кажется, что у автора претензии о самом факте употребления спиртного мужем.
Ekaterina_mark, он всегда становится агрессивным после выпивки? или после ваших претензий?

[Brittany В сети]

Ekaterina_mark, пить ваш муж не бросит, 100%.

Бриджит, у меня на эту тему есть одна правдивая история. (Это не относится к мужу автора).

Моя первая любовь (обозначу его буквой И,) весьма бесхарактерный и при этом очень упрямый человек.
Когда мы расстались по моей инициативе 100 лет назад, я вышла (точнее,выскочила) замуж,
а он потом женился (точнее,его женили) на девочке (18 лет) с железным характером.
Отец И.был пьяница,вероятно,сын унаследовал ту же зависимость,
однако пил,как правило, за компанию. Ему предложат,он и напивается.
В пьяном состоянии становился невменяемым.
Жена скандалов не устраивала. Молчала.
У них родилась дочка.
Всё продолжалось.
Жена молчала.
И ВДРУГ,после какого-то очередного пьяного безумия, И. встал перед женой на колени и сказал: "Прости".
Как мне потом рассказывала мама И. (которую я обожала),они пошли вдвоём в церковь и приняли крещение.
Вместе ходили к иконе Богоматери "Неупиваемая чаша".
У них родился сын.
Запои И. прекратились:он спокойно может выпить пару рюмок водки (в гостях или дома в праздник) - и на этом всё.
Вот такая история.
Добавлю,что жена лидер, И.ей беспрекословно подчиняется.

[CYOKK]

Сейчас мы живем не сами, нас много в частном доме. Моя мама с ее мужем, мой брат с его женой и ребенком и наша семья. Места достаточно, но из-за того, что нас много, часто возникают спорные вопросы. Кто-то, не то сделал, не так положил, не то предложил и т.д. Много всяких моментов. Сейчас я делаю упор на то, что нельзя молчать. Коль не согласен, что твои котлеты поели, нужно предупредить, или убрать их или вместе сложиться на продукты, тоесть общаться, решать вопросы. Я не считаю это большой проблемо

Ну хоть холодильник купите себе в комнату, чтобы свои котлеты там отдельно складывать...

[Sirius]

Ух ты, глазам не верю, в теме почти нет комментов в духе "да бросай ты этого козла")) Хорошо, тогда выскажусь.

Автор, вы, конечно, знаете, что если (например) есть намерение ломать семью (я сейчас не строго про вас, а вообще) – то тему создавать вовсе необязательно, а можно просто делать, что задумала: сегодня никто и ничто не помешает это сделать. Поэтому мы исходим из того, что вы тему создали по той причине, что хотели бы наладить отношения с мужем, я правильно рассуждаю?) Вы просто по-человечески хотели бы, чтобы он не пил, после чего хотите продолжить совместную жизнь в своей семье в любви и согласии, а не ищете, к чему бы ещё в муже придраться, оправдывая планируемый развод - верно вас понимаю?

Если вы просто ищете женскую поддержку – тогда можете меня дальше не читать. Если же мои предположения выше были верны, и семья вам нужна и вы чувствуете ответственность за неё – что ж, давайте поищем ответы на ваши вопросы и выработаем, что делать.

Навскидку: вы СН читали-смотрели? Если да, то к вам "контрольные вопросы":

1. Вы бываете неправы? 2. Вы признаёте перед мужем, когда неправы? 3. Вы исправляете своё поведение перед мужем, когда понимаете, что неправы?

Если ответы "нет" – то продолжать бессмысленно: вы просто чуть раньше или чуть позже разведётесь, тут не надо быть ясновидящим. Если да – тогда я слушаю поподробнее, что вы скажете, и это можно обсудить. Если вам не всё хочется выносить на публику – пишите мне в личку.

