Психотерапия и забота о ментальном здоровье

[Скарлетт]

Тема для информации от экспертов психотерапии, полезной информации, которая поможет людям повысить качество жизни и удовольствие от неё.
Напомню, психотерапевты (как и психиатры) - врачи.
Психологи - не врачи.
Давайте обойдёмся без психологических и псевдо-психологических перепостов в эту тему, здесь же не инстаграммовские дурочки , а взрослые, и, очень хочется надеяться, не глупые люди.

[Осенний хвост]

Когда исчезает то, на чем держалась ваша жизнь

После увольнения человек может скучать не только по работе. После развода не только по партнеру. Когда дети вырастают и начинают жить самостоятельно, родитель порой переживает не только разлуку с ними.

Вместе с привычной жизнью исчезает ответ на гораздо более серьезный вопрос: "А кто я теперь?"

Еще недавно все было понятно. Я руководитель. Я жена. Я мать, которая нужна каждый день. Я человек, к которому обращаются за советом. Я тот, кто обеспечивает семью. Я профессионал, чье имя что то значит.

А потом одна из этих конструкций рушится.

И человек обнаруживает пугающую вещь: он настолько долго рассказывал себе о себе через работу, отношения, родительство, внешность или социальный статус, что без них собственная личность кажется размытой.

Это особенно заметно после больших потерь. Можно прекрасно понимать головой, что увольнение не уничтожает человека, и все равно утром чувствовать себя никем. Можно самой принять решение о разводе и неожиданно потерять ощущение будущего. Можно годами мечтать, чтобы дети наконец стали самостоятельными, а потом стоять посреди тихой квартиры и не знать, что делать со свободным вечером.

Мы теряем не только людей, работу и привычный образ жизни. Мы теряем версии себя, которые существовали рядом с ними.

Поэтому фраза "найди новую работу" после увольнения или "встретишь еще кого нибудь" после расставания может раздражать своей примитивностью. Человек переживает не вакансию и не свободное место рядом в кровати. Ему приходится перестраивать целую внутреннюю систему координат.

Представление о себе вообще складывается из множества вещей. Наших ролей, отношений, ценностей, интересов, воспоминаний, привычек, способностей, принадлежности к определенным группам. Проблема возникает, когда одна роль становится настолько большой, что вытесняет почти все остальные.

Если последние пятнадцать лет главным ответом на вопрос "кто я?" была профессия, потеря работы действительно может ощущаться как потеря себя.

Если вся взрослая жизнь была построена вокруг отношений, расставание оставляет после себя не только горе, но и огромное количество незнакомого пространства.

Что я люблю есть, если больше не нужно учитывать его вкусы? Куда хочу ехать? Как проводить воскресенье? С кем дружить? Как выглядеть? Какие планы строить?

Вопросы кажутся бытовыми, но за ними происходит серьезная психологическая работа. Человек заново отделяет свое "я" от общего "мы".

С родительством происходит похожая история. Двадцать лет жизнь была заполнена чужими завтраками, уроками, болезнями, тренировками, поступлением, разговорами и тревогами. А потом ребенок закрывает дверь собственной квартиры, и вместе с гордостью приходит пустота.

"Я столько лет была нужна. А теперь что?"

Это не обязательно означает, что человек неправильно жил или слишком растворился в детях. Значимые роли потому и значимы, что занимают много места. Странно было бы потерять важную часть своей жизни и ничего не почувствовать.

Но здесь обнаруживается одна из самых полезных идей психологической устойчивости: **вы действительно состоите из множества идентичностей, но ни одна из них не обязана нести на себе весь вес вашей личности.**

Работа может быть невероятно важна. Но вы не только должность.

Отношения могут быть центральной частью жизни. Но вы существовали до встречи с партнером и продолжаете существовать после расставания.

Материнство и отцовство остаются частью человека даже после взросления детей, но рядом с ними могут существовать десятки других способов быть собой.

Это не философская попытка обесценить потерю. Наоборот. Если работа была важна, ее потеря имеет право причинять боль. Если закончилась любовь, не нужно немедленно объявлять это "новой главой" и благодарить жизнь за урок. После утраты человеку часто требуется время, чтобы оплакать не только прошлое, но и будущее, которое он успел себе представить.

Необязательно срочно превращать разрушение в развитие.

Порой первое, что нужно сделать после серьезной перемены, это позволить себе какое то время не знать, кто ты теперь.

Не бросаться немедленно искать новые отношения, чтобы снова стать чьей то любимой. Не хвататься за первую работу, лишь бы вернуть привычное ощущение статуса. Не заполнять каждую свободную минуту активностью, чтобы не столкнуться с тишиной.

Потому что именно в этой неприятной тишине постепенно появляются вопросы, которые раньше заглушала занятость.

Что мне интересно, когда никого не нужно впечатлять?

Что для меня действительно важно?

Какие люди мне нужны рядом?

Что осталось от прежней жизни и что я хочу сохранить?

Какие мои качества существовали задолго до этой работы или этих отношений?

Что я умею не благодаря своей должности, а благодаря тому, каким человеком стал за эти годы?

Последний вопрос особенно важен.

Работу можно потерять. Опыт, который вы приобрели на ней, остается. Отношения могут закончиться. Способность любить, заботиться, договариваться, выдерживать близость не исчезает вместе с партнером. Тело меняется, но история отношений с ним продолжается. Дети вырастают, но годы родительства уже встроены в вашу личность.

Мы не выходим из прожитой жизни с пустыми руками.

Поэтому после больших потерь задача состоит не в том, чтобы "вернуть прежнего себя". Возможно, прежнего себя действительно больше не существует. И это одна из причин, почему перемены бывают такими болезненными.

Задача в другом: постепенно познакомиться с человеком, который остался.

Не с должностью. Не с семейным статусом. Не с функцией для других людей.

С собой.

И здесь может обнаружиться неожиданная вещь. За годы взрослой жизни вы стали гораздо больше, чем успели заметить, пока были заняты выполнением своих ролей.

Опора не означает: "Мне никто и ничего не нужен". Такая независимость больше похожа на защиту, чем на психологическое здоровье. Людям нужны отношения, принадлежность, работа, признание, близость. Потеря всего этого действительно способна выбить почву из под ног.

Внутренняя опора означает другое: если одна из важных частей моей жизни исчезнет, мне будет больно, я могу растеряться и какое то время не понимать, куда идти дальше.

Но вместе с ней не исчезну я.

И, пожалуй, после больших потерь не всегда нужно торопиться отвечать на вопрос "кто я теперь?"

Поначалу достаточно другого ответа:

"Я пока не знаю. Но я все еще здесь".

https://vk.ru/wall-39824723_669062