Психотерапия и забота о ментальном здоровье

[Скарлетт В сети]

Тема для информации от экспертов психотерапии, полезной информации, которая поможет людям повысить качество жизни и удовольствие от неё.
Напомню, психотерапевты (как и психиатры) - врачи.
Психологи - не врачи.
Давайте обойдёмся без психологических и псевдо-психологических перепостов в эту тему, здесь же не инстаграммовские дурочки , а взрослые, и, очень хочется надеяться, не глупые люди.

[Скарлетт В сети]

Вот неплохой канал, это уже про психопатов, и немного про социопатов.

phpBB [media]

[Скарлетт В сети]

это уже про психопатов,

Характеризует он качественно, но рекомендации "бегите, спасайтесь, он вас уничтожит" это не совсем то, что ожидалось в конце.

Вот еще про психопатов слушаю, более профессионально, как по мне.
Ну тот, выше, психолог и коуч, боюсь, он не психотерапевт.
Этот дядя лучше понимает, кажется.

phpBB [media]

[Скарлетт В сети]

Нарциссы и психопаты похожи по отсутствию эмпатии и обесценивании своих "жертв", но всё же они разные.

[Скарлетт В сети]

"Это лечится? Лечится! Как? (Психо)терапией. "
Про детей - родителей и травму привязанности.

ПОЧЕМУ МЫ РВЕМСЯ СПАСАТЬ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ
или КОРНИ ПАРЕНТИФИКАЦИИ.

Парентификация (когда ребенок принимает на себя роль родителя) тесно связана с травмой привязанности.

Спойлер

Например, кто-то из старшего поколения лишился в детстве родительской заботы и не смог по-настоящему испытать на себе все прелести детской беззаботной жизни. Это может случиться по абсолютно разным причинам: ваша бабушка, например, росла сиротой , так как ее родители погибли на войне, или произошла автокатастрофа, а, может, ваша мама не выполняла свои родительские функции, потому что она страдала от алкоголизма или депрессии, или очень много работала, чтобы прокормить семью и тд.

В психологии все четко: если что-то пропустили (какой-то этап в развитии), он обязательно к вам вернется...просто чуть позже, то есть, если вы пропустило детство, то оно заиграет в ..опе во взрослом возрасте.

Что получается?

Ребенок, выросший без детства, в полной мере начинает ощущать эту травму, когда сам становится родителем. У него в процессе воспитания малыша активируется его собственная детская аффективная часть, в которой таятся детские лишения: одиночество, беспомощность, страхи, обиды. И он во все эти тяжелые чувства бессознательно погружается и начинает транслировать своему ребенку беспомощность и невозможность быть его родителем.

Ребенок это считывает как брошенность/покинутость и начинает искать разные способы вернуть родителя, не чураясь даже стать ему на время родителем, чтобы успокоить/развеселить его: "Мамочка, я всё для тебя сделаю, только не плачь".

Так ребенок становится мамой для своей мамы, занимая место своей бабушки в семейной системе.

Кстати, родители очень часто бессознательно используют своих детей (и не только детей) для компенсации дефицита привязанности, который был у них в детстве.

Потому что кто любит безгранично и безусловно?
Правильный ответ: мама, ребенок и еще, наверное, собака.

У детей плохо сформированы границы (поэтому они принимают заданный порядок в семье как данность) + у них высокая лояльность к родителям, и последние этим вовсю пользуются. Родитель может вовлекать ребенка в заботу о себе всеми возможными способами: демонстрировать беспомощность, обвинять, болеть, проклинать, стыдить, обижаться, жаловаться, наказывать молчанием. "А кто мамочке поможет?", "Ты - моя радость, моя жизнь! Ты - всё, что у меня есть", "Ты про мать совсем забыл!", "Негодник, ты расстроил мамочку!"

В итоге взрослая программа "давать" у таких детей формируется преждевременно, а детская программа привязанности "брать" остается ненасыщенной, и мы на выходе получаем нового ребенка с травмой привязанности.

