Интересное из интернета

[Сью]

Всякие разные факты... вобщем всё интересное, что попадается.

[Папа_Карло]

кухня должна быть ВОКРУГ хозяйки...чтобы она крутилась вокруг своей оси.. в этом своем бабьем куту

[СТ]

Я люблю читать путевые заметки профессиональных журналистов. Во-первых, они расскажут про нетуристические места. Во-вторых, они расскажут это хорошо
Я читаю Г. Зотова. (ненормативная лексика авторская)
Исторические рассказки его здесь печатать нельзя, а вот про путешествия - о-ла-ла.

Вы в Лаосе, если...

Спойлер

1) На буддийских храмах висят флаги с серпом и молотом. Лаос - одно и пяти оставшихся коммунистических государств в мире По закону, любой госчиновник должен пройти курс шестимесячного пребывания в буддийском монастыре. Дабы на собственной шкуре ощутить аскетизм и отказ от мирских благ. Какие выживают - те до старости живут.
2) На местных деньгах - кипах (за сто долларов вы получите целую кипу кип) изображен президент Лаоса (уже покойный) - принц Суфанувонг. Он получил прозвище "красный принц" - как член королевской семьи стал коммунистом и возглавил борьбу против французов за независимость. Не отпускайте детей во Францию, их там в добрый путь распропагандируют.
3) Вам нравится пиво "Бирлао". Это реально самое офигительное азиатское пиво (пост проплачен коммунистами Лаоса и простым народом, любящим "Бирлао").
4) Понимаете, что со времени вашего визита все подорожало в 3 раза. До народа дошло, что западных туристов можно обдирать, как липку. Магнит не уступают меньше, чем за 2 доллара, это безбожно. А до начала торга хотят вообще 4. Это и удивляет, ибо страна бедная - но видимо, приноровилась тащить бабло с богатых иностранцев.
5) В номере будет живность (убивается). Не будет работать три четверти розеток, не будет (до разборок с менеджментом) горячей воды и даже света. Они надеются, что иностранец это расценит как экзотику, и не станет рыпаться. С русскими они определённо просчитались. Кстати, номер стоит сорок баксов и это тоже безбожно. Десять лет назад такой стоил ровно восемнадцать.
6) Кругом очень много буддийских храмов и вообще монахов. Им в полшестого утра дарует рис на церемонии подаяний местное население и охуевшие от собственной крутизны туристы. Правда, местные стоят на коленях, а туристы сидят на пластиковых стульях. Монахи не возражают - чем больше риса подадут, тем лучше - и похуй, кто именно. Раньше подавал и сам король, но его коммунисты свергли.
7) Народ неторопливый и не напрягается. Ему вообще всё пофиг, как завещали великий Ленин и Будда. Нет никакой агрессии, и никто не пытается обсчитать. И процента за обслуживание в меню нет. До них через пару лет дойдёт.
8) Народ по утрам пьёт кофе, ест круассаны и кушает багеты. Это влияние кровавых французских колонизаторов, изгнанных в 1954 году. Их не любят, но сходят с ума по круассанам. Американцев тоже не любят, однако гамбургеры не едят. Тут и Макдональдов нет, если так уж.
9) При заказе холодного кофе со льдом вам принесут горячий, и лед отдельно на блюдечке плюс добрая улыбка. Сами разбирайтесь. У вас своя голова имеется, а нам нужно славить коммунистов и их Народно-революционную партию с Политбюро. И вообще, у нас тут народная демократия, так и называемся - Лаосская Народно-Демократическая Республика. Кому не нравится - не приезжайте.
10) Комары здесь просто ЗВЕРИ, и кусают всех приезжих из капиталистических стран, особенно возле реки Меконг. Коммунистов не трогают. Делайте выводы, товарищи.
(с) Zотов

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
Делийские диалоги

Спойлер

А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.
- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.
- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.
- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.
- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, блядь.
- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.
- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.
- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.
(с) Zотов

