Итак, я снова на свободе!
Закончилась моя вторая в этом сезоне работа - творческие мастер-классы...
На первой, будучи горничной, я продержалась 2 недели, на второй - почти два месяца.
Сначала график был по часам, потом через день - во время которого уже хотелось оттуда сбежать, и начиная с 9 утра только и мечтала о том счастливом дне, когда окажусь на свободе... потом уволилась девушка-напарница и пришлось выходить каждый день, пока не найдут замену: замену так и не нашли.
Первые 7 дней без выходных оказались сущим кошмаром - выходишь из дома в 8, добираешься какими-то окольными путями - возвращаешься в 23 часа тоже долгим путанным путём, частично пешком, на трамвае и снова пешком. Зашнуровывание палатки и обратная дорога занимает ровно час. Себе не принадлежишь. Выходного добиться от хозяев практически невозможно, только обманным путём можно сдвинуть время прихода на работу, выкроив себе хоть какой-то отдых.
Затем следующие 5 дней без выходных в том же режиме.
В это же время брат нагружает заданиями - ему далеко ездить в город из того места, где он живёт, поэтому приходится заниматься его квартирой и другими его вопросами.
Я разрываюсь между работой и помощью брату, которая становится всё сложнее и напряжённее.
Попытки поговорить с ним и объяснить, что я не справляюсь со всем сразу ни к чему не приводят. В итоге я сижу на работе больная, простывшая - брат по телефону просит сделать списком кучу дел, хозяева просят выходить каждый день, иначе у них сорвётся сезон. Потом, поскольку невозможно всё контролировать в такой ситуации, я начинаю просто-напросто забывать о каких-то поручениях - начинаются ссоры с братом... он ругается по телефону и требует выполнения каких-то дел.
И тут я начинаю смотреть на ситуацию с точки зрения ДК и начинаю видеть, что у моего брата, с некоторых пор - поклонение работе. Где-то даже жадность к работе, концентрация на инстинкте самосохранения, постоянные попытки обеспечить благополучную судьбу. И он уже, поскольку сам не справляется, начинает подключать других - меня, родителей... родителей вообще замучал: мама как-то сопротивляется, папа прячется на рыбалке чтоб его не трогали.
У хозяев тоже поклонение бизнесу, благополучной судьбе, лишь бы сезон прошёл хорошо - а тут их подводят, увольняются работницы, потом грабят несколько раз, квартиранты уходят, т.е. начинаются проблемы.
А у меня в глубине души то же поклонение работе, ответственности, мне немыслимо кого-то подвести, сделать какую-то ошибку. То же самое - только вид сбоку. Да и по роду не может быть так чтобы у моего брата проявилась в жизни тема, которой у меня вообще нет - так или иначе она должна присутствовать, хотя бы как тенденция.
И мама меня гнала на работу не случайно - та же тема...
Сказать честно, единственное чего мне хотелось попав в эти трудности - поскорее избавиться от них, сбежать. Но действовать я стала по-другому.
Во-первых, приняла решение терпеть, не увольняться, хотя очень хотелось уволиться и всё бросить.
Во-вторых, потихоньку решать проблему изнутри - бороться за свои права, требовать законных выходных и т.п.
В-третьих, постараться измениться внутренне, поменять отношение к происходящему, измениться в чём-то на уровне характера.
В результате втянулась и привыкла к работе настолько, что уже не шла на неё каждое утро как на каторгу (это притом, что сама по себе она мне очень нравилась - с детьми, на свежем воздухе, творческая). Сейчас я знаю, что смогу куда-то устроиться без особых страданий и стенаний по свободе
и выдержу необходимый режим. Сейчас я по-прежнему не хочу на работу, но уже осознанно. Потому что знаю, чего хочу - чем хочу заниматься в жизни: а не потому что знаю, чего не хочу.
