Чудо любви

Список разделов Главное Основной раздел

Описание: Разговоры по основной тематике форума. Задавайте вопросы, делитесь информацией.

#1 смурф » Сб, 19 мая 2018, 9:09

Первый шаг в будущее, стр. 142-143
"Следующий пациент звонит через несколько минут. Его голос мне знаком. Пытаюсь вспомнить, он мне помогает:
- Помните, у меня родилась дочь, и я просил вас быть крёстным?
- Что случилось,- говорю я, - что-то с вашим ребёнком?
- Проблема у меня,- отвечает он, - и очень серьёзная. После рождения дочки у меня появился интерес к другой женщине, чувство очень сильное. В ваших книгах я прочитал, что нужно идти за любовью. От жены я ушёл. Я навещаю ребёнка, с женой у нас дружеские отношения, но жить я с ней не хочу".

"Я задумываюсь, глядя перед собой. Моя фраза: "Идите за любовью и ни о чём не думайте", оказывается, каждый понимает по-своему. Для большинства людей любовь - это сексуальное чувство, или поклонение красоте, или просто влечение к другому человеку".

Стр. 144
- Назовите имя вашей дочери, - произношу я.
Как только он произносит имя, сразу все становится ясным. Поле у девочки сворачивается. Принять крах единства с этим миром она не может, унижение человеческой любви, развал судьбы, естественно, тоже. Чтобы ее спасти, родителям нужно внутренне измениться. Устремление к Богу, интенсивность любви у них должны быть существенно выше и боли должно быть много - ровно столько, чтобы спасти ребенка.

- Сейчас вам дают самую легкую, самую приятную, хотя и самую мучительную возможность помочь ребенку, - говорю я отцу. - Не бросайте эту женщину, идите за любовью, продолжайте мучиться и страдать - вам это необходимо. Не сумеете помочь вашему ребенку, вас попросту уничтожат, могут даже не дать тяжелой болезни.
На предыдущих приемах я не видел, насколько сильно в вас поклонение любимому человеку. Оно было в глубинах вашего подсознания, а когда родился ребенок, все тайное стало явным. Возвращайтесь к жене, старайтесь не травмировать ее демонстративными отношениями с другой женщиной. Это звучит странно, но жену вы любите больше, чем эту женщину. Вам этого просто нельзя было знать. Если бы такое очищение дали через семью, жену, вы бы не выдержали, а так у вас есть хоть и слабая, но точка опоры, и поэтому болевая ситуация на стороне работает на улучшение состояния дочери. Вы еще не нащупали истинную опору. Когда в любой физической боли и потере ваша душа будет рефлекторно обращаться - к Богу, тогда страдания ваши будут меньше и короче.

- А зачем возвращаться к жене? - неожиданно спрашивает мужчина?

Критикующий Православие и призывающий к христианству Лазарев, шагая широкой поступью в светлое будущее, в котором любовь становится сильнее привязанности, даёт в книжках своим последователям, желающим, чтобы всевидящий и наимудрейший стал им крёстным (православию форева!), напутствие "идти за любовью". Они идут за любовью, увязая в любовных треугольниках, поле у дочери "сворачивается" от такой родительской любви. Автор же таких напутствий продолжает гнуть свою линию о том, чтобы вся эта любовная канитель с любовницей, ради спасения ребёнка, продолжалась, а иначе карма "уничтожит" отступника от такой любви. Да, там на тонких планах всё жёстко - бойтесь бросать любовниц, через которых спасаются "свёрнутые" калачом поля детей. И слушайте нового пророка, чтобы избежать страданий через жену, с которой, конечно, страдания гораздо жёстче https://www.youtube.com/watch?v=ksRVC_UAYyA Она же эгоистка, требует только к себе внимания, да мало ли семейных "тёрок", пока не "притрёшься". Но нет, такие страдания ни к чему, с любовницей "травмироваться" поприятней будет.