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Спойлер

В Бомбее в гостиничном номере была обнаружена некоторая живность - после двухдневной охоты я её всю истребил, и в общем, жизнь началась спокойная. Хотя тараканы тут ерунда, мелочь, а против комаров фумигатор. Однако, расскажу вам байку, как один раз я столкнулся с богом тараканов. Это тоже страшная история, немногие вынесут.
Приехал я как-то на индонезийский остров Флорес. А надо сказать, в Индонезии это вот Бали офигенно развит в смысле туризм, а куда поедешь по индонезийской провинции - там караул просто. Отели стоят дофигища денег, а во многих и воды нет - приносят в номер в ведре, и поливайся, родимый. И в общем, вселяюсь я в лучшую гостиницу, что есть на Флоресе. 60 баксов в сутки, но при это раздолбана, как будто американцы одну атомную бомбу до Хиросимы не донесли.
И на стене я обнаруживаю ЭТО. Сидит таракан размером с два пальца. На свет не реагирует. Никуда не убегает. Хоть Индонезия - страна мусульманская, сразу видно, что он буддист и всё ему похуй. Размышляю, что с ним делать. Тапком не пойдёт - это нужен тапок размером с танк Т-80. Да и стрёмно как-то. По виду - уважаемый чувак. Мож, он бог или король ихний. А я тут бац его, и потом со всеми подданными разбирайся. Ну ладно, оставил его в покое, лёг спать. Я не гламурная дама, меня насекомые не пугают, даже таких размеров.
Просыпаюсь - он всё медитирует. Уехал, вернулся - то же самое. Уважение прям стало просыпаться. Вот всём мире с тараканами что? Тапки, дихлофос, ловушки "Комбат". Разговор короткий до неприличия. Мы с ними ж даже не здороваемся. А тут видно, что его это не волнует. Он думает о духовности. О встрече с Буддой. Отломил ему приличный такой кусок банана. Думаю - надо угостить святую личность, а он меня благословит. Не, не ест. Я устыдился. Куда там уж мне с моей развращённостью, святого бананом думал соблазнить. Это как Поклонскую заставить от государя за банан отказаться. Грех.
Утром встаю - и вижу, сломался тараканий бог. Сидит и жрёт банан. Не выдержал. Думал, как Васисуалий Лоханкин, что я не увижу - он слопает и обратно уползёт. Я, может, с чего такой циник, бабник и матерщинник? Я было на путь истинный исправления встал, да проклятый таракан мне все скрепы порушил. Продал духовность за банан, сука. Не верю вот теперь ни во что. Если и этот таков, какие ж остальные?
Не стал я его трогать. Посмотрел презрительно, и уехал.
После такого - что мне индийские тараканы, которые будут уверять меня в своем небывалом просвещении и святости? Нет. Разобрался с ними при помощи кроссовка без мантр, и всего делов.
И пусть на Кришну мне тут не ссылаются.
(с) Zотов

Добавлено спустя 14 минут 19 секунд:
Вы находитесь в Индии, если...