Стратегия удовлетворять потребности взрослого закрепляется за ребенком на всю жизнь и, когда он вырастает, то стремится так же, как и когда-то в детстве, удовлетворить потребности других взрослых людей (помочь, угодить). По сути он начинает всех спасать, чтобы они спасли его (я спасу тебя, мамочка, чтобы потом ты спасла меня =позаботилась обо мне).

Такие люди не говорят о своих потребностях другим людям и не удовлетворяют свои потребности. Они часто имеют психосоматические заболевания, у них не складываются отношения с противоположным полом, им сложно работать на себя (в прямом и переносном смысле), они ощущают нехватку энергии, потому что она вся направлена на родителей и тд, и тп.

Это лечится? Лечится! Как? (Психо)терапией.

Ну а пока... запомните!

У каждого в семейной системе есть своя роль: я - дочь своих родителей, я - мама своих детей, я -жена своему мужу и тд. Роли определяют суть отношений. У детей задача взять у родителей безвозмездно: жизнь, любовь, поддержку, заботу, а в ответ отдать родителям благодарность за: жизнь, заботу, любовь и поддержку.

Благодарность отдать, а не свою жизнь!

Родители безвозмездно дают, а дети берут и ничего не должны. И дети просто все это передают своим детям, когда становятся родителями. Именно так течет "река любви".

Если дети начнут отдавать то, что получили от родителей своим родителям, потому что должны, река любви повернется вспять (начнет кусать себя за хвост) и превратится в болотце. И мы получим много-много травмированных людей.

Психолог, системно-семейный терапевт Оксана Васько

[Скарлетт В сети]

Родители безвозмездно дают, а дети берут и ничего не должны. И дети просто все это передают своим детям, когда становятся родителями. Именно так течет "река любви".

Такаие простые вещи, на уровне интуиции понятные.
Но жизнь показывает, что не всем понятные, видимо, в кого любви не вложили и это по роду так и идёт.

[Скарлетт В сети]

Как правильно выстроить личные границы с токсичными людьми

Спойлер

. Как правильно выстроить личные границы с токсичными людьми

Что такое личные границы
Личные границы - это физические, эмоциональные и психологические границы, которые мы устанавливаем для себя во взаимодействии с другими людьми. Они определяют, какие действия, слова и поведение мы считаем приемлемыми или неприемлемыми в отношениях с окружающими. Личные границы помогают нам защитить свою индивидуальность, сохранить комфорт и сохранить здоровые отношения с другими людьми.

Почему важно научиться выстраивать правильно личные границы
Выстраивание правильных личных границ имеет несколько важных причин:

1. Защита вашего физического и эмоционального благополучия.
Личные границы помогают предотвратить нарушения вашей личной пространственной интимности, защитить вас от физического или эмоционального насилия, а также уменьшить стресс и избежать перегрузки.

2. Установление здоровых отношений.
Правильные личные границы помогают вам установить ясные и здоровые границы во взаимодействии с другими людьми. Это способствует уважению, взаимопониманию и установлению равновесия в отношениях.

3. Самоуважение.
Выстраивание личных границ свидетельствует о том, что вы цените и уважаете себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и самоуважение.

4. Улучшение эффективности.
Установление границ позволяет вам более эффективно использовать свои ресурсы, время и энергию, поскольку вы определяете, какие запросы или обязательства соответствуют вашим потребностям и целям.

5. Предотвращение выгорания.
Установление границ помогает предотвратить чрезмерное вмешательство, перенагрузку и выгорание, поскольку вы определяете свои пределы и заботитесь о своем благополучии.

В целом, выстраивание правильных личных границ является важным аспектом здоровых отношений и самоуважения, что способствует вашему благополучию и качеству жизни.

Как правильно выстроить личные границы с токсичными людьми
Выстраивание личных границ с токсичными людьми может быть сложным, но важным шагом для защиты своего эмоционального благополучия. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Определите свои границы. Запишите, какие действия, слова или поведение вы считаете неприемлемыми или токсичными. Установите ясные пределы для себя и определите, что вы готовы терпеть и чего не будете допускать в отношениях.

