Мужская территория...

[Napalm]

Когда спрашивают, кто в доме хозяин, я отвечаю____"конечно женщина".
Объясню кратко, что в моём понимании означает "хозяин".
Это человек, который несет полную ответственность, планирует, продумывает, внедряет, контролирует, отвечает за результат. Неважно хозяин чего и где. Но он всегда один. Если ответственность пытаются раскидать на нескольких человек и устроить видимость демократии, то будет бардак. Это везде так. И в служебной сфере, и в домашней, и в любой иной.

Меня очень долго смущала вероятность обидеть мужчину подобным мнением и вообще подходом к семейной жизни.
Но чем дольше замужем, тем всё больше понимаю, что пытаться из мужчины сделать этакую "хозяйку" дома смешно и даже в какой-то степени нелепо.
Нелепо мужчине планировать, когда и каким способом устроить стирку. Нелепо контролировать у всех ли вовремя сменено постельное бельё, тепло ли всем, и не надо ли купить новые одеяла или подушки. Нелепо ежедневно шуршать на кухне, по холодильникам и сусекам-запасам с целью повкуснее и вовремя накормить семью.
Ну нелепо ему сидеть и как бабушке какой-то пересчитывать носочки-трусики-рубашки в шкафах или следить, вся ли летняя обувь перемыта и убрана до следующего сезона. Проверять,чтобы моль какая-то голодающая не поела меховые и шерстяные вещи. Мысленно прикидывать есть ли зубная паста-мыло-порошок. Беспокоиться, чтобы окна помыли вовремя и шторы перестирали, а на коврах и мебели не было ни пятнышка.
А еще я очень глубоко сомневаюсь, что мужчина должен утром просыпаться с мыслью о том, чтобы все с аппетитом позавтракали и никуда не опоздали, а еще, что надо не забыть снять высохшее белье на балконе, полить цветы, вытащить мясо на обед размораживаться и успеть забежать купить растительное масло, потому что кончилось.
И т.д.
Дом - это ежедневный, довольно скурпулезный хозяйственный процесс.
Причем, состоит он из абсолютнейших мелочей обычно. Чтобы ничего не забыть, приходится даже отдельный ежедневник держать для дома.
Я не представляю, как взять и переложить всё это на мужчину. Всю вот эту ответственность. И во что в итоге превратится дом? А работать когда он будет? Когда ему своими делами заниматься?
На мой взгляд самой природой эта территория "дом" отдана в руки женщины и не надо страдать ложной скромностью и лицемерить в стиле "ты хозяин!", пытаясь искусственно поднять его статус. Ни к чему за счет женской территории набивать цену своему мужу. Статус свой он должен зарабатывать исключительно на мужской территории.
Вот об этом и хочу поговорить.
О том, что это вообще такое "мужская территория".

Сказать схематично, что это работа и исключительно мужские какие-то дела, значит не сказать ничего.
Если внимательно приглядеться, то в городских условиях мужских дел по хозяйству не так уж и много. Но даже здесь мы бабы умудряемся сунуть свой нос и влезть с советами.
Не замечали?
Стоит только мужчине расслабиться и попытаться с нами поговорить об этом, посоветоваться или поделиться возникшей проблемой - всё! Мы уже внутри проблемы и мы уже все силы кидаем ему на помощь. Влезаем на их территорию, поначалу вроде бы просто сопереживать и пытаться советовать, но чем дальше, тем всё бесцеремоннее будем перехватывать инициативу, лезть с указаниями, в голосе появятся командирские нотки, время от времени будем смотреть свысока и всё меньше в душе будет уважения к нему как к мужчине.
А потому что это закон психологии. Там, где мы становимся наставниками, мы внутренне возвышаемся над другим человеком и подсознательно ждем от него хотя бы элементарного подчинения и послушания.
Объясните тогда, где и в чем муж остается хозяином?