Спойлер

1) К вам постоянно подходят незнакомые люди, которые крайне навязчиво (но с улыбкой, выражающей радость от встречи) пытаются что-то продать. Это торговцы фруктами, владельцы магазинов или просто прохожие, узревшие ещё не обгоревшего на солнце наивного иностранца. Каждое встречное такси сигналит вам, а водитель смотрит едва ли не со слезами, усиленно кивая на сиденье. Стоит засмотреться на меню возле кафе, как к вам тут же хором выйдут хозяин, официант, и уборщик, приглашая зайти и вкусить кушаний. Следует помнить, что в Индии живёт 1 миллиард 400 миллионов человек и иностранцев катастрофически на всех не хватает, поэтому конкуренция большая. По индийским понятиям, гости из-за рубежа страшно богаты и денег у них куры не клюют. Лучше всегда заранее узнавать цены: облапошивание туриста в Индии возведено в культ и является национальным достоянием.
2) Вы понимаете, что индийская еда — это насыпать в блюдо такое количество перца, что вообще невозможно есть, а потом срочно насыпать ещё столько же. Действительно, местная пища крайне острая, однако, если попросить в ресторане «нот спайси», зловещего чили в тарелку не добавят. Пообедать в Индии можно довольно вкусно (недаром же столько заведений с индийской кухней открыты и популярны по всему миру), но говядины в меню нет (корова — священное животное) и свинина отсутствует (а вдруг мусульмане зайдут?). Баранина весьма дорогая, поэтому за всех отдувается несчастная курица.
3) Вы ощущаете, что прилетели на другую планету. Особенно когда отправляетесь в столь гигантских городах на 30 миллионов населения, как Дели или Калькутта из одного места в другое: гарантирую, обязательно попадёте в классическую индийскую пробку ввиду скопища верблюдов, быков и ослов. Раньше ещё были и слоны (вот где караул-то), но сейчас их по распоряжению правительства из мегаполисов убрали, они в основном в деревнях и в небольших городах используются. Все водители непрерывно сигналят (это вообще индийский стиль вождения), «подрезают» и не уступают дорогу. На первых порах такие впечатления могут свести с ума, но если вы в итоге выживете, то стопроцентно доживёте до старости: вас уже ничто не удивит.
4) Вам ужасно жарко. Совсем не верится рассказам старожилов: мол, в Кашмире зимой минус двадцать и выпадает снег, а в Дели в январе лишь плюс двенадцать, и народ, не имеющий тёплых курток, выходит на улицу, укутавшись в домашние одеяла, и так и едет по городу по своим делам. Жара в Индии в сентябре + 40, влажность — 90 процентов, и, пройдя метров триста, вы будете мокрый как мышь. Передвижение перебежками от кондиционера к кондиционеру входит в норму вашего существования. Иначе не уцелеете. Чем южнее, тем проблематичнее. Но люди тут как-то живы, и вы привыкнете.
5) Вы выясняете: нормального кофе выпить здесь трудно. В общем-то, не следовало доверять информации о том, что Индия — один из крупнейших (как и Бразилия) производителей кофе: нет, индийцы его действительно производят, но 80 процентов продают за границу. И в магазинах, и в ресторанах правит бал грустный растворимый «нескафе». Поделом вам, поскольку Индия — страна чая. Большинство людей пьют его с приправой «масала»: новичку захочется выплюнуть, однако потом многим нравится. Чай выращивают в двух горных регионах: Ассаме и Дарджилинге. Вам обязательно принесут заказанный чёрный чай с молоком (пагубное влияние двухсотлетней британской колонизации), а при отказе удивятся: «Как? Без молока? Это же невкусно!»
6) Народ охотно фотографируется и иногда специально (нарочито красочно) позирует для снимков. Во всём мире сейчас вошло в моду злиться, когда турист наводит на жителя страны фотоаппарат (особенно в Марокко и некоторых других арабских странах), а вот в Индии с этим никаких проблем нет: за редким исключением население дружелюбное и фотогеничное. Правда, за снимок чего-то исключительно особенного (например, празднично раскрашенного слона) могут попросить на наши деньги рублей двадцать.
7) Вам легко считать местную валюту. В прошлом году доллар стоил 67 индийских рупий, сейчас почти 64. То есть индийские деньги находятся в диапазоне рубля: удобнее подсчитать рупии в «целковых», а потом понимать, что ты всё равно заплатил меньше. В прошлом году в рамках борьбы с коррупцией напечатали новые банкноты в 500 и 2 000 рупий. Самая ходовая бумажка — 50 рупий. Её хватит (и ещё почти половина останется) для покупки большой бутылки воды и небольшой поездки на «авторикше»: разновидности городского такси, представляющей собой мотоцикл с коляской для двух пассажиров. В гостинице деньги менять не следует, курс самый плохой.
8) Даже на фоне падения рубля вам всё кажется очень дёшевым. Отлично пообедать — 400 рублей, номер в хорошей гостинице с телевизором и кондиционером — 1 700 рублей (в провинции, если только это не Мумбаи, ещё дешевле), поездка в аэропорт в столице — 300 рублей. Правда, с иностранца активно пытаются содрать больше, но вы не намерены им это позволять.
9) Вы привыкли торговаться на каждом шагу. В супермаркетах цены фиксированные, однако, если вздумается покупать фрукты на улице, фантазия торговца может разгуляться. Бывали случаи, что за кило бананов с туриста просили 500 рублей (это в Индии-то, где бананами разве что собак не кормят): а вдруг да заплатит? Аналогично иностранцу назовут в три-четыре раза большую цену на такси и в туристических магазинах: учитывайте и тот факт, что водитель, который вас туда привёз, получит от торговца «комиссию» в 5-25 процентов от вашей покупки (в зависимости от уровня магазина). Спокойно торгуйтесь, уходите, вас станут звать назад, с каждым разом цена будет падать. Никто не знает ваших финансовых возможностей, действуют наугад.
10) Вы начинаете автоматически подпевать индийским песням. Реклама голливудских фильмов здесь редка, как снег на индийском юге, а вот продукция «Болливуда» — «фабрики грёз» в Мумбае — весьма популярна: в год снимается под тысячу (!) фильмов, и вся Индия их смотрит, не отлипая от киноэкранов. Музыка в знакомом стиле восьмидесятых («Джимми-Джимми, ача-ача») несётся из автобусов, машин, телефонов водителей и уличных кафе. Стоит включить телевизор, как вы убедитесь: из полусотни каналов на сорока всегда пляшут и поют. И вот тут вам становится страшно: после всего перечисленного узнают ли вас родные, когда вы наконец-то вернётесь из Индии домой?!