2. Будьте уверенными в себе. Поверьте в право на свои границы и не оправдывайтесь за них. Помните, что у вас есть право на здоровые и уважительные отношения.

3. Выражайте свои границы ясно и уверенно. Когда токсичный человек переступает ваши границы, выразите свою позицию ясно, но спокойно и уверенно. Например, вы можете сказать: "Мне не комфортно то, как ты говоришь со мной. Я прошу тебя изменить свое обращение".

4. Будьте готовы к возможным реакциям. Токсичные люди могут негативно реагировать на ваши границы и пытаться их нарушить. Будьте готовы к этому и подготовьтесь к тому, чтобы защищать свои границы и стоять за себя.

5. Ограничьте контакт. Если возможно, ограничьте свое взаимодействие с токсичными людьми. Если они находятся в вашем окружении (например, коллеги или члены семьи), старайтесь минимизировать контакт и устанавливайте границы во время взаимодействия.

6. Найдите поддержку. Общайтесь с доверенными друзьями, родственниками или даже психологом, чтобы получить поддержку и совет по выстраиванию границ с токсичными людьми. Они могут помочь вам оценить ситуацию и предложить конкретные стратегии.

Помните, что каждая ситуация уникальна, и не всегда легко выстраивать границы с токсичными людьми. Но ваше эмоциональное благополучие должно быть приоритетом, и вы имеете право защищать себя от негативного влияния.

Почему не получается выстроить личные границы
Есть несколько возможных причин, почему может быть сложно выстроить личные границы с токсичными людьми:

1. Низкое самооценка.
Если у вас низкая самооценка или мало уверенности в себе, может быть сложно поставить себя на первое место и защищать свои границы. Это может потребовать работу над развитием самооценки и самовосприятия.

2. Страх конфликта.
Понимание, что вы должны выстраивать границы и говорить "нет" токсичным людям, может вызывать страх конфликта или потери отношений. Это естественная реакция, но важно понять, что защита своего благополучия важнее.

3. Привязанность и сильные эмоциональные связи.
Если у вас есть эмоциональная привязанность к токсичным людям, может быть сложно выстроить границы. Вы можете опасаться потерять их или испытывать чувство вины и стыд за отделение от них. В таких случаях полезно обратиться за поддержкой и пониманием к друзьям или профессионалам.

4. Манипуляции токсичных людей.
Токсичные люди часто используют манипуляции и газлайтинг (форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности), чтобы подорвать ваши границы и сделать вас неуверенными в своих решениях. В таких случаях особенно важно быть внимательным и настаивать на своих границах.

Если вы испытываете трудности в выстраивании личных границ, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, чтобы получить дополнительную поддержку и инструменты для преодоления этих трудностей.

Автор: Ленская Екатерина

[Скарлетт В сети]

Иметь друзей не обязательно.

Спойлер

.

Уровень социальных потребностей у взрослых людей разный, и он зависит не столько от экстраверсии или интроверсии, сколько от того, как психика формирует внутренние фигуры и потребности, обращенные к этим фигурам.

В некой статистической норме в психике могут формироваться несколько объектов с разными обращенными к ним потребностями. В этом случае человек будет нуждаться в разных вещах от разных людей: от партнёра, например, он будет ждать безопасности и защиты, от друга - эмоциональной поддержки и веселья, от коллег по увлечениям - разделения опыта и информационного обмена. Люди, у которых психика устроена так, естественным образом формируют социальные связи, поскольку в их внутреннем мире есть для них место. Когда другие нужны - они появляются. В разных количествах (в зависимости от экстраверсии или интроверсии), но появляются и без особых трудностей сохраняются на протяжении длительного времени.