[MAPA]

У Лазарева и у Дмитрия описывались такие случаи - если муж вдруг волевым решением бросит пить, то в течении полугода-года скоропостижно помрет. Проблема в том, что вы совсем не разные, и внутри вы в- одна сатана, и оба тянете семью на дно. Тока муж, подлец, помирать не хочет и прячется в алкодурмане.
Разводиться имело бы смысл, если бы вы были ангелом, а он демонов, а так - найдете себе такого же похожего на вас внутренне мужика, и круг повторится.

[Brittany В сети]

У Лазарева и у Дмитрия описывались такие случаи - если муж вдруг волевым решением бросит пить, то в течении полугода-года скоропостижно помрет.

Выше я описала случай,когда муж пить бросил и жив-здоров.

[MAPA]

Brittany, да понятно, что все индивидуально. Просто проблема внешняя вызвана проблемой внутренней. И убрать проблему внешнюю без решения внутренней может быть чревато.

[Brittany В сети]

Brittany, да понятно, что все индивидуально. Просто проблема внешняя вызвана проблемой внутренней. И убрать проблему внешнюю без решения внутренней может быть чревато.

Согласна.
Но в описанной мной истории внутренние проблемы И. никуда не делись,это чётко чувствуется при общении с ним (даже по телефону).

[Ekaterina_mark]

Ух ты, глазам не верю, в теме почти нет комментов в духе "да бросай ты этого козла")) Хорошо, тогда выскажусь.

Навскидку: вы СН читали-смотрели? Если да, то к вам "контрольные вопросы":

1. Вы бываете неправы? 2. Вы признаёте перед мужем, когда неправы? 3. Вы исправляете своё поведение перед мужем, когда понимаете, что неправы?

Если ответы "нет" – то продолжать бессмысленно: вы просто чуть раньше или чуть позже разведётесь, тут не надо быть ясновидящим. Если да – тогда я слушаю поподробнее, что вы скажете, и это можно обсудить. Если вам не всё хочется выносить на публику – пишите мне в личку.

Спасибо за Ваши коментарии.
Рассуждаете верно. Отвечу на вопросы.
1. На счет правоты. Конечно я бываю не права.
2. Я признаю, что бываю не прав.
3. Да, я меняю свое поведение.

А теперь отдельно по поводу правоты. В те редкие случаи, когда мы качественно общаемся, у нас бывают токловые разговоры, где я признаю, когда не права, ведь я считаю что признание своей не правоты, своих слабостей, ведет к развитию.

В отношениях с мужем есть некая динамика отношений.
Первая ступенька, он трезвый, только вышел из небольшого запоя, он мягкий, поддатливый и никогда не говорит своего мнения. Если спросить "как ты хочешь" или "как считаешь лучше", он съезжает на меня, по типу, как ты скажешь так и будет. В итоге так потом и получаеться. Хотя тут, возможно мне просто встать на дыбы и сказать "значит никак не будет, пока сам не выберешь"... - это как вариант.
Вторая ступенька, он после 2-3ёх дней трезвости начинает проявлять сторгость, жесткость и некую упертость. Тут мы общаемся не часто, он как натянутая струна. Вспоминает какие есть проблемы или не закрытые вопросы и накручивает себя. Зачастую на этой ступеньке подымаеться какой-то не закрытый воспрос или ситуация. Тогда он срываеться, и идет выпивает.
И третья ступнеька, он уходит в запой. Это не запой заядлого алкоголика, он выпивает вечером, утром и днем он трезвый. И в этот момент самое интересное. Тут я виновник всех бед и несчастий, которые он вспомнил. Если есть проблемы, то он яро обсуждает что все плохо и решить никто ничего не может. При чем, он никогда не считает себя виновником, никогда не берет ответственность, и эти слова от него звучат так, как будто я сама во всем виновата. Потом все, около недели выпивает, сидит в игрушках и ни с кем не общаеться. Я молчу, учусь понимать и принимать. Но мне надоедает его затуманенность, безразличие, отсутсвие в семье, я пытаюсь вести переговоры и как-то он выходит с этого состояния.

