Прошу помощи разобраться в ситуации с отношениями

[Алиса]

Прошу помощи. Не знаю, что делать. Вышла замуж в 21 год, по сути это было бегство от родительской опеки. Муж любил, но любил погулять и выпить, со временем и я полюбила гулянки и т.д. О детях думать не хотела. При этом карьера складывалась, образование получила. Любви к мужу не было, в то время рассуждала так, что лучше, когда меня любят, чем страдать самой от ревности по любимому человеку. Хотя уважение к мужу присутствовало, но это как мне на тот момент казалось, сейчас то видно свои ошибки. В общем через 2,5 года совместного проживания он сломал мне руку, причем достаточно серьезно и лечилась я полгода и всю жизнь еще буду долечиваться. Рука была парализована и врачи не говорили ничего хорошего. В тот момент я и познакомилась с книгами С.Н. Лазарева, началось переосмысление, обиду на мужа сняла и снова мы стали жить вместе. Руку восстановила. Но примерно через год, когда мы стали уже задумываться о детях, он уезжает в командировку, а я на новой работе знакомлюсь с парнем и у меня вспыхивает сильнейшее чувство. Поначалу он был холоден, но за неделю наши отношения так развились, что я по телефону бросила мужа и переехала жить к любимому. Так счастливо я не жила никогда. Мой любимый хозяйственный, не жадный, но деньгам знает счет, духовная связь присутствовала. Хотя он мне казался немного занудным. Но тут нарисовалась проблема. Мой любимый не знал серьезных отношений, хотя на тот момент ему было 29 лет. Он ждал единственную, сильно идеализировал брак, что супруги не должны ссорится. Все время до меня от жил с матерью, которая была вдовой уже 27 лет и сама воспитывала его и его старшую сестру. И понятно, что сразу она была против меня. Ей не нравилось, что я была замужем, она предлагала ему поругаться со мной и переехать к ней назад, говорила, что я не хозяйственная и т.д. О себе могу сказать, что поначалу терпела, но видно накапливала, бывало высказывалась ему про его семью в нелицеприятной форме, осуждала его отстранение от ситуации. Меня ужасно злило, что человек не зная меня, уже заочно осуждает. Я советовала ему поговорить с ней, он молчал и в разговорах с ней не заступался за меня. Он вообще не старался разрулить ситуацию. Но я его люблю и готова была ради него на все. Я видела, что он со мной счастлив. Все его знакомые говорили, что таким светящимся его не видели. Я работала над собой, потому что по природе я немного взбалмошная, могу делать все, что посчитаю нужным. У меня всегда создавалось впечатление, что я всегда знаю, как поступить. Но с ним мне пришлось поступиться всеми своими принципами. В общем, я прогнулась. Но замуж он не предлагал, говорил, что не готов, что мы ссоримся, что надо наладить отношения. Короче так и прошел почти год, тут вступилась его старшая сестра. Она очень разозлилась, что он очень привязался ко мне, и не выполнял ее руководства. Ситуация накалилась и она пришла к нам в дом со мной разбираться и настучала мне по голове, я ее не била, а лишь убирала руки со своего лица. Это происходило при ее 4-летней дочери. Кстати, сестра больна дерматитом с 15 лет, у нее жутко чешется все тело, когда она нервничает, а нервничает она тогда, когда с ней не соглашаются. Эта болезнь передалась и дочери, еще у дочери и язва. После этой ситуации мой любимый не поговорил с сестрой, отделался общими фразами, что с ней не будет общаться. И когда у него было ДР в деревне у мамы я выпила и сорвалась, закатила ей истерику, потому что мама хотела что-то передать своей дочери, а я начала кричать, что дочь ее больная и т.д. В общем, после этого мой любимый решил со мной расстаться. Его взгляд поменялся, он стал раздражительным. Из дома он меня не выгнал, ждал пока я найду жилье. Но через неделю я вымолила чуть-чуть прощения и мы поехали в запланированный отпуск на море. Там все более менее наладилось. Но стоило нам вернуться, как только закрылась входная дверь и я стала разбирать чемоданы, он сказал, что мы расстаемся и это был наш прощальный отдых ради меня. Теперь мы живем в разных комнатах, уже неделю и я ищу жилье. Он меня не гонит. Стал по вечерам ходить гулять, надушившись и надевши все лучшее и сразу. Хотя со мной он был домоседом. И при расставании сказал, что хочет жить один. Я терплю, молюсь. Понимаю, в чем была моя ошибка. Я к нему прилипла так, что без него меня нет. Я хотела, чтобы он все время посвящал мне. В общем, два дня назад он стал мне улыбаться, приглашать поесть. Но я не понимаю, это доброжелательный жест перед расставанием или он думает. Я уже не знаю, что делать. Вроде пришла в себя, на работе все наладилось, а то после ссоры с ним работу вообще забросила, привела себя в порядок и жду. Но стоит ли ждать. Может эта чистка, а может пора начать новый этап в моей жизни. Прошу помогите. Извините, если рассказ сумбурный.