Потихоньку решился вопрос и с выходными. Я осознала, что бизнесмены - это те люди, с которыми не всегда можно идти на компромисс, система ценностей у них искажена в сторону приоритетности благополучия, чрезмерного прагматизма. Поэтому идя на компромисс с бизнесменом, ты на самом деле уступаешь не человеку - ты уступаешь деньгам, выгоде, корысти и благополучной судьбе и часто этим самым усугубляешь ситуацию: попустительствуя, портишь им характер ещё больше. И это само собой что не люди такие, а просто таковы законы бизнеса: не будешь соответствовать - не выживешь в мире бизнеса.
В моём случае работало только чёткое "нет". Гибкость и приспосабливаемость, умение лавировать в ситуации, как рыба в воде - это почти что второе "я" бизнесмена, в твоих словах и аргументах они быстро найдут лазейку, слабость, и со скоростью превышающую скорость света вывернут в свою пользу.
Я с этим моментом столкнулась - была очень обескуражена
Вроде люди как люди, а договориться практически невозможно.
Причём, не просто... а невозможно свои права отстоять, потому что им это невыгодно.
Говоришь "я завтра не выйду, мне надо отдохнуть" - очень жёсткая позиция, но они тебя в ответ убедят, что не надо отдыхать, надо сейчас вот как раз ещё поработать - и глазом не моргнут.
И вот я дошла до того, что сама себе составила график и его им по телефону продиктовала голосом начальника, отдающего распоряжение
Начала не с обычного приветствия, а с вопроса "Ну что, как там у нас дела? Что с выходными?"
Хозяйка даже слегка растерялась, хотя быстро поправила: "Не у нас, а у вас..."
Я не дала ей опомниться: "Я тут составила график... завтра я выхожу, а послезавтра выходной. Потом такое-то и такое-то число выхожу и снова выходной"
После чего быстро нашлись варианты, нашлись родственники на подмену и проблема решилась.
Правда они при удобном случае пытались всё же этот график сорвать
но это уже было не так страшно, т.к. происходило не часто.
И в третьих, я увидела в себе корни проблем: слишком серьёзное отношение к работе, обязанностям, поручениям, делам. Но скажу честно, что измениться самостоятельно не смогла. Я как бы цеплялась за привычные схемы - вот это надо делать и я не могу это не сделать, потому что не сделать страшно. Помог случай: однажды я забыла проверить квартиру брату после отъезда отдыхающих. Утром, проверяя, не смогла отодвинуть диван и не получилось перекрыть вентиль с водой, в нём что-то заржавело. За что брат меня сильно наругал. Надо было стараться - а мне уже стараться так сильно как раньше не хотелось и не хотелось переживать за это. Потом мы поссорились (на данный момент общаемся нормально) - ему пришлось пережить болезненное чувство, что его подвели, а мне - что я не сделала то, что должна была сделать и чувство страха ссоры и того, что я его обидела. После этого случая я поняла, что начала реально внутренне меняться. Порой только совершённые поступки заставляют человека как-то измениться, а так можно сколько угодно себя убеждать, что вот...я тут знаю и тут знаю..надо вот так и так...
После произошедших событий пришло заново осознание поклонения человеческим ценностям - часто мы по инерции над ними трясёмся, отстаиваем их: хотя всё понимаем. И тогда получается, что они для нас - главное... хотя думаем мы при этом иначе.
Сейчас мне стало намного внутренне легче что-то не сделать, слегка безответственно к чему-то отнестись и на душе тоже в общем плане стало легче и свободнее.
Моя мама тоже значительно изменилась, она увидела своё немного идеализированное восприятие, которое сложилось у неё в период молодости во времена Советского Союза. Причём, даже подружки начали рассказывать прямо противоположные прежним истории - то раньше у всех всё было замечательно, а тут стало вдруг по-другому: у одной сын сутками пропадает на очень высокооплачиваемой должности, приходит домой в два часа ночи, отпуска не дают, очень устаёт - то другая сообщит что-нибудь в этом роде.
А теперь чуть подробнее, детальнее и интереснее... /продолжение следует/
с первого дня рабочего мечтаю, как увольняться буду 