Тоже самое происходит, если мужчина посвящает женщину в какие-то вопросы по работе.
И чем больше доверия друг к другу, чем теплее отношения, чем лучше женщина разбирается в этой специфике, тем коварнее ситуация на мой взгляд.
Ощущаю всё это по личному опыту.
Можете себе представить, до какой степени я знаю работу мужа и коллектив и руководство, если мы с ним работали вместе, и вообще он был одним из моих начальников?
Я знаю каждый закуток там. Знаю все подковерные интриги и кто что из себя представляет из его коллег.И конечно же, знаю производственный процесс. Потому что сама варилась в этой каше.
И вот всё чаще в последнее время меня стал настораживать этот момент в нашей семейной жизни. Мы очень сблизились почему-то. Он всё больше открывается передо мной, и всё больше и чаще мы говорим о его работе, обсуждаем нюансы. Казалось бы, что плохого, ведь он точно так же вникает во все мои дела и по работе в том числе.
Но это разные вещи! Я чувствую это!
Одно дело, когда жена со слезами или причитаниями или с некой надеждой на помощь и просто поддержку прибегает и не задумываясь до последней детальки вываливает перед мужем все служебные вопросы. И совершенно другое, когда так начинает вести себя он. Не с причитаниями конечно, но иногда и расстроенный чем-то, обиженный даже, раздосадованный или растерянный. И почти каждый день вводит тебя в курс своих дел.

До того, что во мне проснулся материнский инстинкт и стремление покровительствовать, еще не дошло слава Богу.
Тогда это было бы очень плохо для меня и вообще для наших отношений.
Однако, я начала время от времени намеренно сворачивать разговор или демонстративно прерывать его. Не резко и не категорично. Нет. Но и не сказать, что сюсюкая. Пока еще сама нащупываю нужные слова и жесты какие-то и мимику, чтобы и не обидеть, и в то же время дать ему понять, что "ты большой мальчик, ты умный и талантливый, а еще ты мой муж и ты конечно же справишься с этой проблемой. Вот сейчас мы отдохнем-покушаем-фильм посмотрим-сходим погулять куда-то или еще что-то сделаем, а утром ты пойдешь и решишь эту проблему!" И он невольно замолкает, переключаемся на что-то другое и больше я к этому в этот вечер стараюсь уже не возвращаться.
Когда стала так поступать, мне стало легче на душе в разы.
Сразу.
Особенно, когда вопрос касался производственного процесса, а не каких-то межличностных отношений в коллективе.
Исчезло внутреннее напряжение от всей этой ситуации. Она мне казалась какой-то не очень здоровой, липкой какой-то и затягивающей во что-то коварное такое и нехорошее. У меня перестали болеть виски от того, что я постоянно прокручивала выданную им информацию и сама того не замечая думала и анализировала, прикидывала варианты. Стала получше засыпать.

Никому об этом не рассказываю.
Могут неверно понять друзья те же. Еще подумают, что я жалуюсь на него. Или ему кто-то насплетничает, и это, мне кажется, обидит. Мужчины любят передавать новости. Иногда даже женщины не могут соперничать с ними в скорости такого))
Я, если честно, не уверена, что и вы поймете меня. Ведь объяснить четко и толково невероятно сложно, потому что всё на уровне субъективных ощущений. Но всё-таки хотелось бы услышать ваши мысли. И именно о том, как вы понимаете "мужскую территорию", и в какой степени нужна дистанция мужа от жены в этом плане.

[1234]

Татьяна, спасибо. давно я так не смеялся.

со всеми специфичностями этой своей жизни_____вот чтобы так и можно было жить дальше, только чтобы рядом было тело противоположного пола и дружеского к тебе настроя!
Я верно поняла?))

-клаасно сказано

согласен с тобой во всём, что ты написала.