У других людей психика формирует потребности таким образом, что большинство их обращено только к одному внутреннему объекту и, соответственно, реализуются в только одних отношениях. Это парные люди. В таком случае мой единственный партнёр мне и брат, и друг, и мать, и кто угодно, а всё остальное я вполне способен делать сам и ни от кого в этих вещах не нуждаюсь. Это не кокетство и не социальные фобии - это то, как устроен внутренний мир. Таким людям действительно не очень понятно, зачем нужны другие, поскольку у них просто нет соответствующего внутреннего процесса. Их социальная жизнь может быть разнообразной на этапе поиска подходящего партнёра, но потом затухает. Если они не заставляют себя строить отношения, подчиняясь социальным ожиданиям или чувству вины, то они вполне счастливы со своим партнёром и теми вещами и событиями, которые существуют у них внутри. Курт Воннегут в «Колыбели для кошки» называет такой союз «дюпрасс» (и дюпрасс, как говорит один из его героев, не могут разрушить даже дети, от такого союза родившиеся).

И наконец есть люди, которые в принципе формируют мало желаний к окружению, но имеют много желания пребывать с самими собой. Такое истинное одиночество при этом не означает изоляции или неумения общаться: мы все живём рядом с людьми и являемся частями самых разнообразных сообществ, мы все должны развивать социальные навыки, но умение быть адекватным партнером по общению и настоящая потребность в близких отношениях очень отличаются друг от друга. Таким людям для близости может быть достаточно старых приятелей, которые давно живут по разным странам, или вообще чата тематического сообщества. Они (как и парные люди) обычно хорошо представляют себе, что они могут дать другому, но не очень понимают, что и зачем они могли бы от других взять.

Когда позади остаются подростковый возраст и юность - в это время друзья и приятели нужны нам для самоидентификации и ориентации в мире - то мы можем обнаружить, что на самом деле нам по-настоящему нужен только один человек или вообще никто не нужен (или не обнаружить и остаться в нормальном кругу дружб и знакомств). Разные варианты внутренней организации социальных потребностей можно очень грубо объяснить опытом удовлетворенности или фрустрации в раннем детстве: для социальных людей мама и окружение были достаточно удовлетворяющими, чтобы психика сформировалась под этим влиянием, парным людям не хватило слияния с матерью, и потому оно всю жизнь остаётся желанным, а матери сегодняшних одиночек были угрожающими и враждебными и потому психика развилась таким образом, чтобы решать все свои запросы самостоятельно. С множеством и множеством нюансов и перемешиваний, но грубо - так.

Это объяснение никак не помогает свою природу изменить, но вполне способно принести немного принятия, а принятие важно, поскольку только из него может родиться аутентичная жизнь.

Анастасия Долганова

Читала тут, что с возрастом минимальное количество друзей, или их отсутствие - норма для психологически зрелого человека.

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Видимо, тяга к стайному поведению - один из этапов развития, и поэтому прерогатива детского и юношеского возраста, а, по мере взросления, человек испытывает в этом меньшую потребность.

[Скарлетт В сети]

Надо же, как интересно.
Правильно - не правильно, но газлайтинг сейчас означает вполне конкретное явление, вид психологического насилия.

Спойлер

.
"Газлайтинг" – модное слово, которое часто используют, чтобы объяснить одну из форм психологического насилия, когда манипулятор отрицает имевшие место слова, действия, факты и события, заставляя человека сомневаться в своих воспоминаниях и в восприятии реальности. На самом деле, этот термин, означает совсем другое. Очень скоро вы сами в этом убедитесь.

Начнем с истории термина, который возник на основе американского фильма "Газовый свет" ("Gaslight"), снятого еще в далеком 1944 году по мотивам одноименной пьесы английского драматурга Патрика Гамильтона.

Главная героиня фильма, девушка по имени Пола, после загадочного убийства тети, переезжает в Италию, где знакомится с симпатичным мужчиной, за которого выходит замуж. Мужчина убеждает ее вернуться жить в Англию, в дом тети, где с девушкой начинают происходить странные вещи.

Девушке начинает казаться, что у нее серьезные проблемы с памятью и восприятием реальности. Вещи начинают теряться и покидать свои привычные места, газовые люстры начинает сами по себе тускнуть, а ее муж, внезапно став злым и отстраненным, открыто убеждает ее в том, что у нее проблемы с головой и она совершенно не помнит своих слов и действий.

