Всякая всячина...

[Brittany]

Кинетический скульптор Тео Янсен.

Тео Янсен (Theo Jansen) (родился 17 марта, 1948, Гаага, Нидерланды) — нидерландский художник и кинетический скульптор. Он строит огромные сооружения, напоминающие скелеты животных, которые способны передвигаться под воздействием ветра по песчаным пляжам. Янсен называет эти скульптуры «животными» или «созданиями».

Спойлер

phpBB [media]

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
вот на русском:

Спойлер

phpBB [media]

Добавлено спустя 14 часов 43 минуты:
Так говорят в Одессе

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Спойлер

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

[Alisa SU]

phpBB [media]

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
и мой любимый )))

phpBB [media]

Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:

phpBB [media]

[Brittany]

phpBB [media]

[Brittany]

«Богема», «Страдать хернёй» и еще 18 слов и выражений с интереснейшей историей происхождения

Прошляпить

Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.

Ерунда

Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

Непуганый идиот

Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию. Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц»*.

Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь. В общем, как видим, с тех пор мало что изменилось»

[Brittany]

Мавр сделал своё дело, мавр может уходить

Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой. Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.

Метать бисер перед свиньями

Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная в своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».

[Амра]

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у вас есть проблема?

Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучите свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!» (или иные синонимы, в том числе из разряда не нормативной лексики).

Поздравляем, проблема уничтожена!

Сеанс само психотерапии можно считать оконченным!

[Brittany]

Амра,

[Brittany]

Спойлер

Добавлено спустя 7 часов 42 минуты:
С изюминкой

Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры в нашей жизни».

Последнее китайское предупреждение

Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XX века. Когда в 1958 году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

Как пить дать

Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII–XIX веков, в которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление – это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.

[Brittany]

Ни на йоту

Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.

Дело пахнет керосином

Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.


Жив, курилка!

Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

[A-Tina]

Самая дорогая винная пробка в мире создана в Италии
Самая дорогая винная пробка в мире стоимостью в 40 000 евро была разработана и сделана в Виченце.

Компания Labrenta, производитель винных пробок уже более 40 лет, и ювелиры Peroni & Parise решили выпустить крышку из золота и 569 бриллиантов.

Весом в 7,30 карат и 250 грамм золота, пробка была специально разработана для закрывания любимых бутылок вина, сообщает Italia-ru.

Есть и вариант подешевле, выполненный из серебра и алмазов.

[Brittany]

Анастасия Вертинская о своём детстве




Мелочь.



"В детстве у меня было такое хулиганство – таскала у папы их кармана мелочь. Просто ради риска. Папа, конечно, об этом знал. И как-то за обедом спрашивает, по обыкновению грассируя: «Какая-то воговка вчера ук-х-ала у меня деньги. Вы не знаете, кто это?» Глядя чистыми голубыми детскими глазами, я говорила, нет. Он спрашивал: может, тебе дать денег? Я – нет. И продолжала воровать. У него хватало мудрости не делать из этой странной детской игры какой-то криминальный случай. Порола нас в основном мама. При папе пороть нас было нельзя - он хватался за валидол, убегал, а мы прятались под полами его домашнего халата. И вот он стоял такой худой, но книзу расширяющийся, и когда мама влетала с линейкой – она порола нас линейкой – и спрашивала: «Саша, где дети?» – он не мог ей соврать, тихо говорил: «Лилечка» и опускал глаза вниз.


Мама.



Когда я потом спросила маму, чего она нас так порола, она ответила: «я же художница, добивалась на ваших задницах розового цвета». Эта мамина легкомысленность была невероятно притягательна для папы. Как-то, еще когда он за ней ухаживал в Китае, написал ей трагической письмо, что плывя на корабле в Циндау, они попали в тайфун. «Я был на волоске от смерти, но в эту секунду я думал о вас, о том, как вы мне дороги, как я люблю…» Следующее его письмо маме было уже раздраженное: «Какая же вы все-таки странная, я вам пишу, что меня чуть не погубил тайфун, а вы мне пишете «какая прелесть, я обожаю тайфуны». Он видел много женщин, судя по всему, но вот это существо, моя мама, привела его в Россию и создала ему семью.