А потом все с начала, с первой ступени. По сути по этому я так и назвала эту тему. Отношения похожи на токсичные, когда вроде хорошо, но завтра резко может быть плохо, когда вроде может быть уверенным в себе, но завтра он может плюнуть, когда я незнаю смогу ли когда-то расчитывать на него. Все очень относительно, относительно того, какое у него настроение.

Самая большая сложность начала проявляться когда появились дети и множество проблем мы должны были бы решать вместе. Но когда возникает проблема - он меня душит, обвиняет и тянет вниз. То есть мало того, что и так навалило, поди попробуй разгреби, так он будет стоять сверху и ковырять, мокать, тыкать и пинать. И при этом всем я иду решаю. Собираю остатки своей силы и одновременно решая проблему отбиваюсь от агресивных атак мужа. Проблема сама не решиться, если психануть или обидеться, или уйти в себя. Раньше, без детей, я могла дать слабину и просто забить болт, а сейчас нельзя, дети это ответственность. И коль муж не может решить, я не могу позволить себе роскошь - думать и ждать его озарения...

[Aroha]

он после 2-3ёх дней трезвости начинает проявлять сторгость, жесткость и некую упертость.

Его ломает потому что.
Когда корчит тебя, весьма проблематично выстраивать коммуникации
Я жила с торчком: еще та жопа.

Если ваш муж т сам не решит завязать, вы ничего не сможете сделать так и будете маяться с больным человеком.
Простите, что не позитивно

[Definitely Maybe]

пьет - значит любит

[Око]

Сейчас мы живем не сами, нас много в частном доме. Моя мама с ее мужем, мой брат с его женой и ребенком и наша семья.

имхо. вот этот момент ключевой. вы пишете о его нежелании "брать ответственность".

Но дело в том, что Ваше вИдение того, что такое есть ответственность и его вИдение, видимо, существенно отличаются.
И ваша семья давит его, лишая уверенности в правильности своего вИдения. Он в смятении от того, что не может построить свою реальность, за которую он может и хочет брать ответственность. Брать же ответственность за реальность, построенную Вашей семьей, ему неинтересно.
Если уважаете мужа, пойдите ему навстречу. Нужно строить отдельную семью, даже если придется терпеть лишения. Иначе муж будет чувствовать себя не на своем месте - месте главы семьи.

[Вишенка]

Сейчас мы живем не сами, нас много в частном доме. Моя мама с ее мужем, мой брат с его женой и ребенком и наша семья.

имхо. вот этот момент ключевой. вы пишете о его нежелании "брать ответственность".

Но дело в том, что Ваше вИдение того, что такое есть ответственность и его вИдение, видимо, существенно отличаются.
И ваша семья давит его, лишая уверенности в правильности своего вИдения. Он в смятении от того, что не может построить свою реальность, за которую он может и хочет брать ответственность. Брать же ответственность за реальность, построенную Вашей семьей, ему неинтересно.
Если уважаете мужа, пойдите ему навстречу. Нужно строить отдельную семью, даже если придется терпеть лишения. Иначе муж будет чувствовать себя не на своем месте - месте главы семьи.

Согласна, непонятно, как и каким образом он может брать ответственность за вашу совместную жизнь, если вас там целый табор, и он мало что решает.
Кроме того, видимо его первоначальное свойство - это "уступать", за что он и был принят вами. А если он будет вставать на дыбы, и устанавливать свои правила - возможно вы этого не выдержите.

На самом деле это достаточно частая такая тема, женщина жалуется, что мужчина не достаточно силен, но если он станет сильным, он установит совсем другие правила (например, для начала отправит все родственников куда-нить), уберет свои "прогибы" и т.п., женщина этого просто не выдержит.

[КарданныйВал]

У Вас взгляд со стороны другой. Скажите, пожалуйста, а почему Вы так уверенно сказали, что выбирает выпивку?
По поводу развода всегда смоневаюсь, т.к. мы пытались в прошлом году разойтись 3 раза. И все три раза он слезно умолял простить его. Его хватало на месяц максимум, а дальше все по накатанной. Я не понимаю зачем ему тогда не расходиться, если он не вытягивает?