[Алиса]

значит, уйти как можно быстрей - это сохранить свое достоинство и самоуважение.

да нет..с первым мужем Алиса, ситуацию не отработала. Второй мужчина поэтому попался ещё хуже. А чем дальше в лес- тем сами знаете. Третий может оказаться вообще неизвестно что.

Мы же не знаем Алису- почему ей в её жизни руки ломают и с ней так обращаются.

Я бы не сказала, что по жизни со мной плохо обращались. Первый мой, конечно, не ангел был, но отношений садо-мазо не было. Да, он чувствовал, что любви у меня особой и нет, но уважение присутствовало, он не ангел, я ему многое прощала. А грехи мы с ним оба отрабатывали. Но видно не осилили. Вот вчера виделись по делам, так он до сих пор мне в глаза мне взглянуть не может. Претензий из-за руки вообще не осталось, просто смотришь на человека и осознаешь, что все-таки он тебе родной и всегда таким и останется. И не бросала я его, как ненужную вещь, за несколько месяцев предупреждала, что если ничего не изменит в себе, то скорее всего мы не сможем быть вместе. Я не держу на него зла и думаю, что и он не держит. Благодаря ситуациям с ним я и начала переоценивать себя

[Алиса]

в том то и дело, что я не понимаю, какая я, хорошая или плохая. Я не могу уже разобраться

вот поэтому вам Бог и отвечает ситуацией, в которой вы находитесь.
Поняли теперь, какая?

Я прекрасно понимаю, какая я в данный момент. Но зацикливаться на проблемах и считать себя исчадием ада во плоти, думаю, тоже как то неверно. Я уже выбрала путь из этой ситуации. Унижаться я и не собиралась. Хотя, когда любишь, то не считаешь многие вещи унижением, все время кажется, что это во имя любви. У меня не было мыслей, что мой теперешний мч единственный на земле и что быть мне всю жизнь одной-одинешенькой, просто я испугалась, что не смогу больше полюбить. Я до него и не влюблялась толком, так привязанности и интерес. А сейчас нынешней ситуацией меня поставили на место и я это почти приняла, потому что понимаю, что невозможно измениться за 2 недели. Но теперь в голове я могу прокручивать неприятные ситуации этого года и не чувствовать, что меня унизили, обидели или оскорбили. И злобы на него нет. Осталось чувство сожаления, и мне приятно вспоминать о нем

[Алиса]

Алиса, книги Сергея Николаевича читали?

Читать начала с того момента, когда попала в больницу с рукой. Мне помогло, но первый год было тяжело читать в том плане, что казалось, что я вряд ли смогу исправиться и поступать так, как надо. Но время шло и пришло осознание внутренней гордыни, что я вся такая хорошая и знаю, как поступить в той или иной ситуации. Поборола свой эгоизм. Это мне и помогало последний год. Потому что со вторым молодым человеком я стала другой, и об этой стали говорить все. Стала заботливей, нежнее, причем не только внешне, я и внутренне уже могла совладать сама с собой. Просто наступили такие ситуации, к которым я была еще внутренне не готова. Вот и остается мне сейчас их прорабатывать у себя в голове

[Алиса]

Но ведь в отношениях присутствуют двое, почему я в один момент стала для него чужой и ненужной.