Что когда живешь с мужчиной (женщиной) ЕЖЕДНЕВНО под одной крышей, растишь детей, ведешь общий быт, постоянно общаешься, то должно быть что-то, что не позволит им слипнуться, стать бесполыми, перестать видеть друг в друге человека противоположного пола, забыть полностью о возвышенных и светлых чувствах.

наверно, только понимание что высокие чуства рождаются от усиления связи с божественным, поддерживает эти чуства.
а не стать похожими на бесполые.. наверно, нужно поддерживать в партнёре его мужскую/женскую суть, мотивировать его к этому.

[Napalm]

ужасно бесит.

Вот видишь как.
Вас мужчин бесит, а женщина то хотела как лучше. Она же любит, она же на помощь кидается, она готова всё отдать, лишь бы решить вашу проблему.
Забавно.
Многие женщины об этом и не догадываются. Не догадываются, что их любовь и забота и готовность к ежеминутной отдаче оказывается часто просто-напросто бесит и раздражает.

Но зачем тогда мужчина рассказывает о своих проблемах и посвящает в это женщину? Зачем превращает ее в жилетку?
То есть сначала женщина идёт в этом на поводу, а потом остается крайней.

[rita123]

В чем его стратегичность?

в стиле.. ку
и вере в собственную стратегичность

это опять вторичные оценки.. за неимением лучшего. да, Сергей?

лично я ставлю на янь: первокласный, 100% янь, которому никакой инь не указ

[rita123]

Сейчас мне придется заговорить именно о том, с чего я и начала тему.
Что когда живешь с мужчиной (женщиной) ЕЖЕДНЕВНО под одной крышей, растишь детей, ведешь общий быт, постоянно общаешься, то должно быть что-то, что не позволит им слипнуться, стать бесполыми, перестать видеть друг в друге человека противоположного пола, забыть полностью о возвышенных и светлых чувствах. Я не знаю, что это должно быть. Я пытаюсь это найти на практике. И сейчас вот задумалась о территориях, о дистанции.

и не "под крышей". лично мне отсутствие общей крыши не помешает слипнуться.

парадоксально, но это может быть только любовью. Только любовь защитит вашего любимого от вашего эгоизма, жадности, ревности и прочего,.. если она сильнее в вас всего остального. Даже общего быта (.. сильнее "хотелок" )

Т.е. должна быть такая мужская -женская самость в мужчине и в женщине, что проявляется стихийно и непрерывно. И они просто никогда не перестают видеть друг друга истинными, понимать, как жарко ты его (ее - такое бывает? ) хочешь, насколько это важнее всего остального ..теплого, уютного, комфортного, безопасного...

У меня это так.

[Napalm]

высокие чуства рождаются от усиления связи с божественным, поддерживает эти чуства.

Да. ты прав, 1234.
У меня странная немного жизнь. Мне почему-то достаются мужчины-атеисты.
И откуда-то во мне интуитивное ощущение, что с набожным, глубоко верующим я и не смогла бы жить. Может быть, пройдет какое-то время и я изменюсь, но пока вот так.
Муж мой вроде бы крещеный. Но это формально.
Я не страдаю от этого. И не пытаюсь говорить с ним о божественном. Мне кажется, у каждого человека свой путь, и никто не вправе насильно тащить кого-то куда-то в таких глубоко личных вопросах. Да и зачем? Да и имею ли я право на такое? Я сама далеко не святая.

[Napalm]

в стиле.. ку
и вере в собственную стратегичность

Рита.
))))
Да я даже не о Сережке сейчас!
Я вообще о мужчинах. Вот об обычных мужчинах, окружающих нас.
В чем конкретно выражается их стратегичность в повседневной жизни?
Ну вот в чем?

[Napalm]

Только любовь защитит вашего любимого от вашего эгоизма, жадности, ревности и прочего

Сомневаюсь.
Ой как сомневаюсь.
Иногда любовь настолько эгоистична, что на поверхность выплескивается не в самом красивом виде.
Любовь сама по себе стихия. И если она не подкреплена уважением, внутренней культурой, традициями, то она может просто разрушить союз. Запросто.

