Любовь или искушение?

[Ромашка12]

...

[Око]

Когда вернулся не просил прощения и не раскаивался

вот это плохо. значит, он не изменился. В любых отношениях важно взаимоуважение. Если этого нет и не получается добиться этого, то лучше от них освободиться. Если вы материально зависимы, то лучше направить усилия на то, чтобы стать материально независимой. а если есть эмоциональная зависимость, то нужно с этим работать. имхо.

Знаете, каждую ТС в своей жизни я переживала благодаря тому, что отключала эмоции и всю энергию направляла на практическую сторону дела и на осознание того, что если мне дано такое испытание, значит я его выдержу. И действительно, выдерживала. и не просто выдерживала, а становилась увереннее, сильнее и появлялось ощущение внутренней свободы.

[katyava]

Привязываетесь к мужчинам сильно. Попробуйте представить себя без них. Скорее всего вылезет страх или уныние. Они временные спутники!

[Ярогор]

Очередная Аннушка ?

[Alice]

И вот теперь есть человек к которому я без труда испытываю данные чувства, как будто знала его всегда и это оказалось взаимно.
При этом этот человек женат, у него двое детей, (сыну только 2 года). У них разлад с женой, но тем не менее они не в разводе. Мы не встречались, только общались, не спали.

Вы работали над собой, и бог послал вам любовь.
Если отношения в той семье на самом деле крепкие, вы их не разрушите. Если разляд действительно есть, распадение такой семьи дело времени. И вы тут ни при чем, не надо брать на себя функции бога.
Василиса, а просто жить одной вообще не вариант, только разойтись-сойтись?

[Марфа_М]

Пришел такой "образ" по ситуации. Эти мужчины не для того, чтобы вы с ними "вдруг стали счастливой". То есть вы может и станете, но совсем не потому, что головой решите остаться с мужем или уйдете к новому знакомому.
Эта ситуация создалась для того, чтобы высветить для вас самой ваши собственные проблемы, которые надо решать. Это и любовь к себе, и принятие себя, и умение не развращать другого попустительством и много чего.

Поэтому вам здесь нужно себя менять и в свой внутренний мир погружаться. А уж что там на внешнем плане будет происходить - это вопрос двадцатый. Главное, самой не делать резких движений в какую либо крайность.
Если мужчинам надо что-то, вот пусть они и решают.
Если вы тут включите свою волю и свои желания, вы только все испортите.

[Марфа_М]

А как быть честной? Рассказать мужу, что полюбила другого человека, что он не ошибся и я действительно общалась с другим? Что даже меня не смутило наличие у него жены и двоих детей?
Получается, за что боролась, на то и напоролась. Я сейчас реально ощущаю себя на месте мужа, когда он полюбил другую. Я понимаю, что чувства настолько сильные, что с ними трудно бороться.

Не надо ничего рассказывать. Может этот мираж за пару месяцев рассеется.
Вы просто выльете на мужа новые проблемы, которые он решать не в состоянии и он либо запьет, либо загуляет, либо еще что.
Честность не в том заключается что вы другому все выкладываете. Это скорее перекладывание ответственности - типо, я ему все сказала, ай я молодец, какая я честная, буду смотреть что дальше.

[Марфа_М]

В итоге я решила, что не буду ему больше звонить, не буду мучить ни его, ни себя. Во мне то эта любовь останется.

Во, это правильно. Звонить надо поменьше. А лучше вообще не звонить. Пусть сам это делает, если ему надо.
Учитесь поменьше зависеть от наличия мужчин в вашей жизни и их "чувств".

А я вообще не могу понять, что происходит. И как мне дальше поступить. Причиняю боль и одному и другому.

Не надо никак поступать. Пусть все помучаются. В этом и суть ситуации - душевная боль, встряска. Так как раньше, жить было уже нельзя, а чтобы было что-то новое, люди должны меняться.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

по-моему это банальный развод с его стороны...а ваши чувства не больше чем реакция на альфа-самца

соглашусь.
Он разошелся с женой, наверняка уязвлен так или иначе. А тут новая женщина, окучить ее и переспать - это чисто новая победа, в копилку своего самолюбия.

[Марфа_М]

Согласна. А в чем тогда честность?

ой, это отдельная большая тема.

А почему вас волнует честность?
По мне честность - это сказать мудаку, что он мудак, а не делать вид, что все нормально. ( но это всего лишь часть, момент)
Честность - это способность пойти на конфликт ради каких-то принципиальных, важных моментов, отстаивание их.