Потому что ,скорее всего, он любил не Вас, а иллюзию Вас, то, какой он Вас представлял, но какой Вы в реале не являетесь. И, как Y-ina верно заметила, в ситуации существует прямая параллель - Вы использовали человека, были настроены на потребление - и другой человек уже использовал Вас, ожидая от Вас чего-то, но не получив и разочаровавшись, и выкинув Вас из жизни. Поэтому Вы уже в следующий раз не станете так легко использовать и выкидывать за ненадобностью, потому что сами побывали на месте "выкинутого".

То есть стоило Вам только начать "качать права", Вам сразу указали Ваше место и Вашу ценность. И зря Вы плачете. Изменить и вернуть Вы ничего не сможете, только унизитесь лишний раз и вызовете отвращение и презрение. Подумайте о том, что Вы тоже вполне ценный человек, а если это кто-то не оценил - то это ЕГО проблемы - неизвестно, кто больше потерял. Разбудите в себе здоровую гордость и встаньте ПРОТИВ, не надо валяться у его ног. Ведь Вы же жили как-то раньше без него? Значит, и дальше сможете жить. Пусть одна, зато без ощущения, что об Вас вытирают ноги. А по другому не будет, его влюбленность (а это с его стороны была влюбленность, "гон") уже не вернуть - значит, уйти как можно быстрей - это сохранить свое достоинство и самоуважение.

Вам надо принять, что Вас не любят. Вы любите, а Вас нет. Ну, такое очень часто в жизни бывает, ничего смертельного в том нет, это лишь проявления свободной воли человека. Жить с ним и пытаться держать его на привязи, любой ценой, унижаясь, скандаля, требуя, быть докучливой обузой - неужели Вы думаете, это принесет Вам счастье? Нет, вот тогда Вы будете по-настоящему несчастны. А пока у Вас есть Ваша свобода и возможность уйти. Это много. Это ценность.

А привязанность и зависимость - это как болезнь, ее "переболеть" надо. Проходит у людей грипп, проходят и безответные привязанности, вопрос времени. Главное, не надо винить ни его, ни тем более себя. А чисто энергетически Вам станет легче, если Вы уйдете. Там же мир, там солнце, люди, птички. Много чего есть в мире КРОМЕ него. Переключитесь, постарайтесь вывести себя из "зацикливания" , этим Вы сейчас поможете себе. Хотя "перебаливать", конечно, придется достаточно долго. Ведь с Вашей стороны тоже присутствовали разрушенные иллюзии. Ну, никто не обязан нас любить , как бы этого нам не хотелось. Так что , прежде чем требовать от него уважения, постарайтесь уважать и ЕГО свободную волю - он Вам НИЧЕМ не обязан.

Не могу говорить на него, но мне кажется, что все-таки он полюбил лучшую часть меня, которая только-только стала развиваться, к сожалению не так стремительно, как кажется. И не сказала бы, что он меня потреблял, да, возможно, это имело место быть в какой-то мере, а так я ощущала поток заботы, нежности, я была уверенна в завтрашнем дне в плане материальном, я не боялась измены и т.д. Просто я не прошла главное испытание, примириться с его родственниками. Мне казалось, что он меня не защищает перед ними, что увиливает от ответственности в этом плане. Короче я и перегнула палку. Хотя и он хорош. Как он сказал, для него любовь это доверие, а мне он не доверяет. И что у него что-то перемкнуло и он не смотрит на меня тем же взглядом. У него тоже присутствует гордыня, извинится он может, но очень тяжело ему переступить через себя. И в наших отношениях, поскольку у меня любовь была намного и намного сильнее, то инициатором примирений часто была я. Теперь я понимаю, что на перевариваение любой ссоры нужно время и человек сам к этому придет., и не нужно все взваливать на себя

[Алиса]