Добавлено спустя 23 минуты 4 секунды:

Спойлер

Отношения между Индией и Пакистаном доставляют изрядно, и в этот момент понимаешь, что когда сначала вы жили в одной стране, а потом расплевались, то претензии друг к другу везде выглядят одинаково. Даже через 70 лет. Благо я был и в Пакистане (три раза), и в Индию часто приезжаю, наслушался с обеих сторон интересного.
1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но проклятые индийцы/пакистанцы вредят. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.
2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они, собаки, то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка Джигурда знает где. а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?
3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?
4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.
5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.
Любые аналогии исключены.
(с) Zотов

Добавлено спустя 12 часов 15 минут:

Спойлер

.Лаосские диалоги.

- Do you speak English?
- (очень радостно) Yes!
- I need taxi for tomorrow at 12.00.
- No understand.
- Do you speak English?
- (ещё радостнее) Yes, yes!

- Мы не любили французов. Мой дедушка плохо о них отзывался.
- А почему едите багеты и пьёте кофе?
- Так вкусно же!

- Вам нравится ваше правительство?
- Очень.
- А оно...
- Поверьте, не стоит продолжать.

- (в ресторане) Вы мне спрингроллы не можете подать 30 минут.
- Сейчас проверю. О, вот они!
- Спасибо. Но мне бы соус к ним.
- (вздох) Повару еще и соус делать? Хорошо.

- Удивительно видеть на храме серп и молот.
- Почему? Среди монахов есть искренние коммунисты. У нас есть такие, что утверждают - сам Будда коммунист.
- Боже.
- Да, и Иисус тоже.

- Надолго в Лаос?
- Несколько дней.
- И что вы тут будете столько времени делать?

- У нас рядом есть деревня. Там делают виски - настаивают на змеях и скорпионах. Хотите поехать?
- Нет.
- Но вы же русский. Русские любят виски.
- Не со скорпионами.
- Так их можно вынуть.

- Король был у нас плохой. Он не понимал народ.
- А как это?
- На слоне ездил. И вообще.
- Действительно, ужас.
- Да.

- У вас в России больше нет компартии?
- Есть, но не у власти.
- О...а что же она тогда делает?

- Комары здесь звери.
- Буддистов они не кусают.
- Но я-то не буддист.
- А я о чём!?

(с) Zотов

[СТ]

Спойлер

Я уже говорил, что я человек-цирк.

Сегодня получил лишнее этому подтверждение. Просыпаюсь в полдесятого у себя в Куала-Лумпуре, решаю съездить за ланчем, и съесть его в отеле, поскольку нужно делать статью в номер: совмещу, так сказать, приятное с полезным. Ладно. Благо меня в Лаосе полностью в пиздец изожрали комары, мне прописали таблетки. Ищу таблетки. Не находятся. Да ёб вашу мать. Перерываю номер. Нашёл в холодильнике. Зачем я их туда положил? Джигурда его знает, кратковременное безумие. Иду на рисепшен. Там выясняется, что шатл не едет в нужный мне торговый центр - водитель ушёл, и его ищут всем отелем. А он не находится. "Где он?". "В мечети, наверное. Или сестру пошёл навестить, она за углом".

Изображаю гнев Аллаха. Обещаю хуёвый отзыв на букинге. Сам бы дошёл, там 15 минут идти, но на 35-градусной жаре в лом. Отвозит сотрудник отеля на машине. Ага. Подхожу в фудкорт, выбор - глаза разбегаются. Выбираю утку по-гонконгски с лапшой и креветочными пельменями. Лезу в карман. А там пусто. Я бабло в отеле забыл. Перебираю эпитеты в собственный адрес. "Лох" и "мудак" там занимают почётное место. Сворачиваю на выход, и рассуждаю, какой я осёл. Посетители фудкорта уважительно освобождают мне дорогу - ещё бы, идёт стокилограммовый мужик в футболке Blind Guardian с пиздец злыми глазами, и что-то говорит отрывисто на певучем заграничном языке вслух - Mudak, kak ty mog zabyt bablo? Sovsem uzhe v skleroz vpal.