Но не вываливание своих каких-то душеных переживаний на зависимых людей.
Вот на попутчика в поезде например, можно вывалить свои переживания, но и это будет не "честность", а скорее - выговориться.

[ЕлкаПалка]

Просто относитесь к этому спокойно,

хм...это рецепт жизни на все времена и ситуации...что с мужиками, что без
но люди страдают и мучаются...они еще не узнали, что можно "просто относится ко всему спокойно"...а жаль...вы бы спасли мир - ведь все гениальное просто

[Солнечный лучик]

так в чем вопрос?

Вопрос в заглавии темы

[ЕлкаПалка]

спасибо всем тем, кто решил помочь мне разобраться в своей ситуации

спасибо вам, что поделились

[Солнечный лучик]

а какая разница, если действиями не планируется заниматься?
мое имхо «искушение», на любовь это ни с какого боку не тянет

Я так поняла, что хотела бы, но боится (что правильно)

мое имхо «искушение», на любовь это ни с какого боку не тянет

[Солнечный лучик]

Мужу, однозначно. Он не хочет быть на второстепенных ролях. Обижается на меня, отслеживает где я, почему не взяла трубку, с кем говорила. Может пришла его очередь понять и простить меня? И тогда бы любовь пришла в наши отношения? Я так устала чувствовать себя виноватой во всём. Какой-то садомазохизм. Вот и еще одна моя проблема всплыла...

Вот не выдержала хотя решила вам больше не писать, видя, как вы болезненно воспринимаете. И на вопросы не отвечаете.
Я ж не просто так писала о том, что восстанавливать себя.
Опять же все кроется в неуважении к себе. И давно.
Когда ваш муж ушел к другой, нужно было немедленно подать на развод. В этот же день. С дочкой пусть бы общался, если у них хорошие отношения. А вас кинули, послали. Вы как жена ему не нужна. Как муж для вас он бы не существовал. Как отец ребенка - да.
Но вы терпеливо ждали, когда он уходил-приходил, рады были его крохам внимания. И ваша значимость упала даже не до нуля. До глубокой заморозки.
Когда он вернулся, он должен был приползти на коленях. А вы бы взяли паузу подумать. И если бы согласились дать второй шанс, только бы на ваших условиях. И вы имели полное право их выставить, или же выгнать.
Но вы этого не сделали, понятно, вспять не повернешь.
Тем не менее, значимость ваша для него так же минусовая.
Он не чувствует раскаяния, более того, строит вас, требуя отчета. Он не боится вас потерять.
Я ж не просто так спрашивала, какие сейчас отношения. Он не боится вас потерятью А вы его - да. За что то вы держитесь за него. Я не знаю за что- за финансы, за страх остаться одной. Но тем не менее, у вас нет греха перед мужем (как у него перед вами) а он вас строит.
В чем вы виноваты перед ним? В том что думали о другом мужчине? Имеете право. Я серьезно. Греха на вас нет. После всего что произошло, вы имеете полное право расстаться ним, а не то что думать о мужчинах. И расстаться в любое время.
А вот если вы начнете перед ним каяться о своих мыслях о другом мужчине, тут он вас просто...выпьет все соки. Потому что вы своими руками вручите ему козыри о несуществующем грехе. Не, если нравится, ради Бога.
Потому что независимо от наличия- отстуствия другого мужчины стоит как-то внести ясность в ваши отношения.
Не оправдываться. Понять, что вам нужно от мужа. И спросить себя - нужен ли он вам.

[Марфа_М]

Мужу, однозначно. Он не хочет быть на второстепенных ролях. Обижается на меня, отслеживает где я, почему не взяла трубку, с кем говорила. Может пришла его очередь понять и простить меня? И тогда бы любовь пришла в наши отношения? Я так устала чувствовать себя виноватой во всём. Какой-то садомазохизм. Вот и еще одна моя проблема всплыла...

Муж похоже у вас большой ревнивец и эмоционально распущенный человек (с вашей молчаливой подачи).
Вот его воспитанием и неплохо было бы заняться, но не в прямом смысле - не словами и давлением, а как раз собственными переменами.
Выравниваетесь вы - начнете влиять на близких.

Не очень поняла, почему вы чувствуете себя во всем виноватой, и в чем вообще ваша вина...?

[Игорь-82]

у моей подруги муж изменил, точнее там не измена, а целая лав стори, во время ее беременности... она на этом фоне родила не сильно здорового ребенка.

Да? А Лазарев наоборот говорит что измена во время беременности - это очищение ребенка.