И вообще , я только где-то полгода назад научилась ценить то, что имею. В плане здоровья: проблемы есть по гинекологии (откуда понимаю), причем 3 месяца назад анализы наконец были прекрасными. Работу я свою люблю, хотя год назад мне послали ситуацию на работе, где меня унижали, причем не на шутку в течение 5 месяцев, я терпела, потом уволилась, обида прошла и теперь я очень довольна своей работой. Родители живы - здоровы. Финансовых проблем нет. А я все ищу лучшей жизни. И вот в тот момент, когда я поняла, что счастлива - у меня это и отобрали. Теперь по прошествии 1,5 месяца я могу улыбаться, думать и мечтать. Разлюбить не знаю ли смогу, стыдно конечно, но надежда еще есть на восстановление отношений. Понимаю, что пока внутренне не отпущу его, ситуация в личной жизни не изменится, но пока получается совсем чуть-чуть. Спасибо всем за комментарии , буду рада еще услышать в свой адрес, мне это очень помогает

[Els]

Вам надо принять, что Вас не любят. Вы любите, а Вас нет.

не факт что он не любит.... Тут дело как мне кажется в другом. В управлении. Есть женщины у которых это очень развито (думаю автор темы из их числа, просто может явно это не проявлялось) а есть мужики готовые подчиняться. Он подчиняется всецело, для него это любовь и есть, проявление любви. А тут два управленца схлестнулись (вернее три - сетра, мать и автор темы) Сестра и мать родные - их трогать нельзя. Что остается делать "бедному парню" - меж двух огней ведь. Вот он и сделал свой выбор...
Алиса, подумайте, может вы и правда управляете мужчинами ( не случайно первый муж руку сломал - руками управляем, руки способности и проч).
А вообще ситуация у вас сейчас патовая. Вам внутреннее нутро мужика быстро не переделать... увы. Для него - либо мать слушаться, либо вас любить - третьего в его голове не дано. Нет у него стержня внутреннего, мужицкого. Я знала таких мужиков... увы, с детства искалечили бабы "воспитанием". Так что придется манатки собирать. Либо быстреньки прикиньтесь "любящей его матушку" - можно так попробовать - будте готовы что в вашей семье вас будет трое (или четверо - сестра еще) и ваша роль третьестепенная.

[Els]

Просто я не прошла главное испытание, примириться с его родственниками. Мне казалось, что он меня не защищает перед ними, что увиливает от ответственности в этом плане

именно "увиливает". Его роль в этом деле - вы там сами разбирайтесь кому мне подчиняться. И защищать он не будет - не надейтесь - просто не тот тип мужчины. Вот так вот - такое открытие - нужен вам такой? И любовь его на 80% - угодничество. Вот он избрал себе королеву - и ей угождает - все к ее ногам. Матушка пришла - королеву в мусорку - все к ногам матушки....

[Brittany]

за неделю наши отношения так развились, что я по телефону бросила мужа и переехала жить к любимому.

phpBB [media]

[Sirius]

Алиса,

здравствуйте. Ну, во-первых, вы ни в чём не виноваты. Ни в том, какая вы, ни в том, что с вами происходит. Вины нет - есть причины и следствия, и далеко не везде причиной являетесь именно вы.

О главном: Христос сказал "Возлюби ближнего", а не разлюби его. В слове "возлюби" приставка "воз" означает возобновление действия. Следовательно, раз он сказал "возлюби", значит, любовь утрачена, умение любить утрачено, и его надо восстанавливать. Многие не понимают - как можно любить "по команде", "по желанию", "усилием воли"? Но именно это - спасительный путь для души. Далее, Христос сказал, что кроткие унаследуют землю. Кроткие и смиренные, а не те, кто взращивает в себе и других гордость, принципиальность и превосходство. Кроткие и смиренные - это не волки в овечьих шкурах. То есть если надо с человеком поругаться - вы можете поругаться, но это если вы точно знаете, зачем вы это делаете. Например, если взять мать вашего любимого. Вы долго ей ничего не высказывали - и всё это, как долго сжимаемая пружина, копилось внутри вас, а когда вы выпили - оно шарахнуло так, что человека напугало, и он теперь не знает, чего от вас ждать, поэтому он колеблется.

