Алла_,Меня парит не отдельная ситуация, а то, что муж самодур, делает что хочет, невозможно договориться заранее о чём-то. Подводит меня.
Гм. Скажу так. Некоторых своих начальников я тоже считал самодурами. Но - ровно до тех пор, пока не попытался их понять: поставить себя на их место и посмотреть на мир и на ситуацию их глазами. И это всякий раз было началом оздоровления отношений.
Меня не устраивало отношение начальников ко мне -
я менялся, и
мне нравилось то, что из этого получалось. То есть, какие-то вещи я ранее воспринимал, как придурь, прихоть, каприз начальника. В одних случаях жизнь сама ставила меня в такую ситуацию, чтобы я понял начальника. В других случаях я делал это добровольно: старался понять - и понимал, почему начальник хочет того-то или сего-то. В третьих случаях я не понимал, но - допускал, что хоть я могу чего-то не понимать, но начальник имеет право на какие-то свои предпочтения, свой угол зрения, свои привычки - и если только это не противоречит кардинально моим моральным принципам - почему не сделать то, чего хочет начальник. Если даже и противоречит - всё равно это не повод впадать в
гордыню благочестия - когда с нами это происходит, нас люди начинают тихо или громко ненавидеть!
Подводит меня
подчинённый может подвести своего шефа, но не наоборот. Вы не сказали "он обламывает мои ожидания", а сказали, что "подводит" - это прямое свидетельство того, что вы в моральном отношении поглядываете на него свысока (о! я сейчас прям трижды чихнул!))) а к мужу нельзя так относиться! Даже мужу к жене так не стоит относиться, а жене к мужу и подавно.
Очень и очень полезно время от времени останавливаться и говорить самому себе: "Так. Мне никто ничего не должен." - представить самых заклятых друзей, всех своих любимых близких, вызывающих мысли о расчленении - и сконцентрироваться на том, что все эти люди нам не должны ни-че-го. И тогда становится очевидно, что всё хорошее, что они для нас делают - результат только их доброй воли, и ничего больше. И тогда сразу наше отношение к ним начинает выправляться.
невозможно договориться заранее о чём-то.
у любого живого человека постоянно меняется состояние, настроение, самочувствие и прочее - на то он и живой человек. Это результат и внутренних процессов, и взаимодействия с другими живыми и неживыми объектами. Вот ты только что хотела мороженого, и купи тебе муж его сей же момент - оно было бы для тебя манной небесной. А спустя десять минут оно тебе нафик не нужно, и "твои планы изменились". Муж намылился купить мороженое, а ты ему - "нихааачу". Вот и у него то же самое. Жёстко планировать ничего не стоит вообще. Чтобы повысить вероятность того, чтобы с мужем можно было о чём-то договориться, действие номер один - до высказывания этого вслух заранее принять тот факт, что муж может не разделить твоих планов, или разделить, а потом вдруг отказаться. Сначала принять это внутри себя, а потом действие номер два: "Вася (Петя), мне было бы приятно, если бы мы вместе сделали то-то и то-то" или "если бы ты для меня сделал то-то и то-то". Я тебя уверяю! - если ты
заранее примешь, что он ничего не должен - он почувствует, что на него не давят, а просто просят - и эффект будет совсем другой! Естественно, это не гарантия выполнения твоих желаний, но возможность их реализации увеличивается в разы - когда человека реально смиренно просишь (с допущением, что могут отказать), а не маскируешь требование в шкурку просьбы.
Как и ты - твой муж сам определяет, каким ему быть, в каком ключе общаться с каким человеком. Как и ты - сам определяет, когда ему меняться, и надо ли делать это вообще. Близкие
реально меняются только тогда, когда мы
реально меняемся. Без этого можно много гороха об стену высыпать.
А ещё он считает себя очень умным, но за советом к нему не обратишься
причин тут может быть две. Первая - тебе это опасно. Если ты благодаря его советам станешь умнее в каких-то вопросах, то можешь начать считать себя наравне с ним или в чём-то умнее его. Для женщины это начало конца. Не торопись с ходу возражать, что в твоём случае это не так - подумай, прочувствуй, смоделируй.
Вторая возможная причина - я её недавно услышал от одной знакомой индуистки, она кого-то процитировала. Офигенное высказывание: "Мужчины, когда разговаривают - они обмениваются информацией. Женщины, когда разговаривают - строят отношения". Возможно, именно здесь собака порылась. Женщина строит отношения, строит, строит, а потом начинает цепляться за это дело, а мужчине это мучительно - и он начинает правдами и неправдами, внешне неадекватным поведением всё это разрушать вдребезги. Женщина расстраивается, ругается, обижается - а всего-то идёт блокировка зацепки за отношения. Если это сразу понять правильно, плюс регулярно вспоминать про "не должен" - то "неадекватность" поведения мужа может сильно уменьшиться.
Боюсь, что мужа я не уважаю и боюсь, что это передалось нашему сыну.
если начать мужа уважать, то бояться не придётся. Но я очень не люблю слово "уважать" в данном контексте: уважение всегда обусловлено достоинствами уважаемого. А вот если иррационально возлюбить самостоятельно, по своей инициативе (да-да - "надеть розовые очки"!) - тогда не понадобится ни уважать, ни тем более бояться. Влюбиться в мужа заново - вообще идеально. Но более точной формулировкой будет, пожалуй, - испытать к нему тёплое чувство. Но тем не менее повторюсь (хочу я того или нет, а слова СН опять-таки оказываются очень точными) - нужно отбросить всё то, что мешает любить ближнего - интеллект, принципы, ожидания, идеалы (это я перечисляю применительно к конкретно твоему случаю).
И вообще, муж пытается опереться на меня
в чём это выражается?
____________________________
L@risa,
жертвенность хороша на определенной стадии
вообще-то она хороша всегда (душа живёт любовью!), просто её нужно дозировать и соразмерять - сообразно текущему положению вещей, людьми, с которыми пересекаешься и с текущим состоянием их душ. Но даже если ближний не ценит нашу жертвенность - это ведь не повод становиться
внутри эгоистичнее - это повод регулировать внешние проявления жертвенности, то есть таки да - где-то когда-то кого-то обломать в ожиданиях. Если этого не учиться делать (соразмерять и дозировать) - то так и выйдет -
Нет положительных эмоций, появляется раздражение, упреки и притензии.
пришло время детям и мужу жертвовать своими интересами в пользу мамы. Но маме страшно. Она не хочет видеть взбрыкивания родных.
как я и говорил, смиренной просьбой можно достичь куда большего, чем требованием, завёрнутым в фантик просьбы. Никто ж не говорит, что женщина должна быть забитым существом и не вякать о своих желаниях. Весь момент истины в том, что она при этом чувствует и как относится к своему мужчине.
У моего тоже бывает... выгребит все в центр коридора
а вы понимаете причины или вам это видится выходкой?
...и пока на улицах Манилы грязно, мир устоит.
вообще зашибись 
судя по отношению ко мне мужа.
, но это моя маленькая тайна.
обидеть может только близкий... 