Выхожу. Ловлю тачку. Чувак включает счётчик и везёт меня кругами. Я говорю - бля, вот не надо мне тут. Дороги на 2 минуты, это стоит 5 ринггит (90 рублей). Чувак соглашается. "Туда-обратно - 10". "Окей-ла". "Мужик, нехорошо иностранцев наёбывать". "Нехорошо тебе, а мне хорошо. Англичане и американцы платят, когда десять кругов накрутишь. Это с русскими вот сложно. Ты, кстати, кто?". "Русский". "Fuck. Чего ты мне сразу не сказал, я бы тебя не повёз". Ну ладно. Приезжаю, беру бабло, едем обратно, обедаю уже на месте - а то мало ли что случиться по дороге, раз день так классно начался. Наслаждение. Утка. Лапша. Кимчи острая. Ещё пирожок с миндалём. Счастье. Экстаз.

Выхожу. Едет такси. Сажусь. "Включи счётчик". "Окей-ла, брат, без счётчика, 10 ринггит". "Пять". "Поехали, во славу Аллаха". Едем. Через минуту - "Нет, это десять". "Ты заебал". Фотографирую его табличку с именем и номером. Это ему не нравится. "Я тебя бесплатно довезу! Мне не нужны твои деньги! Э! Что ты за человек!". Далее следует:

- Зачем ты приехал в Малайзию, если у тебя денег нет?
- Я твоя кара, чувак. Наказать тебя за жадность меня послал Аллах всемогущий, милостивый и милосердный.
- Если ты такой бедный, давай я тебе деньги дам?
- Давай, конечно.
- Нет, не дам!
- Тогда заканчивай выёбываться.

Замолчал. Приезжаем. Протягиваю бумажку. Водитель трясёт бородой в праведной ярости оскорблённой невинности.
- Нет, не нужны мне твои пять ринггит!
- Ок, я заберу их обратно, и пропью с девочками за твое здоровье в бассейне, полном шампанского.
Иду в отель. Сзади хлопает дверь. Чувак нагоняет.
- Давай пять ринггит.
- Как у тебя быстро меняется настроение.
- О Аллах, за что мне всё это?!
- Чувак, ты забыл - я твоя кара.

День ведь только начался. Что-то будет дальше.

(c) Zотов

[Ляська]

Семья из штата Оклахома пережила самый ужасный момент в своей жизни, когда их дом был перенесен торнадо на 208 км. Семья была внутри дома во время «полета» и чудным образом все выжили и остались без травм

Спойлер

41-летняя Дороти Уильямс была дома со своим мужем, ее сыном и двумя ее братьями, когда их мобильный дом был поднят с земли торнадо четвертой категории.



Мощный ветер, достигающий более чем 354 км в час, нес и тряс мобильный дом в течение 4 часов и 18 минут, иногда на высоте более 300 метров над землей. После перемещения дома через Северный Колорадо и Южный Канзас, торнадо, наконец, бросил его на машину, недалеко от Вичите, в 208 км от места его первоначального расположения.

Несколько местных жителей стали свидетелями посадки. Майкл Джонсон, 63-летний фермер так описывает эту невероятно захватывающую сцену:

«Я видел что-то в небе, похожее на самолет без крыльев», - говорит мистер Джонсон. «Кажется, он неуклюже летел на землю, как будто пытался приземлиться. Это было, где-то, в 90 метрах от меня, когда я наконец понял, что это мобильный дом, то испугался. Он приземлился прямо на машину моего соседа, которая была повреждена от удара, но все же катилась еще почти 3 метра после удара. Все это вызвало невероятно громкий, грохочущий звук, и мусор пролетал повсюду. Я думал, что умру.



18-ти метровый мобильный дом приземлился на пустой машине в Батлерском уезде. Здание имеет удивительно небольшое повреждение, учитывая расстояние и способ его транспортировки.

Несмотря на разрушения в результате крушения, при посадке дома со скоростью более 144 км в час, никто не погиб и не получил серьезных травм в этом инциденте. Все пять жителей дома чудесным образом пережили невероятную трагедию, отделавшись лишь несколькими царапинами и синяками.

Семья считает, что это ответ на их молитвы и что их сохранность их жизней связана с божественным вмешательством.