И случайное - неслучайное знакомство поможет в этом деле. Ведь "любовный треугольник даёт в первую очередь боль душе, и его главное предназначение - научить принимать страдания и сохранять любовь". (Воспитание Родителей, Ответы на вопросы, стр. 70) Душа страдает - жена не то сказала. Душа страдает по любовному наркотику вне семьи, от жены подальше. Книжки "ДК" прочитаны, семинары просмотрены, а душа всё та же - страдающая от греховных страстей, с которыми он идёт к автору "наломанных дров" - Лазареву. Было бы это Православие, в которое он хотел крестить дочь, то там позиция однозначная и свои грехи-ошибки пришлось бы разруливать самому, как "блудный сын". А Лазарев настроен демократично - через жену не очистишься, любовница поможет, и не бросай её, иначе уничтожат. Тонкоплановая "братва", во главе которой стоит "Отец", когда-то обещавший шустрому в полётах к звёздам без скафандра и "закрытой кармы" Лазареву утрату сил с женщинами (которыми он, исходя из своего опыта, "рихтовался"), не прощает таких грехов, хоть замолись потом о пощаде, даже болезнь не дадут. А вот когда обретёшь опору в любви к Богу, вот тогда "страдания будут меньше и короче". И если жена не то сказала - это страдание, обида, но уже короче будет.

Ну, что... "Первый шаг в будущее" сделан. "Через тернии - к звёздам". :-D :roll:

Добавлено спустя 4 часа 22 минуты:
Россия и Китай: от прошлого к настоящему.
44 мин.
Лазарев СН.: "Поэтому, тема спасения души, тема очищения души, просветления это центральная тема любой религии, любой философии и в конечном счёте любого государства, которое хочет выжить. Так вот, тема души, если говорить о спасении души, то мы вынуждены будем говорить о спасении семьи. Потому что душа ребёнка формируется в нормальной, гармоничной семье. Я пришёл к любопытному выводу, что понятие любви связано с подсознательным пониманием единобожия с ощущением, что всё от Творца. Как только ощущение единства Вселенной утрачивается, человек рвёт всё на куски, у него начинается определённые проблемы с душой и дальше идёт деградация. Так вот, образ гармоничной Вселенной это образ полных противоположностей, соединённых в одном. Это образ отца и матери, две противоположности, но их ребёнок воспринимает как единое целое. Поэтому там, где есть полная семья, там у ребёнка гармоничное эмоциональное восприятие мира. Он будет физически здоров, эмоционально здоров, он будет защищать свою страну, он будет уметь любить других и себя. Если семья неполная, он уже работает в ущербном определённом режиме, и это уже предполагает его внутреннюю зависимость от мира. Он больше будет зависеть от денег, от желаний, от алкоголя, от наркотиков, амбиции будут расти, то есть эмоциональная несбалансированность - она будет его бросать в крайности, в удовольствия и в конечном счёте это будет либо болезнь, либо преступность. Это будет незаметное разложение по поколению. Последнее время наблюдается, что на Западе вообще полных семей нет. Как может ребёнок научиться любить, если он не видит, как родители любят друг друга и уважают. Мы же всё копируем у родителей".
"В этом плане сохранение семьи это есть сохранение и государства и будущего. И пока на сегодняшний день мы видим, что только Китай реально на государственном уровне начинает заботится о нравственности, о семье и показывает чудеса не только экономические, но и культурные".

Ну, что сказать… Православие тоже заботится о семье, только люди, думая, что западная психология им ближе, создавать крепкую семью не желают, думая телом, а не душой, в которой можно сформировать определённое по поколению будущее. А если к этому ещё добавить философию необходимости очищать душу через любовные треугольники, то восточная китайская модель общества через укрепление семьи, исходя из слов Лазарева, жизнеспособнее будет. Именно как модель. Потому что в реальности разводов в Китае много. Как и в России при Православии.
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев


Re: Чудо любви

#61 Brittany » Сб, 7 июля 2018, 12:59

Еллада писал(а):остается просить Бога не ввести в искушения, потому что Бог намеренно вводит....
Интересно,что священники трактуют это как не дай нам впасть в искушение.
Поскольку искуситель это дьявол.
Нам присущи все грехи мира, но и все высоты духа и души тоже. Выбор за нами - что в себе поощрять и от чего отказываться (с)
Brittany
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 34827
Темы: 162
С нами: 12 лет 9 месяцев
О себе: июль

Re: Чудо любви

#62 Олиvia » Сб, 7 июля 2018, 13:12

Brittany, а вы знаете. что Ислам Каримов не заступился за дочь, которую лишили вроде на 5 лет свободы за расхищение гос.имущества?
….так и Бог с нами поступает, применяя во временной жизни исправительные меры, если уж совсем доходим до крайности
Мир меняют люди
Олиvia
Откуда: Центральный ФО
Сообщения: 2990
Темы: 10
С нами: 7 лет