Потому что с женщиной удобнее чем без неё, во всех смыслах.
Слушайте у вас довольно типичные проблемы, психологические. Комплекс жертвы, спасение своего агрессора от алкоголизма. Уверяю ваша проблема очень стандартна и описана во многих книгах, поищите в гугле книги, статьи, почитайте, уверен что 90% описанного узнаете. Даже сейчас, в процитированном вы делаете упор в то чтобы понять его. А понять вам нужно себя.

Добавлено спустя 16 минут 55 секунд:
Вот даже погуглив простые статьи в нете видно что все эти случаи одинаковые. Имея перед глазами то что описала автор, сравните..

Немногим известно, что совместная жизнь с супругом, страдающим алкоголизмом, вызывает нарушения психики, называемые созависимостью. Факторов для развития созависимости много: это неотступное чувство вины, беспомощности, страха, недоверие к человеку, обида на судьбу. Чтобы разглядеть в себе созависимость, необходимо знать основные ее симптомы:
Отсутствие интереса к развитию собственной личности;
Ложная жертвенность во имя чего-либо или кого-либо;
Строгий контроль за поведением мужа.

Они пилят мужей, пытаясь упреками воззвать к их здравому смыслу; пытаются контролировать жизнь супругов, отслеживая время перемещения между работой и домом и разгоняя собутыльников; устраивают показательные разборки в обществе. А держит на плаву их убежденность в том, что они приносят себя в жертву во имя сохранения семьи.
Все подобные попытки изменить ситуацию порождены иллюзией того, что дисциплина и терпение заставят мужа прекратить пить. Эта иллюзия – не что иное как защитный механизм, смягчающий жизненные невзгоды. Но именно она повинна в том, что подобное положение дел растягивается на годы.

Начинать следует, в данном случае, не с мужа, а с себя. Пока женщина не вернет саму себя в фокус своего мироощущения, не достигнет эмоционального отрезвления, она не найдет и жизненных сил помочь мужу. Помогает посещение специальных групп поддержки женам алкоголиков, но если такой возможности нет, то можно помочь себе самостоятельно.

и тэдэ и тэпэ https://alkoblog.com/sovety/kak-zhit-s-alkogolikom/
вот можете почитать.

На мой взгляд следующий порядок действий спасет ситуацию
1) Техническое действие - забрать детей, уйти от мужа, попрося помощи всех кого можно попросить, родителей, брата и так далее.
2) Юридическо - экономическое действие - это развод, обязательно алименты, обеспечение семьи
3) Психологическое действие - проработать ситуацию с психологом, в группе, понять что случилось и восстановиться. Если ситуация запущена - то это первое действие.
4) Эзотерическое действие, молиться, работать над собой, писать в личку Сириусу, и прочее сохранение любви к Богу. Когда уже в безопасности во всех аспектах.

[unicorns]

На недавнем семинаре "Новое мышление" 2019.11.02 был такой вопрос:

"Как быть женщине, если она понимает, что мужчина деградирует, как спасти детей?"

Ответ СНЛ:

Спойлер

Вы знаете, с чем связана деградация мужчины? Во-первых с установками нынешними. Когда мужчина потребитель, когда он перестал верить в Бога, когда он не готов погибнуть, защищая семью, когда он все более зависимый – то здесь достаточно сложно с ним найти общий язык. Что можно сделать? Во-первых всегда должна быть любовь. Любовь, сострадание, желание понять и посочувствовать.

Второе: свой личный пример. То есть насколько вы правильно конфликтуете, то есть сохраняете любовь, а с другой стороны вы боретесь – единство и борьба противоположностей, то есть вы находите мягкие или жесткие варианты его изменения. То есть где-то вы соглашаетесь, где-то вы ставите определенные условия, что вот это я сделать не могу, тебе это надо сделать. И если вы делаете это мягко, но часто – то в принципе возможности есть изменения у каждого.