Потом муж ползал на коленях и плакал. А она пинала его ногами.
Вот так надо выпускать из себя причиненную боль.

И как, помогло? Проблемы в отношениях после этого ушли?

[Марфа_М]

"относится спокойно" можно когда ты уже подобное пережил, эти страсти из тебя вышли, ты умеешь через них перешагнуть и встать на другую ступеньку. Тогда получится относится спокойно.

А пока все происходящее - это сверхценность, то как бы не твердил себе "относись спокойно" - не получится. И мне кажется, это даже и неверно - подавление себя произойдет.
Себя нужно увидеть, какой ты, принять это, а потому уже учится с этим как-то взаимодействовать - с самим собой.

[Ромашка12]

Солнечный лучик.

Какие у нас сейчас отношения с мужем? Пока мы не затрагиваем никаких глубоких тем, пока нет никаких проблем, пока мы банально сидим дома - все нормально, хорошо. Ест, пьет, ходит на работу, смотрит телевизор, хочет секса, любит меня(постоянно говорит), сидит вечером с друзьями.
Стоит только выйти, так сказать на люди, в мужа как черти вселяются, мне тут уже надо тщательно подбирать слова, чтобы не дай бог не сказать, что нибудь не так, он очень легко взрывается. Мы можем даже начать обсуждать какой-то фильм, высказывание, передачу и он начинает повышать голос, спорить. И это не только со мной, это и с родней и с друзьями. Он соглашается только с теми, кто в себе уверенней чем он.

Я говорила с ним об этом не раз, говорила, что этим он унижает меня и разрушает наши отношения. Любую работу, если она у него не получается или вызывает больше усилий чем он предполагал, он может бросить. Он вообще не может проигрывать, даже когда просто в игры играет, даже когда с дочкой играет, если начинает проигрывать может найти любую причину чтобы бросить.

Делали легкий ремонт дома, из любого банального препятствия раздувал целую проблему.
Зовет меня подруга погулять, приезжает из другого города, он будет мне по нескольку раз звонить: а когда ты придешь домой? Подруга приезжает раз в пол года. В остальное время я считай все время дома, на работе или у его матери. Всё. Мы тоже об этом говорили.

Вот неделю назад я поехала на несколько дней к подруге. Впервые за 10 лет и он на следующий день заболел, в больницу не пошел пока я не приехала. Я была у неё 5 дней. К последнему дню он уже послал меня на...

В итоге по приезду, первый день дулся, второй уже просил за ним ухаживать, а потом стал вести себя, как ни в чем не бывало.

И так происходит очень часто. Но я знаю, что в следующий раз будет тоже самое.
Я уже привыкла наверное, так жить, втянулась, как наркоман. Это происходит не заметно. Хотя повторюсь, когда он вернулся у меня были силы и желание жить по другому. Я старалась, пробовала, не обижалась на него, прощала, озвучивала что нравиться, а что нет. А по итогу по большому счету мало что изменилось.

Я знаю, что надо не только прощать, но и воспитывать. Этому я и училась. Сейчас понимаю, что просто больше задачь взяла на себя, чем надо было. Тяжело это сознавать и вот теперь не могу вырваться из этой привычки. У меня сейчас ощущение, по отношению к нему: мы в ответе за тех кого приручили.
Вот сейчас он лежит в больнице, часто мне звонит, хорошо и приветливо разговаривает. И можно подумать, что совсем другой человек. Вообще он может нравиться и люди говорят: у тебя такой хороший муж, он так тебя любит. И тут я начинаю думать, наверное я виновата в том, что мы не можем найти общий язык. И всё повторяется...

Добавлено спустя 19 минут 12 секунд:

Мужу, однозначно. Он не хочет быть на второстепенных ролях. Обижается на меня, отслеживает где я, почему не взяла трубку, с кем говорила. Может пришла его очередь понять и простить меня? И тогда бы любовь пришла в наши отношения? Я так устала чувствовать себя виноватой во всём. Какой-то садомазохизм. Вот и еще одна моя проблема всплыла...

Муж похоже у вас большой ревнивец и эмоционально распущенный человек (с вашей молчаливой подачи).
Вот его воспитанием и неплохо было бы заняться, но не в прямом смысле - не словами и давлением, а как раз собственными переменами.
Выравниваетесь вы - начнете влиять на близких.

Не очень поняла, почему вы чувствуете себя во всем виноватой, и в чем вообще ваша вина...?