Т.е. должна быть такая мужская -женская самость в мужчине и в женщине, что и проявляется стихийно и непрерывно. И они просто никогда не перестают видеть друг друга истинными.

Немножко утопично на мой взгляд.

[rita123]

в стиле.. ку
и вере в собственную стратегичность

Рита.
))))
Да я даже не о Сережке сейчас!
Я вообще о мужчинах. Вот об обычных мужчинах, окружающих нас.
В чем конкретно выражается их стратегичность в повседневной жизни?
Ну вот в чем?

ну, кроме него никто не претендует

А Сережка так много об этом говорит, и стиль у него, как у заговорившей Джоконды

лично я вижу, что мужчинам легче выполнять решать задачи, связанные с абстрагированием (у нас и эти участки мозга меньше).. т.е. отрешиться от текущего и увидеть далекое-широкое. Но мы можем этого и не видеть, не хотеть видеть.

Например, моя мама всегда злилась, когда отец решал чьи-то проблемы.. а нам "на дачу надо ехать". А лично мне всегда общественная вовлеченность мужчины была понятна и симпатична. Знаете, как говорят , подозрителен мужчина, если не пьет Вот мне подозрителен мужчина, если у него нет друзей, потребности быть где-то вне семьи. Наверно, не принимаю поклоненцев семье

[rita123]

Только любовь защитит вашего любимого от вашего эгоизма, жадности, ревности и прочего

Сомневаюсь.
Ой как сомневаюсь.
Иногда любовь настолько эгоистична, что на поверхность выплескивается не в самом красивом виде.
Любовь сама по себе стихия. И если она не подкреплена уважением, внутренней культурой, традициями, то она может просто разрушить союз. Запросто.

Т.е. должна быть такая мужская -женская самость в мужчине и в женщине, что и проявляется стихийно и непрерывно. И они просто никогда не перестают видеть друг друга истинными.

Немножко утопично на мой взгляд.

Мы пляшем от своего опыта, мы от него несвободны. Ты не любишь мужа ТАК, это очевидно. Где-то когда-то ты свернула в брак и для тебя семья важнее всего остального, просто - насущней. Для тебя семья - это ситуационное ядро. Ты несвободна. Или свободна, как лошадь в корале: пространства много, но кто-то за тобой присматривает Хватит честности это признать?

А я не свернула. Поэтому у нас будут разные ответы на этот вопрос. И неизвестно найдешь ли ты свой.


И, кстати, подозреваю, что этот ответ должен находить мужчина, а не женщина. А женщина просто принимает его и его модели, обрасывая свои как вторичные .. Но это если женщина существует не на уровне хотелок-сознания-идеалов-насущных ситуаций-быта (ведь это все на твою женскую сущность влияет-умаляет; если память мне не изменяет, то у тебя даже темка есть - стоят ли черепки и быт вкладываемой в них жизни), а ее жизнь спустилась глубже.
И если мужчина такой ответ не ищет.. и не находит..

Т.е. такой ответ, если он есть, один на двоих. И исходить он должен от мужчин в силу его доминирования в паре. И никакая дуалистичность (мол, женщина царствует в другом) здесь не пляшет.

Поэтому в вашей паре этот ответ может не найтись. Он твоему мужу не нужен. И это как с дурными привычками - пока сам не хочешь, не бросишь.

Фактически твоя тема : как не мешать мужику быть мужиком. А попробуй мужику помешать быть мужиком. Даже цивилизованному. Вмиг получишь столько впечатлений, что постараешься всегда смотреть за его цивилизованную маску и не забывать, какой он.. и видеть.. и трепетать .. и желать .. и любить.

Но это я все о своем, о девичьем. У нас же раздел "опыт"? Вот я о своем опыте и говорю. Учителя у нас разные, опыты тоже. Ты же чувствуешь мою предельную искренность? И что это все сейчас открываю и понимаю. На своем опыте.