[Brittany]

Кукла в голубом.
Когда папа возвращался домой с гастролей, начиналось вручение подарков. Но он был педант, у него в чемодане все ровно сложено, иногда он даже привозил недоеденную половину лимона, завернутую в салфетку. Чемодан распаковывал мучительно медленно, мотая нам нервы. Ни в коем случае нельзя было торопить его, и мы просто замирали а ожидании. И вот сначала показывалась рука куклы, потом нога, потом целиком. Папа прекрасно знал, что нам с сестрой надо дарить все одинаковое, потому что иначе будет жуткая драка. Поэтому он дарил куклу в розовом платье Марианне, а в голубом мне. Но я все равно его чудовищно ревновала к «этой шанхайке». Считала, что только тому, кого безумно любишь, можно подарить розовую куклу. И только той, кого терпеть не можешь, - куклу в голубом. А это была я – мне дарили куклу в голубом. Я с ним не разговаривала, обижалась, папа выяснял со мной отношения и с трудом их налаживал. Вот такой был тяжелый с детства у меня характер.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:



Бандитки.
У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с нами поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь. У нас с Марианной было два чемодана – немецкие, из светлой кожи. Туда нам положили гамаши, рейтузы, боты, платья, фуфаечки… Я ничего не помню в этом лагере, кроме страшного чувства голода и странной неловкости, когда на линейке пели «взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих». Как было бы хорошо, думала я, если бы мой папа писал такие песни, вместо песен про каких-то балерин, клоунов, пахнувших псиной, рафинированных женщин… Вот написал бы эту, про детей рабочих, я была бы горда… Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Маринанне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К», а мне черные сатиновые шаровары с надписью «второй отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогам. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте. Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет. Папа, как глава этого… отряда, тихо прошел в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания. Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью. Мы стали полными бандитками. И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли. Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.
В 1957 году папы не стало. Он умер в Ленинграде, после концерта в Доме ветеранов. Мы стали одинокими, очень тяжело переживали его смерть, и жизнь наша потекла по другому руслу.

Спойлер

[A-Tina]

Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью.

Это да... очень точно написанно ..
Это напомнило мне сказанное об евреях из России :
" можно выгнать евреев из России , но Россию из евреев никогда"...

Нора , очень интересно было почитать , спасибо !

[Brittany]

A-Tina,

[Y-ina]

Неприятное чувство от рассказа о Вертинских.

[Brittany]

Читала книгу Аллы Демидовой: там описывается один курьёзный случай.
В Сети цитату из книги не смогла найти,
поэтому привожу рассказ со слов Бориса Хмельницкого:

"Было это в 1977 году, когда мы с театром поехали на гастроли в Париж. И решили мы с Аллой днем где-нибудь вкусненько пообедать. «Пойдем, - говорит она мне, - в какой-нибудь необычный ресторанчик». Ну, идем по улице, вокруг нас много китайских, арабских ресторанчиков, и вдруг мы натыкаемся на какой-то чудесный подвальчик. Заглянули и видим: народу нет и повсюду маленькие пуфики разложены. Алла говорит: «Наверное, это какой-нибудь иранский ресторанчик или, может, арабский?» В общем, протягивает нам официант меню, но как-то странно на нас смотрит. Мы выбрали себе два супчика: она - мясной, я - рыбный. Приносят нам две плошечки. Ни вилок не дали, ни ножей, ни ложек. Алла объясняет: «Ну это, наверное, восточный ресторанчик, здесь едят руками». Съедаем мы кое-как эту похлебку. И в этот момент в ресторан заходит бабулька с двумя маленькими пудельками. Плюхается на эти пуфики, ставит перед своими псами плошки, и они все это начинают с аппетитом есть. И нам становится понятно: мы попали в собачий ресторан!

Самое главное в этой истории - реакция Аллы. Ни возмущения, ни растерянности. «Делаем вид, - говорит она мне, - что у нас такой извращенный вкус и нам очень нравится собачья еда». Расплатились мы, Алла улыбается официанту и говорит: «Спасибо вам большое, нам очень понравился ваш ресторан. Будем заходить еще». Она вышла как королева и царственно ушла. А еда в том ресторане, кстати, действительно была вкусной".