Если же мужчина принципиально меняться не хочет, вы сделали максимум для того чтобы как-то что-то себя привести в порядок и чувствуете, что вы становитесь другой, а он при этом не меняется (в принципе, рано или поздно поменяется любой, другое дело сколько времени на это нужно) то лучше, с моей точки зрения развестись (если это позволяет материальное положение), чем наблюдать дальнейшую деградацию вашей души, души мужа и детей.

Но еще раз хочу сказать: любая ситуация, в принципе, дается.. не по силам Бог испытаний не дает. Если оказались с таким мужем, значит где-то в вас, в детях есть глубинные моменты и гордыни, и поклонения наслаждению, и зависимости, и агрессивности. Поэтому для начала, еще раз хочу сказать, нужно извлечь максимум из ситуации, в которой вы оказались. Ситуация неблагоприятная подталкивает вас к развитию. Если будет все хорошо, то у вас этот импульс будет меньше.
...

Так вот, рассматривайте любую ситуацию только как толчок к развитию. Не как зло, которое нужно уничтожить, а как возможность, данную свыше, для нашего развития – намного станет легче, вы станете не слабее, а сильнее.

Поэтому, учитесь воспитывать мужа. С чего начинается воспитание? С любви, с комплиментов. Начинайте говорить мужу комплименты: "какой ты хороший". Вот все что вы хотите видеть в нем, говорите как будто это уже есть. "Какой ты внимательный", "какой ты сильный", "какой ты заботливый", "какой ты умный", "дети тобой гордятся". То есть сначала нужно создать зону комфорта ради которой он начнет меняться. То есть сначала нужно дать цель, а потом уже к этой цели подстегивать.

Вот если раньше, скажем, я говорил: обида это очень опасно, нужно избавиться от обиды. Все правильно, но просто так избавиться от обид очень сложно. А вот когда мы вместо обиды получаем новую цель.. обида имеет скрытую цель – защиту, а когда мы знаем что если нас обидели то у нас есть цель развитие, совершенствование, воспитание, управление, приближение к Всевышнему – тогда мы к этой цели стремимся.

Потому что только сдержать отрицательную эмоцию – это только первый этап, только сдерживая мы ничего не добьемся. А мы должны сдерживать отрицательную эмоцию и переводить ее в русло правильного устремления. То есть негатив мы можем трансформировать в позитив, энергию стресса направить не на осуждение, не на страх, а на развитие и совершенствование. Поэтому, пользуйтесь возможностью, которая у вас есть и выжимайте из нее максимум – и что-то получится в любом случае.

[Вишенка]

Насчет того, что мужчина здесь деградирует, и уж тем более советы развода - это какие-то очень быстрые и поверхностные выводы.
Миллионы мужчин выпивают дома вечерами и уходят от женских претензий,а также от прессинга внешнего мира (где нужно быть постоянно сильным и зарабатывающим) - в игрушки. Никакой деградации в этом нет, это обычный образ жизни для среднестатистического мужчины.
Деградация подразумевает ухудшение личностных качеств - здесь этого описано не было.

Что касается его претензий, когда он выпил - это просто обратная сторона его молчаливости и уступчивости. Как говорится, за все в жизни надо платить. Выбирая уступчивого мучжчину, надо понимать, что ружье, если оно есть, рано или поздно начнет стрелять. Не бывает просто так "мягких и уступчивых людей", все где-то компенсируется, любая подавленность.

Значит, если не хотите его претензий на пьяную голову - старайтесь сделать так, чтобы он мог выражать себя и высказывать себя на трезвую голову, учитесь сама это слушать и принимать, и поддерживать его. А кто сказал, что семья - это легко, и все само собой должно выстраиваться? Легко только в фильмах по телевизору.

[unicorns]

Насчет того, что мужчина здесь деградирует, и уж тем более советы развода - это какие-то очень быстрые и поверхностные выводы.

Совет развода не подходит, но все остальное ИМХО, в тему

[Вишенка]

но все остальное ИМХО, в тему

советы СНЛ - согласна