«Наш дом летал в воздухе, качаясь и поворачиваясь во всех направлениях. Мебель летела вокруг, и все «ходило кувырком». Казалось, что это никогда не закончится! Все, что мы могли сделать, это молиться ... поэтому мы продолжали молиться. Внезапно раздался громкий грохот, и все было кончено. Мы благополучно приземлились, и все были живы. Это было настоящее чудо! Иисус ответил на наши молитвы!»



Это все, что напоминает о начальном месте нахождения дома парке Rolling Hills, в Талсе.

Это самое длинное расстояние, на которое торнадо переносил дом с жителями, когда-либо записанное согласно Книге Рекордов Гиннеса.

Источник: worldnewsdailyreport.com

[Aroha]

олешки
это видео -жамкайте

phpBB [media]

[Папа_Карло]

олешки

Там, похоже,теплотрасса идет.

[Pola]

олешки

Там, похоже,теплотрасса идет.

люди в летней одежде вокруг. Без теплотрассы тепло.

[Taya]

олешки

Там, похоже,теплотрасса идет.

это Япония, Нара скорее всего, там априори нет теплотрасс) так как нет отопления. оленей огромное количество в этих местах

[НедоЧеловек]

Человек - это не только кило с небольшим его мозга, но еще Две руки и Десять пальцев!!!

phpBB [media]

[НедоЧеловек]

Мощный ветер, достигающий более чем 354 км в час, нес и тряс мобильный дом в течение 4 часов и 18 минут, иногда на высоте более 300 метров над землей. После перемещения дома через Северный Колорадо и Южный Канзас, торнадо, наконец, бросил его на машину, недалеко от Вичите, в 208 км от места его первоначального расположения.

В итоге получаем, что средняя скорость перемещения торнадо составляет

208 (км) / 4,3 (часа) = 48 км/ч или 30 миль в час.... с учетом того, что расстояние перемещения смогли измерить точно, а вот время "полёта" дома - очень ориентировочно.

Следует заметить, что за это же время (4,3 часа), если вы будете путешествовать не в своем личном доме посредством торнадо, а самолетами "Аэрофлота", то вы за это же время сможете долететь из Москвы до Тегерана (4 часа 10 минут).

Граждане, пользуйтесь услугами "Аэрофлота"!!!

[Ляська]

Испортил, панимаш, всю романтику )))

[scarly]

В Китае проведена первая в мире трансплантация головы человека
Команда Медицинского университета Харбина в Китае осуществила первую в мире трансплантацию человеческой головы на труп. Об этом сообщил итальянский хирург Серджио Канаверо, передает The Telegraph.
"Первая трансплантация головы на человеческий труп проведена. Полная пересадка от донора с мертвым мозгом станет следующим шагом", — рассказал врач.
Операция по трансплантации длилась 18 часов, за это время медики успешно "соединили" позвоночник, нервы и кровеносные сосуды.
Российскому программисту не будут пересаживать голову из-за отсутствия денег от РФ

[Meчтатель]

Нейробиологи-«революционеры» опровергали догму, гласившую, что нервные клетки не восстанавливаются.

[Meчтатель]

Смертоносную армию крабов-пауков показали на видео

phpBB [media]

[Samersen]

вышел каталог по чешуе

[Samersen]

Спойлер

[Meчтатель]

В желудке бурятской пенсионерки нашли 150 гвоздей и шпингалетов

«Из желудка было извлечено 152 железных предмета: длинные гвозди, крупные шурупы, болты, гайки, дверные шпингалеты, отрезки арматуры длиной до 15 см и даже серебряная цепочка 925-й пробы. Предметы начали окисляться, то есть сколько они там находились, никому не известно, кроме самой женщины», — говорится в сообщении.

[Meчтатель]

Голубого тунца продали за 323 тысячи долларов на аукционе в Токио

МОСКВА, 5 янв — РИА Новости.
Голубого тунца весом 405 кг продали на первых в этом году торгах в Японии за 323 тысяч долларов (36,45 миллиона иен).

Мамадорогая!!!
Получается, что килограмм какой-то неочищенной скумбрии стоит 50 000 рублей - и это при оптовой закупке.
А если взять от этой скумбрии только филе и пустить в розницу... да, еще в ресторане, то этот килограмм обойдётся в 200 000 рублей!... в 4 раза дороже черной осетровой икры!

Чтоб я так жил и питался бы филе этой селёдки два раза в неделю!!!

[Samersen]

[Meчтатель]

phpBB [media]

Ну, а эти - вообще "отморозки"

phpBB [media]