Однако в книге
Алла недоумевала - почему еда такая ПРЕСНАЯ, без специй совсем....)))

[A-Tina]

Читала книгу Аллы Демидовой: там описывается один курьёзный случай.
Алла говорит: «Наверное, это какой-нибудь иранский ресторанчик или, может, арабский?»

....И нам становится понятно: мы попали в собачий ресторан!

Nora , с трудом верится , что ресторан для собачек может быть арабский и уж ,тем более - иранский !!

В Иране запретили рекламу товаров для животных
Власти Ирана запретили рекламу любых товаров для животных. Об этом пишет британская газета The Daily Telegraph.
Распоряжение властей последовало после того, как великий аятолла Насер Макарем Ширази издал фетву, в которой подчеркнул, что согласно традициям ислама, собаки являются “нечистыми” животными. В последнее время в Иране распространилась мода заводить собак в качестве домашних питомцев.
Как пишет газета, великий аятолла еще в июне заявил, что хозяева собак “слепо подражают Западу” и их привязанность к своим животным приведет “к дьявольским последствиям”.
Читать дальше: http://www.gorod.lv/novosti/112825-v_irane_zapret ... _dlya_zhivotnyih#ixzz316qXiZUL

• Что запрещено в Иране.(Свинину и собак еще можно понять, так как ислам их не жалует. Но чем Ирану не угодил Бэтмен? Смотрим подборку вещей, которые запрещены в Иране.) - http://www.fresher.ru/2011/01/21/chto-zapreshheno-v-irane/
Новый фильм "Ной" запрещен во всех мусульманских странах ..
А Бэтмен ,наверное,у них ассоциируется с шайтаном.. )))

phpBB [media]

[Brittany]

Nora , с трудом верится , что ресторан для собачек может быть арабский и уж ,тем более - иранский !!

A-Tina, ты невнимательно
читала. Алла НЕ ЗНАЛА, что это за ресторан. Она предположила,что это что-то восточное
из-за интерьера (пуфиков).
Если бы она знала, что ресторан для собачек, пошла бы в другой)).

[A-Tina]

A-Tina, ты невнимательно
читала. Алла НЕ ЗНАЛА, что это за ресторан. Она предположила,что это что-то восточное
из-за интерьера (пуфиков).
Если бы она знала, что ресторан для собачек, пошла бы в другой)).

Это я поняла .... только Алла назвала этот ресторанчик иранским ,так же по незнанию традиций ислама ))) .На это я и обратила внимание

А, в-принципе , это очень прикольный случай с Аллой , конечно

Смотрю я как-то с окна своего и вижу , пожилая женщина раздает кошачий корм бездомным кошкам , набежало их очень много , наверное , больше 10-ти ..так она их кормит и сама порой себе в рот закидывает.. Я в шоке!! Думаю , что она уже не в себе , бывает же такое ..А она меня заметила и говорит , что давно уже поедает кошачий корм , так как он очищенный и витаминизированный и не хуже чипсов..
Вобщем ))) ..главное ,что жива ...

[Brittany]

Это я поняла .... только Алла назвала этот ресторанчик иранским ,так же по незнанию традиций ислама ))) .На это я и обратила внимание

А, в-принципе , это очень прикольный случай с Аллой , конечно

Ну вот я тоже...не знаю традиций ислама...))
Единственное, что меня смутило в этой истории: наверняка ведь на ресторане была какая-то вывеска!
А в Щукинском училище, куда Демидова поступила со второй
попытки,не могло не быть французского языка: в России актёры
должны знать азы французского.
Странно,что ни Хмельницкий, ни Демидова не смогли распознать, что это
за ресторан...

[Brittany]

Послушайте голос нашей Земли


В ролике - никакой инструментальщицы и самодеятельности компиляторов на Sound Forge!
Звук Космоса -- это перевод частот электромагнитного диапазона в слышимый звук.

phpBB [media]