Но за тему респект, Танюш, хоть мы с тобой и никогда одинаково мыслить не будем.

[Napalm]

Ты не любишь мужа ТАК, это очевидно. Где-то когда-то ты свернула в брак и для тебя семья важнее всего остального, просто - насущней.

Совершенно верно.
Из-за надежной и крепкой семьи можно многим пожертвовать.
Когда родились сыновья, я это очень четко поняла. А до этого рассуждала очень похоже на тебя. Рита, хоть и была замужем. Вот первого кстати очень любила и там была именно стихия. И тоже считала, что вот если любовь уже не пылает так ярко и сильно и стало скучно, то пора сваливать.
))

И, кстати, подозреваю, что этот ответ должен находить мужчина, а не женщина. А женщина просто принимает его и его модели, обрасывая свои как вторичные .. Но это если женщина существует не на уровне хотелок-сознания-идеалов, а ее жизнь спустилась глубже.
И если мужчина такой ответ не ищет.. и не находит..
Т.е. такой ответ, если он есть, один на двоих. И исходить он должен от мужчин в силу его доминирования в паре. И никакая дуалистичность (мол, женщина царствует в другом) здесь не пляшет.

Знаешь, на мой взгляд, когда мужчина делает женщине предложение выйти за него замуж, он как раз и нашел для себя некий ответ.
Но видишь, я то о семье, а не о свободных отношениях.
Сделать женщине официальное предложение, причем не вымученно и не под давлением, а самостоятельно, единолично, потому что именно он так захотел и принял решение - это показатель.
И поэтому я согласна с твоей фразой, что "И если мужчина такой ответ не ищет.. и не находит..", значит доминировать именно в этом союзе и вести за собой женщину он не желает, а следовательно и не любит скорее всего, либо (если это расчет) считает, что свобода ему в данной ситуации более выгодна, чем всё, что ему дает союз с этой женщиной.

[Napalm]

хоть мы с тобой и никогда одинаково мыслить не будем.

Это нормально.

[Napalm]

А попробуй мужику помешать быть мужиком

Запросто.
Ты недооцениваешь женщин, Рита.
Я серьезно.
От мудрости женщины зависит как долго и насколько благополучно и счастливо для всех будет существовать этот союз.
И от коварности женщины или от ее глупости, недалекости, может быть неопытности даже и еще ряда не очень хороших для семьи качеств ой как зависит, будет ли мужчина чувствовать себя мужчиной в этом союзе или нет. Понятное дело, что если в нем самость сильна, он уйдет от такой партнерши. Однако не сразу. И будет период, когда его мужское начало будет довольно сильно унижено. Опять же всё зависит от обстоятельств. Может и не уйти - не сможет. Всё зависит от коварства партнерши и ее целей.

[scarly]

Обратите внимание, что я даже не говорю "взаимовыгодный". Пусть будет "взаимодополняющий", но суть от этого не меняется на мой взгляд.
Союз будет только тогда счастливым для обоих, если не ущемляются грубо интересы сторон, если есть взаимоуважение и готовность идти на уступки и у него, и у неё. Но некая схема (или уж не знаю как назвать) отношений всё равно будет лежать в основе!
Будет!

Конечно. И именно эта взаимовыгодность и взаимодополняемость в результате приводит к тому, что супруги готовы понять и принять друг друга "и со щитом, и на щите" - и в твоём "фасадном" варианте - сильный-умный-смелый-мудрый - и в самом раздавленном состоянии - потому что знают друг друга лучше и глубже, чем те , кто общается только с нашим парадным фасадом, и ценят несмотря ни на какие провалы или слабости - ценят за "нутро". Окружающим же "нутро" не видно, они видят только с какого-то ракурса взаимодействий

И как раз с ним у меня всё получилось само-собой, просто жизнь подвела к этому человеку. Или Бог? Иногда я смотрю на него и мне кажется, что никто лучше него не понимает меня и лучше него не относится ко мне.