На самом деле ее муж: психологический насильник и убийца, который одержим драгоценностями ее тети. Это он убил ее тетю, известную оперную певицу, но так и не смог найти драгоценности. Поэтому он хитростью влюбил в себя главную героиню и решил ее свести с ума, чтобы отправить в лечебницу, заполучить контроль над домом и спокойно найти сокровища. Он специально стал прятать предметы, обвиняя героиню в плохой памяти, активно стал убеждать ее в забывчивости сказанных слов и действий.

Когда бедной девушке казалось, что люстры начинают тускнеть и слышались шаги в доме, это именно был именно он. Каждый вечер, под предлогом работы, он уходил из дома, пробирался на чердак, включал там свет и тайком продолжал поиски драгоценностей. Если бы не любопытный и порядочный инспектор местной полиции, который был страстным поклонником пения тетушки главной героини, жизнь девушки могла бы закончиться весьма трагично. Но у этой истории счастливый конец.

Теперь, дорогие читатели, когда вы познакомились или вспомнили содержание фильма, начинается самое интересное. С этого момента термин "Газлайтинг" больше никогда не будет для вас означать то, что он означал раньше.

Сразу к сути. Психологи, которые начали использовать этот термин после фильма, стали с его помощью объяснять поведение манипулятора, когда тот пытается убедить человека в отсутствии того, что на самом деле было. Сколько бы определений и разных трактовок этого слова вы бы ни прочитали, смысл везде будет одинаковый:

"Манипулятор убеждает человека в том, что то, что на самом деле было, –не существовало". Это в корне неверно, друзья. У этого термина совершенно точно должно быть совсем другое значение и вот почему.


Во-первых, когда человек вносит коррективы в память другого человека: это всего лишь один прием.

Во-вторых, фильм построен не вокруг конкретно приема, а вокруг цели манипулятора: найти сокровища. Для достижения своей цели муж главной героини использует не один прием и не два приема, а с десяток разных манипуляций. Все приемы сильно отличаются друг от друга, но преследуют общую цель: сделать так, чтобы девушка сошла с ума и навсегда покинула дом с драгоценностями.



Поэтому правильнее всего определить термин "Газлайтинг" следующим образом. Это будет единственное верное и самое точное определение из всех возможных.

Газлайтинг: это не одна конкретная манипуляция, а стратегия мощного психологического давления, состоящая из группы самых разных приемов, направленных на разгерметизацию личности человека, ослабление его воли и уверенности в себе. Это мощная комбинация из манипуляций, которая приводит к уничтожению психики и личности человека.
Теперь вы знаете истинную суть термина, который логичным образом вытекает из фильма. Но что для нас самое важное, друзья. Разве термин? Уверен что нет. Самое главное – научиться вовремя определять манипуляции и вредное психологическое воздействие.
.
Как только вы сможете эффективно распознать, когда имеет место газлайтинг, вы сможете начать разрывать цикл манипуляций.

Газлайтинг — это форма психического насилия, при которой обидчик пытается изменить вашу реальность. Нарциссы особенно любят эту тактику, однако многие другие токсичные личности также используют ее. Газлайтинг — это коварная форма насилия, с которой трудно бороться.

[Скарлетт В сети]

Я одну нарцисску определила, когда понятия не имела, что это такое, просто по своим ощущениям. И только потом, посмотрев Мосеева, поняла, что это классика. Она даже к информации обо мне и напомнить о себе через общую знакомую пробивалась, как он и говорит, после того, как я её везде заблочила.
И, если б вы знали, сколько раз я перекрестилась, узнавая о событиях её жизни после этого, ведь это все выливалось бы часами на меня, потому что "подруга обязана поддерживать в трудную минуту".
А её дружеские действия я б описала (хоть она считала себя офигенной подругой - подарить ненужное, припереться на работу, и сидеть часами, "поддерживая", не понимая, что мешает, закидывать личку мемами каждый день, до моего зубовного скрежета ) - с такими друзьями и врагов не нужно.

[Серг Б.]