Если вы удержитесь в нынешних отношениях, то теперь загодя на всякий случай мысленно проработайте все конфликты с его роднёй - то есть как бы вы с ними разговаривали и почему.

Первое: раз любимый вас не защищает - значит, надо защититься самой. Но если защищаться "грубой психической силой", то со стороны выглядит паршиво, когда идёт брань и взаимное хамство - особенно если на тебя смотрит мужчина, с которым у тебя отношения. Есть разные тактические способы - сводить в шутку, добродушно передразнивать нападающего так, чтобы он почувствовал несерьёзность своих наездов, сделать так, чтобы ему стало стыдно и т.д. Подумайте над способами. Мысленно покрутите прошлые ситуации так и эдак, придумайте наилучшие способы вашего реагирования - вам всё это очень даже может пригодиться, поскольку ситуации могут вернуться для повторной отработки.

Второе. Когда один постоянно поливает другого а третий смотрит на это, угадайте, кто из первых двух падает в глазах третьего? Если человек А мне будет постоянно говорить о том, что человек Б плохой - это меня будет наводить о том, что человек А сам-то далёк от совершенства. Поэтому ещё один из вариантов - не отвечать на нападки, просто не обращая внимания на них. Можно включать гробовое молчание, до тех пор, пока не сменится тема разговора - это тоже работает.

Раз ситуация у вас неустойчивая, раз он в последние два дня к вам потеплел - я думаю, значит, отношения восстановить возможно. Если продолжите читать Лазарева, работать над собой, молиться, прокручивать ситуации с изменением реакции на них - всё возможно.

Теперь про мужа.

Тут вы сами себе противоречите. Вот два главных противоречия. Первая пара: "Я не держу на него зла" и "предупреждала, что если ничего не изменит в себе, то скорее всего мы не сможем быть вместе" - это не называется не держать зла. Это значит, "такой ты мне не нужен". Зло - это ведь необязательно яркая агрессивная эмоция. Презрение к человеку - неяркая эмоция, равнодушие - тоже неяркая. Но я думаю нет вопросов, доброе это отношение или нет. У эмоции нет срока давности, и если "да-да, ты хороший, только будь от меня подальше" - это не любовь. Я ни в коем случае вас не виню - если дома психически невыносимая обстановка, то хочется убежать, куда глаза глядят. Это я снова - о причинах и следствиях. Опять же вы не виноваты в том, что чего-то не знаете, каких-то механизмов в жизни, как они работают и сказываются на ней. Просто теперь, познавая что-то - у вас есть возможность что-то кардинально поменять.

Вторая пара: "думаю, что и он не держит (зла)" и "он до сих пор мне в глаза мне взглянуть не может". Понятно, что вы снаружи мало что можете сделать. Понятно также и то, что и в жизни вашего мужа должны были встретиться именно вы. Если брать что-то из глобальных косяков - пожалуй, вам, думаю, имеет смысл просить прощения у Бога за то, что в мыслях отрекались от детей - потому что это всё-таки Богу решать, когда, кому, в каких обстоятельствах, от каких родителей, в каких условиях и с какой судьбой родиться, а не нам, людям. Задним числом пересмотреть этот момент. Ну и пройтись по своей совести - если вы в глубине души ощущаете в чём-то свою неправоту к мужу - признайте её в самой себе, а если что-то возможно исправить - исправьте. То же самое имеет смысл сделать и к матери любимого, и ко всем, кто с вами эмоционально связан. На исповедь хорошо бы сходить.

[Алиса]

Sirius, благодарю за высказывания, теперь попробую ответить

"Я не держу на него зла" и "предупреждала, что если ничего не изменит в себе, то скорее всего мы не сможем быть вместе" - это не называется не держать зла. Это значит, "такой ты мне не нужен"

это у меня только примерно год назад получилось отпустить обиду к мужу, а во время нашего совместного проживания, я просто думала, что простила, но в ссорах все равно припоминала.

Вторая пара: "думаю, что и он не держит (зла)" и "он до сих пор мне в глаза мне взглянуть не может".