Поэтому так и получается, что тот, кто тебя действительно ЗНАЕТ , тот тебя и поймёт. Виси раз высказал такую мысль - что обычно самый подходящий тебе, самый преданный, самый понимающий и тот, кто тебя поддержит в самую трудную минуту - это оказывается тот, кто с тобой рядом и находится, тот, кого "Бог дал" тебе , даже если тебе всё время казалось, что это не так, и ты регулярно складываешь на него все маты, находишься с ним в вечном противоборстве, и думаешь, что трава в других местах гораздо зеленее. И Виктор, думаю, в этом прав.

[Napalm]

И именно эта взаимовыгодность и взаимодополняемость в результате приводит к тому, что супруги готовы понять и принять друг друга "и со щитом, и на щите"

Тоже так думаю, Скарлетт.
Если покопаться внимательно в этом понятии "выгодно", то оно уже перестанет казаться таким меркантильным и нехорошим и далеким от
возвышенных чувств. Чувства чувствами, но когда в быту это ничем не закреплено, союз такой долго не протянет. Ты согласна с этим?

и думаешь, что трава в других местах гораздо зеленее. И Виктор, думаю, в этом прав.

Прав скорее всего.

[Napalm]

дистанция должна быть обязательно. С мужской стороны эта дистанция выстраивается аналогично

Стас, расскажите, пожалуйста, подробнее о том, как мужчины в свою очередь воспринимают женскую территорию и как очерчивают ее границы?
Очень интересен взгляд с противоположной, так сказать, стороны))

[scarly]

Если покопаться внимательно в этом понятии "выгодно", то оно уже перестанет казаться таким меркантильным и нехорошим и далеким от
возвышенных чувств. Чувства чувствами, но когда в быту это ничем не закреплено, союз такой долго не протянет. Ты согласна с этим?

Конечно. Любая дружба, в том числе супружеская, основана на реальностях. Не может один человек быть многогранным кристаллом и поворачиваться нужной стороной к любой стороне бытия. А в союзе возникает именно такой кристалл, когда разными гранями, необходимыми для взаимодействия с реалом, "заведует" кто-то один. Вместе - едины, но грани, обращенные "наружу" у всех - разные.
Где-то слышала, что человек не способен воспринимать и управлять объектом, если он более, чем трёхмерен. А, на семинаре тут говорили, вспомнила. Поэтому любую задачу при общении с человеком желательно заключить в эту "трёхмерность" - три главных вопроса, три главных преимущества, три главных цели и т.д. Ну а поскольку при общении семьи, в которой есть дети, этих "граней", вопросов, целей, даже достаточно приоритетных, может быть гораздо больше, чем три, то для того, чтоб "кристалл семьи" нормально существовал, как раз разумно и рационально распределение этих приоритетов. Защита определённой сферы жизни получается со всех сторон, и не будет ущербности.
Вот такая примерно штука у меня появляется мысленно перед глазами в качестве модели, когда я представляю семью как целостность. Только состоит как бы из отдельных кристаллов, и одновременно стремится и к сближению, к центру, к сращиванию в единый организм ; и к расширению, к разобщению, к отталкиванию для того, чтоб была "личная территория", и к увеличению взаимодействия с миром; а грани обеспечивают разные области этого взаимодействия.

[1234]

Мне почему-то достаются мужчины-атеисты.

я вообще подразумевал не строго религию, каноны. чуства оживляются творчеством. проявлением интуитивных образов. настроений, попытками развить их через что-либо.

[Grinch]

Napalm, Чтобы как то вырулить из зарослей словесного щавеля на более-менее дорогу.