Так я начала с себя, когда он ушел. Начала воспитывать себя, пересматривать события нашей жизни, менять отношение и реакции на события. Только параллельно( это я сейчас понимаю) продолжала сама себя подавлять. Вот и получилось у меня, что я думала только о том, что из-за моего внутреннего состояния муж не меняется и так плохо ко мне относится. Я к тому и стремилась, чтобы измениться самой и изменился он. Готова была к тому, что все произойдет не сразу. А сейчас ощущение, что меня высосали. Просто напросто, и да, с моего молчаливого согласия.

Я вообще удивилась, что Господь послал в мою жизнь мужчину, рядом с которым мне захотелось, расцветать. Я радовалась этому чувству, благодарила и благодарю Бога за него. И я хотела с ним хотя бы Дружить, а там бы видно было. Но я понимала, что после разговоров с ним, все положительные эмоции я несу в свою семью, что то делаю для своей семьи, для себя, но он этого не видит. Получается я как вампир напитаюсь от него и до следующего раза. (об этом он мне тоже сказал в последнем разговоре, он просто читает мои мысли, т.е. он думает как я).
А я не могу для него ничего сделать, кроме как поговорить с ним.

Добавлено спустя 55 минут 43 секунды:
Марфа.

Либо измена, либо подчинение мужу...
Я не могу сказать, что подчиняюсь мужу. Скорее это страх очередного непонимания и скандала. В очередной раз услышать, что будь проще. Ты слишком заумная.
Есть здесь доля правды, я тяжело схожусь с людьми, мне тяжело порой просто поговорить. Раньше это была просто огромная проблема, я испытывала панический страх перед новыми сообщениями, огромное чувство не уверенности в себе и чувство ущербности. Конечно я старалась это преодолеть, но долгие годы это не получалось. На людях я была тихая и застенчивая, а дома могла закатить грандиозный скандал, страшно вспоминать.

Почему я зациклилась на своем муже?
Просто мои бабушка и дедушка и по отцу, и по матери, развелись. Дедушки нашли себе других женщин, бабушки нет.
Моя мама также развелась с моим отцом, мне где-то год был и я ни его, ни родню по его линии больше не видела.
Бабушка не любила меня, говорила, что из-за меня все всегда ссорятся. Это было в детстве.
Мама была для меня всем. Но когда я стала взрослеть, у мамы включилась гиперопека, я стала плохой, не такой как раньше. Ей не нравились мои друзья, постоянно. Чего только она не делала чтобы "спасти", как она говорила, меня от дурного влияния. Только сейчас в сорок лет, я более менее научилась спокойно на нее реагировать.

В общем мне хотелось выйти замуж один раз и на всю жизнь. И хотелось преодолеть эту череду разводов. Сама выросла без отца. Хотелось чтобы дочка росла с отцом. А ещё я пришла к выводу, что мой отец и мой муж очень похожи. Я хотела испить свою чашу до дна, чтобы все в моей семье наладилось и дочке не пришлось страдать так, как мне.

Но где-то я что-то упустила. Даже сейчас, снова читая ДК и слушая лекции, с удивлением понимаю, что есть ещё куча не проработанный моментов. И я не отчаиваюсь, работаю.

Но услышать, что ты слишком много думаешь, будь проще, снова! Да ещё и от другого человека и снова от любимого... Меня это выбило из колеи. Ну как мне начать больше жить чувствами, а не умом?

[Ромашка12]

А ещё, муж всё время боялся, что я ему изменю. Такое впечатление, что он вообще женился для того, чтобы отомстить через меня (его мать развелась с его отцом, когда он был маленьким и хоть с отчимом у него неплохие отношения, обиду на мать он так и носит). Ему хочется уличить меня в измене, чтобы потом сказать, ну же говорил, что ты мне изменяет. Ещё и при приплетет, что я это делаю всю жизнь, а он всегда подозревал.

Я ему об этом не раз говорила. Он просил прощения, но все снова повторяется. И каждый раз говорит: узнаю убью обоих. Хотя за годы жизни с ним поняла, что он силен только со слабыми, а с сильными сразу заднюю включает.

Я вообще сейчас думаю, может и надо было давно ему изменить? И он наконец перестал бы мучиться? Ну изменила, ну и всё, цель достигнута, поорал, кулаками помахал и живи дальше.

Но не могу переспать с кем-то ни ради мести, ни ради интереса, ни ради здоровья, как говорят. Не мое это. А моя верность все равно мне боком выходит.

[Обитель]

Муж с другой женщиной прожил два года

а как вы жили эти два года?
лучше было без него?