тут я даже и знаю, что сказать, поскольку вроде общается со мной дружелюбно, но как-то на расстоянии.

Задним числом пересмотреть этот момент. Ну и пройтись по своей совести - если вы в глубине души ощущаете в чём-то свою неправоту к мужу - признайте её в самой себе, а если что-то возможно исправить - исправьте. То же самое имеет смысл сделать и к матери любимого, и ко всем, кто с вами эмоционально связан.

Что касается матери любимого, то я набралась храбрости и поехала к ней просить прощения, она поулыбалась, но через несколько часов позвонила моему любимому человеку и сказала, что категорически против меня. Но это было еще месяц назад. А у мужа действительно хочется попросить прощения, мысленно уже пробовала и думаю, что еще придется работать в этом направлении. А насчет того получится ли у меня удержаться в отношениях с любимым, я уже и не знаю. Три дня назад я переехала, причем в переезде помогал он сам. Взгляд его был не особо весел. А на следующих день приехал и привез еще часть вещей и сказал, чтобы я обращалась к нему за помощью, в том числе и материальной. И на этом все

[Алиса]

Подумайте над способами. Мысленно покрутите прошлые ситуации так и эдак, придумайте наилучшие способы вашего реагирования - вам всё это очень даже может пригодиться, поскольку ситуации могут вернуться для повторной отработки.

Теперь мне только это и остается, прокручивать, работать над собой. Но состояние бызысходности и тоски не отпускает, не хочется общаться, работать. И еще когда я читаю книги Лазарева меня постоянно клонит в сон, может это от того, что я не хочу информацию воспринимать или еще по какой причине, сама не знаю какой. А может во сне подсознанию легче все это принять? Я уже и не знаю, что думать, надеюсь, что чувство беспросветности меня покинет, причем в скором времени

[Sirius]

Алиса,

не отчаивайтесь. Чтобы не было чувства безысходности - вспомните, когда-то у вас не было ни мужа, ни любимого, но ваше состояние было совсем другим. Ваше состояние упрощённо можно уподобить следующему: вам дали в долг миллион долларов, и когда вы уже забыли, что деньги надо отдать - пришло время их отдавать. Человек рождается, ничего не имея, и умирает, будучи не в состоянии что-либо взять с собой на тот свет - во всяком случае, деньги, вещи, семью. Зная, что материальный итог любой жизни одинаков - не впадайте в отчаяние, а просто делайте то, что можете. Если вы проведёте в себе работу над ошибками - это в любом случае благотворно скажется на вас и на ваших потомках. Я не согласен с пословицей "Дважды в одну воду не войдёшь" - мне очень много раз доводилось это делать: когда я сначала в уме меняю отношение к ситуации, думаю, что бы я сделал теперь, какие бы слова теперь сказал, и - бац - ситуация возвращается, и у меня есть возможность в реале прожить её по-новому, с новым мышлением, мировоззрением, установками и т.д. Так что будьте всегда готовы к этому.

При прочтении Лазарева вас клонит в сон, потому что информация адресована главным образом подсознанию. Я довольно часто наблюдаю любопытную вещь: разговариваешь с человеком, он осуждает всех и вся - ему говоришь о том, что осуждать людей и события вредно, - объясняя почему, - и если он действительно сам убеждается, что осуждать не есть круто (по крайней мере, на текущий момент), то вскоре его начинает клонить в сон. Как мне кажется, так происходит потому, что если он привык всем промывать косточки, а вдруг выяснилось, что этого лучше не делать, то "вроде как и поговорить не о чем", - но это с непривычки.

Само по себе чувство беспросветности не уходит, нужно или Божье вмешательство или ваши усилия - с Божьей помощью. Я не знаю, насколько вы верующий человек, но в любом случае имеет смысл у себя взращивать вкус к бескорыстным поступкам и умению радоваться за других. У Зеланда есть прекрасная фраза: "Наша главная задача на Земле - заменить намерение получить намерением дать". И это касается всех аспектов бытия - материального, духовного, душевного. Если для вас отдать, подарить станет приятнее, чем получить - чувства беспросветности у вас не будет, это я точно могу сказать.