Кажется, я начинаю тебя понимать, Grinch.
Наверное, у каждого бывает в жизни момент (не знаю, чем он вызван и отчего случается, не думала пока об этом), когда ему (ей) хочется, чтобы его просто любили и полностью принимали. Вот взяли такого всего ершистого, лохамтого, оригинального и приняли на сто процентов сразу. И чтобы как жил один, как нравилось, как по душе было, со всеми привычками-заморочками, со всеми бзыками-хотелками-настроениями, со всеми специфичностями этой своей жизни_____вот чтобы так и можно было жить дальше, только чтобы рядом было тело противоположного пола и дружеского к тебе настроя!Я верно поняла?))

Ура. Вы меня услышали. Здесь уже так много красивых слов сказано в теме, что уже и забыл о чем отвечал и как теперь быть дальше.
Если кратко и в двух словах и совсем уже просто.
Выделенная Ваша цитата она может быть применима для каждого человека. Другой вопрос ,что многие выберут куда охотнее переделывать друг друга, махая веслами и дергая за рычаги. Это путь конфликтов,войн,которые не факт заканчиваются когда-либо мирным соглашением. Вы предлагали вначале темы посмотреть налево и направо по сторонам на жертв военных действий и инвалидов семейной жизни. Это прямое следствие.И осознание этого факта -это как раз один из эффективных вариантов ,на мой взгляд, принять множество несовпадений и шероховатостей любой личности,которое она тащит на себе из прошлого и с которыми придется сталкиваться в долгом плавании.
Насчет обычного,житейского и практического опыта -все что Вы сказали относительно личного пространства, права на одиночество, право на готовность быть жилеткой, или неготовность в случае,когда ясно,что происходит перегиб в этом направлении. Вот со всем Вами написанным нет никаких противоречий. Да личное пространство и право на одиночество есть даже у любой зверушки в зоопарке. Там есть обязательно его личная конуренка, где животинка может отдохнуть от глазеющих на него толп приматов ( с его точки зрения),побыть в тишине и собраться с мыслями. Я разве против. Я за. С пактической житейской стороны все правильно Вы сказали. Хороша середина -середина в открытости и закрытости, вовлечения в интересы партнера и наблюдения собственных состояний и т.д.Даже есть фраза,с которой я вполне согласен -"вовлеченно живя жизнью других , вы упустите свою собственную жизнь".

[Grinch]

когда партнера принимают на сто процентов и ему(ей) совершенно не надо ни о чем задумываться, а достаточно просто быть рядом. Но период такой обычно недолго длится. Ну недолго! Потому что любовь любовью, а жить то надо в реальном мире и от этого никуда не денешься. Быт есть быт.Быт по одиночке даёт некую свободу. Совместный быт уже требует иного подохода.