Человек может быть психопатом, а может быть просто несовместимость характеров. Взаимный уровень раздражения высокий. Например, дама львица, случайно коцнувшая провода мужа рыбы. А провода золотые из другой страны за 5 тысяч евро. Естественно, для мужика рыбы меломана это будет катастрофа. За раз угробить провода стоимостью 5 тысяч евро. Несовместимость характеров.

Если гороскоп одного знака доминирует над гороскопом другого, тогда он может не услышать женщину не потому что психопат, а потому что не доходит эмоция в силу доминанты гороскопа. Раздражающая совместимость.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Для женщины существует правило безопасности - нельзя доводить мужчину до гнева. Мужчина в гневе теряет разум. (из ведических лекций). неподходящая женщина возбуждает чувства и усыпляет разум, подходящая жена успокаивает чувства и оживляет разум мужчины. Просто нужна совместимость характеров.

[Серг Б.]

он рыба свинья,

Хороший человек.

[Arina]

Психологи - не врачи.
Давайте обойдёмся без психологических и псевдо-психологических перепостов в эту тему, здесь же не инстаграммовские дурочки , а взрослые, и, очень хочется надеяться, не глупые люди.

Психолог - это психолог. Психотерапевт - это психолог, который имеет право проводить терапевтические сеансы. Такое право даёт базовое образование- бакалавр (4года учебы), специалист(5лет) магистр(6лет) - в этих курсах много времени посвящено изучению анатомии и физиологии человека.
После получения базового образования психолог выбирает себе специализацию. Есть клинические психологи, есть психоаналитики классического толка, семейные психологи, гештальт-терапевты и т.п.
Многие занялись коучингом сейчас. Мне лично нравится Ситников. Он, кстати, начинал свою деятельность в качестве нейрохирурга.

Клинические психологи это врачи. Имеют право ставить диагнозы и прописывать препараты, как и психиатры. Психологи всегда работают с сознанием и ситуациями. Психотерапевт не врачи. Всегда работают с подсознанием. Их работа близка к ДК. Во всяком случае, в некоторых направлениях.

[Y-ina]

Психотерапевт не врачи.

врачи

[Серг Б.]

Клинические психологи это врачи. Имеют право ставить диагнозы и прописывать препараты, как и психиатры

Это определение психотерапевта. Врач психотерапевт имеет высшее медицинское образование. А психолог ограничен педагогическим образованием. Психолог ближе к педагогу.

[Arina]

Клинические психологи это врачи. Имеют право ставить диагнозы и прописывать препараты, как и психиатры

Это определение психотерапевта. Врач психотерапевт имеет высшее медицинское образование. А психолог ограничен педагогическим образованием. Психолог ближе к педагогу.

Я только что закончила институт. С этого года ушла на специализацию в травматерапию. Что еще Вы хотите мне рассказать про психотерапию?
Это НЕ врачи. Им не обязательно иметь университетское образование. У терапевтов нет пациентов, есть клиенты. Нет клинических случаев и историй болезней, есть кейсы. Они не имеют право ставить диагнозы и выписывать препараты.

[Y-ina]

Arina, я лично знаю врача-психотерапевта и лично у него была.

[Серг Б.]

Я только что закончила институт.

Какой Вуз закончили?

[mimo]

Психотерапевт не врачи.

врачи

Психотерапевт - это врач.

Психолог - это не врач.

Всё просто.

[Серг Б.]

С этого года ушла на специализацию в травматерапию

Интерн?

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

В нашей стране (Россия), в соответствии с законодательством, психотерапия относится к лицензируемой медицинской деятельности и называться психотерапевтом может только врач-психиатр, имеющий дополнительное психотерапевтическое образование, полученное в государственных медицинских учреждениях.

https://www.google.com/search?client=firefox-b-lm&q=психотерапевт это врач или нет

[mimo]

Психотерапевт не врачи.

врачи

Психотерапевт - это врач.

Психолог - это не врач.

Всё просто.

Психотерапевт - лечит недуги.

Психолог - выдаёт советы .. и не за что не отвечает.

Как и адвокат.