[Мир]

Но состояние бызысходности и тоски не отпускает, не хочется общаться, работать.

Порушили идеалы за которые вы держитесь, вот и все. Обидно ведь. А тоска - это результат упадка энергии. Энергия ушла в "минус" и на этой волне проблема воспринимается как что-то, что сдвинуть невозможно. Да, характер других людей определен их мировоззрением и их желанием понять другую сторону. Есть даже "верующие"-идеалисты, которые держатся своих принципов жизни, правил так, что не "оторвешь". И с ними также бывает сложно договориться. Так чтО говорить о людях, которые не хотят меняться вообще? Какой смысл их лечить?
Но идеалисты думают иначе. Они думают, что способны до кого-то достучаться, чтобы изменить их. А человек пошел на принцип и все. И здесь "проламывать" свое бессмысленно. А то мы кричать на эмоциях все умеем, отстаивая справедливость и идеалы, а понять, что другого не изменить и что нужно все принять как есть(в том числе и такое отношение к себе), чтобы по мере возможностей только лишь напоминать о себе и своем отношении, если затронут "больную тему", а в остальном, если "прут танком" просто по-христиански промолчать, чтобы все выговорились и успокоились, наблюдая за происходящим, вот это понять тяжело в силу того, что сбросить идеализм и принципиальность в отстаивании себя, чтобы видеть мир через разум (а не через обусловленный идеалами ум), значит по-сути отказаться от своего человеческого "я", к которому постоянно идет привязанность. А привязанность идет постоянно, потому что происходит постоянная подпитка этой привязанности за счет ожиданий, а потом обвинений. А это все есть привычный способ получения будущего благополучия. Это когда будущее важнее любви и настоящего.
Если ваша точка опоры - на будущем, тогда гнев, тоска и уныние не преодолимы. Точка опоры на настоящем - есть взгляд на мир без страха и сожаления. Если нет беспокойства за будущее и сожаления, тогда не будет осуждения, что выводит на эмоцию гнева. Потому что тогда нечего будет защищать - ни идеалы, ни благополучие, ни то, что хотим сделать стабильным. Тогда какое чувство при этом будет в приоритете? Спокойствие, мир. Тогда и энергия пойдет в душу. И на этой энергии можно уже только улыбаться, а не хмуриться. "Тучи" идеалов рассеиваются и свет солнца души становится все теплее. Главное, чтобы вам было тепло. А внешний "холод" от людей - не имеет значения. Вы же сами можете себя "обогреть". Вот это, считаю, первое, что необходимо сделать, чтобы не так зависеть от того, что вам в голову (ум) "задувает" в виде идеалов. Ну, а потом можно будет налаживать мир между вами и любимым человеком. Через письмо хотя бы, в котором вы расскажете ему о своих изменениях в себе.

[Alisa SU]

Мир, а вы тут кому ответили ...или просто мысли вслух ...ну и к теме заодно подошли

[Дмитро]

Все это поклонение чел. любви. Родители прессовали, потому что нужно было выбить у вас из души поклонение тех кого любишь. Что бы привить что любовь это не тогда когда все классно и секс по пять раз в день, а вопреки. У вас очень низкий уровень принятие тс, и из за этого очень высокая степень гордыни. И любить вам противопоказано,что было в первом браке, потому что ваша любовь сразу уходит в поклонение. Что и произошло во втором браке.
Где то там в закрамах вашей души я вижу что вы старались изменить себя. И даже что то начало получатся, но интенсивность этих изменений очень слабая. Работать вам и работать.

[Alisa SU]

с кем разговаривают ...все эти люди
с девушкой из прошлого последние сообщение от нее 2012 год

[Мелодия души]

Юрьевна, а вдруг

[Alisa SU]

Юрьевна, а вдруг

только пук

[Мелодия души]

Юрьевна,

[Компас земной]

а я думаю, если тема поднялась из забытья не благодаря клону, а благодаря реальному участнику форума, то это хорошо!