Большой вопрос -что такое реальный мир. Вам не приходилось сталкиваться с наблюдением,что у каждого в голове свой собственный реальный мир ? Почти как у тех ребят,которые ходят по улице и увлеченно сами с собой о чем спорят,ругаются,размахивают руками и им нескучно Любая иллюзия,принятая за реальный мир -становится реальным миром. И тогда,конечно,требуется под каждый такой реальный мир свой подход. Но не будем заморачиваться. Если опять таки говорить проще -
Есть два основополагающих момента.
Первый -человеку кажется,что ему себя надо чем то дополнить. Чего то в нем не хватает для полноты. Ему говорят с детства -вон вырастишь,будет у тебя жена любимая,дети, как у папы с мамой. А пока на тебе пластиковый пистолет иди с ребятами повоюй.Или ей говорят -вот выйдешь замужь будет у тебя муж красивый и любящий и будут дети,как у папы с мамой. А пока на тебе пластикый муляж младенца с коляской-тренажером -иди под окнами потренируйся с девочками. И каждый думает -вот я вырасту и уж тогда себя наконец дополню. На это работает весь маховик культуры,литературы, искусства, религии. В уши бубнят -вторая половинка, без этого никак, ищи ее ищи и т.д. И так наводится мОрок. Или вот коллективный мОрок,что в тебе какой то изъян без неких богов и надо к ним идти,правда никто не говорит куда и каким образом. Да много их псевдо-реальностей - смысл жизни,цель в жизи. Все это крадет саму жизнь,но человек машет лопатой от зари до зари - он в реальности,лучше его не трогать
И человек не мыслит - а как же я буду ни как все? Объявят меня уродом,кушающим молоко с огурцом.Буду как все.
А на самом деле спросить - а почему себя надо дополнить и украсить? Что не хватает по сути? Ну....как же..вот авторитеты с книжной полки говорят ...надо дополнить. Да и потом как то скучно одному(одной) -вдвоем веселее как то, удобнее как то, экономически рентабельнее как то. Да и дети как же вот, чтобы как у людей. И народ ставит галочку - я себя таки дополнил, дом спалил, дерево срубил,печень посадил.
И что ? Чем то дополнил себя? Чем? И дело не в том, что плохо или хорошо жить под одной крышей . А дело в том, что все изначально начиналось задом наперед, с иллюзии,которые все договорились считать реальностью.
Инстинкт продолжения жизни. Да,согласен.Как же без него. Но он ничем не дополняет то ,что уже есть. Кажется,что чего то не хватает. Инстинкт есть,тело есть,жизнь есть. Судя по растущими народонаселению - с инстинктом нет проблем.Жизнь себя продолжает. Опять чего то не хватает.
И второй момент. Человеку кажется, что двигая рычагами и меняя ситуацию извне,которая всегда переменчива,как ветер он таки сможет добиться устранения этой "неполноты".Победить в войне за дополнение какой то части себя. Человеческая любовь предполагает также поиск кого то, кто тебя дополнит до той тишины самопринятия. Да, Вы правильно написали -это может произойти в самом начале. Кратковременно, как апчхи.А потом -снова-здорова. Но вся загадка -почему апчхи такое короткое, а суровая "реальность" такая долгая и конкретная?
Потому,что это временная полнота пришла извне,на короткий миг "дополнила тебя",ты растворился,ум затих и вот оно -ты назвал это любовью. Но все пришедшее извне -проявляется и исчезает. И вот ты опять неполный. И воюешь за переделку или возврат этой утраченной полноты. Это то, что люди называют "реальность семейной жизни". Ну понятно,куда я клоню - извне себя ничем не дополнишь.Можно пытаться дополниться одним человеком,курОча его под себя,можно пытаться дополнить себя множеством новых знакомств,растягивая кратковремнные апчхи, пытаясь из точек сложить неразрывную прямую. Кстати, мастер кун-фу Эндрю практикует этот боевой стиль. Однако любой внешний феномен придет, проявится и исчезнет,потому что ты здесь не при делах -само приходит-уходит.
Но речь шла о возможности распознать реальность, где ты полон без костылей. Без потребностей себя дополнить извне, и потребностей навязать улучшение соседу или соседке.Это просто может быть семейная жизнь без страданий и войны. И это уже совсем другая история.

[Обитель]

Все женщины сильные. Просто среди нас есть деятельные, есть предприимчивые, динамичные, мобильные, а есть те, кому больше по душе полениться и поинфантильничать в тихой гавани)) Если общество не против, мужчинам это льстит, а самой хочется ничего не делать и побольше отдыхать, то почему бы не воспользоваться этим мифом и не выучить фразы типа "как скажешь дорогой", "тебе виднее дорогой", "решай сам дорогой", "на тебя вся надежда дорогой", "ты наш кормилец, без тебя мы опухнем с голоду дорогой" и т.д.

я недавно ходила на тренинг, как раз по этой теме.
тренер на этот вопрос ответила, выбирай какой хочешь быть свободной или счастливой.
когда мужчина делает свои шаги, а женщина свои, у них типо получаются разные территории,
так я поняла теоретически.