Re: Чудо любви

#63 смурф » Сб, 7 июля 2018, 13:30

Еллада писал(а):На мой взгляд священники должны более глубоко на доступном языке объяснять причины, ведущие ко греху
Давайте тогда священников в сторону и всем женщинам объясним следующее: "Так, принятие травмирующей ситуации - пять крестов. Откуда это идёт? Три прошлых жизни, мать и бабка. Личная карма совпадает с семейной. Смотрим дальше. Готовность отдавать - минус 100. Готовность потреблять - плюс 500. О каких тут мужчинах речь? Это ж из любого мужика энергия тут же будет выкачиваться. И любой здоровый мужик, который хочет жить, должен исчезать как минимум. Всё. Научитесь отдавать. Можно сколько угодно читать книги, но нужно сделать первый шаг. Первый шаг заключается не в сотрясании слов молитвой, а в конкретной ситуации. Вам больно, а вы продолжаете любить этого человека. Человек несовершенен, а вы его продолжаете любить. Человек хулиганит, вы его останавливаете какими-то действиями, но продолжаете любить. Человек неправый, несправедливый, а вы его продолжаете любить. Мужчина вас обижает, а вы заботитесь о нём. Начните с этого".

Как считаете, от таких объяснений женщины перестанут любить женатых? Говорят же - "не твоё - не трожь". А полигамность мужчин заставляет любовь опускать на соответствующий уровень. Так что? Оставляем женскую обольстительность в искушении женатых в данном случае или нет? Или всё таки пусть ждёт промысла Божьего и даже смирится с участью быть одной по воле Божьей?

Еллада писал(а):я вам давно долдоню смурф, хватит иродствовать, тусуя все карты вместе
начинайте писать от своей души :rose: а не устраивайте тут мешанину и цирк
И это говорит та, которая смотрит Махабхарату, призывая вступать в ряды иудейской секты? Да к тому же используя что-то от православия - будь-то сказанное от старцев или об этом:
Еллада Пт, 15 декабря 2017
В каждом нашем ближнем, в прохожем, в государстве, в абсолютно любом понятии есть некий файл о нас, это его неозвученное мнение о нас. Осуждая, критикуя, вредя своему ближнему мы также создаем в своей жизни подобное, и активируем в другом, который проявляет нам наши нарушения. Причем неосознанно, таковы игры о которых писал в свое время Фромм.
Но если живем, как учит Христос, мы обретаем состояние определенности и целостности. У нас нет долгов, и нам нечего бояться, мы не заражаемся вирусами страхов и сомнений, мы защищены от поражений Св.Духом. И если другой предаст или сделает что либо противоречащее закону жизни, он не повредит вам, он повредит только себе.
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев

Re: Чудо любви

#64 Олиvia » Сб, 7 июля 2018, 18:35

:bye:
Последний раз редактировалось Олиvia Сб, 7 июля 2018, 22:25, всего редактировалось 1 раз.
Мир меняют люди
Олиvia
Откуда: Центральный ФО
Сообщения: 2990
Темы: 10
С нами: 7 лет

Re: Чудо любви

#65 смурф » Сб, 7 июля 2018, 21:24

Еллада, вы одна на форуме что ли? :wacko:
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев

Re: Чудо любви

#66 смурф » Пн, 22 октября 2018, 18:43

phpBB [media]


Государство, по мнению Лазарева, должно укреплять семью тем, что на государственном уровне запретит телесериалы что ли? :wacko: :-D
Это с той целью, чтобы женатые обламывались с новыми любовями, а свободные добивались руки и сердца и не ходили "павлинами" среди женского хоровода? А вдруг бабники кармически должны быть многократными физиологическими отцами? Об этом Лазарев подумал? Подумал ли он о том, что нравственная, на книжках ДК воспитанная женщина вдруг влюбиться в женатого и это судьба? И телесериалов не надо. Свой "сериал" закрутится. Так что ... зря Лазарев ворчит, да к безтелесериальной нравственности призывает. Выглядит при этом как хрыч, мол, эх, молодёжжжь.. :aiai: Надо бы по-современному. Как в книжках - призывать "идти за любовью", а религиозное и ветхое "не прелюбодействуй" при этом оставлять в стороне. Любовь ведь она выше нравственности. Тогда Лазареву - респект! От нынешней молодёжи. :hi-hi:
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев

Re: Чудо любви

#67 смурф » Сб, 10 ноября 2018, 10:34

ДК 11, стр. 47
"Каков один из главных факторов разрушения семьи? Супружеские измены. Почему они возникают и почему они разрушают семью? Религия говорит, что измены - это плохо, но не объясняет почему. Посмотрим, что при этом происходит на тонком плане. У мужчины обидчивая, привязчивая, ревнивая жена. Он пытается следовать религиозным заповедям и ей не изменяет. Она ещё сильнее привязывается к нему, ещё больше ревнует, и мужчина начинает чувствовать, что заболевает и скоро умрёт. "Хватит соблюдать заповеди, - думает мужчина, - будем выживать". Находит любовницу и чувствует, что ему стало намного легче. Он меньше зависит от жены, и она уже не пробивает его своей агрессией".
"Возникший любовный треугольник спасает мужчину от болезни и гибели, а семью от распада. Вроде бы всё хорошо.
Посмотри, что будет дальше. Любовница привязывается к мужчине, хочет его сохранить. Для этого она должна привязать его, дать ему то, о чём он мечтает. Естественно для неё это секс. Она концентрируется на своей сексуальной привлекательности, и её энергетика всё сильнее от Божественного и человеческого сползает к животному. Значит, временно улучшая ситуацию, такой треугольник хоронит её в перспективе. Ситуация безвыходная? Нет. Муж должен помочь жене измениться, то есть перестать быть эгоистичной, обидчивой, ревнивой, научиться отдавать больше, чем забирать. Он должен измениться сам".
Ну, что, дорогие товарищи, приступаем к рассмотрению данного отрывка о странном мужчине , о том, как он спасался бегством от жены, чтобы не умереть, а затем всё же вернулся к заповедям, но с инструкцией по изменению жены в том, какой она не должна быть, чтобы он перестал ради своего выживания ходить по бабам.

На мой взгляд, этот странный мужчина является описанием того, как Лазарев когда-то пытался обкатывать свои взгляды на ситуации с любовным треугольником или треугольниками, потому что жена ревнивая, а он жить хочет. Поэтому и неудивительно было узнать от "Отца" Галлактического сообщества о том, что он, когда пытался влезать в другие миры без спец.пропуска, потеряет силы с женщинами, заведомо зная о его делишках. Ух, проказник … Религия на сей счёт говорит о бесах, искушениях, а, вот, Лазарев решил дать правильное объяснение с тонкого плана, транслятором которого он единственный, по книжкам, и является. Книжный пророк всея Руси знает, как жёны на тонком плане уничтожают верующих в Бога мужчин, которые, забывая о Боге и заповедях, стремятся к любовницам, имеющих неистощимый запас божественной любви и энергии. О, да, эти женщины божественны сначала, вроде ничего не требуют, больше отдают, а потом, сползая к "животному", начинают чего-то требовать, обвинять, ревновать к жене. Всё, любовь завяла, протухли помидоры. Здоровье опять поплохело. Пора возвращаться к жене, но с условиями, что она будет всё-таки молиться на ночь и изживать в себе ревность с гордыней. А иначе муж знает, что делать - искать себе новую божественную женщину для божественного удовольствия. И так, пока не перевоспитает. А насчёт своих изменений , то поздно давать заднюю. Уже сходил налево, ничего не остановило, потому что чуть от тонкоплановой жены-агрессора не умер (вот такие дела творятся на этих планах, на которых божественное через жён расправляется с мужиками, а они от них бегут к другим тонкоплановым проблемам), а теперь, если здоровье снова подкачает, мысли снова побегут к другим бабам ради выживания. Ведь болезнь связывается с ревнивыми жёнами, а это не шутки. Тонкий план суров к тем, кто не идёт к Богу и заповедям. Но идти к Богу и заповедям этот странный мужчина хочет вместе с женой, которая не хочет молиться на ночь и изживать свою ревность, чтобы не ревновать к другим женщинам. Лазарев всех хочет перевоспитать насильно, поэтому и мужчина в книжке такой же - со своей наглой мордой "вожака", принуждающего всех строптивых к подчинению.

Добавлено спустя 4 часа 20 минут:
...
ДК 11, стр. 126-127
"Недавно я общался с женщиной, которая попала в противоположную ситуацию. Муж её любит и носит на руках, беспрекословно выполняет все её желания. Особого чувства у неё к мужу нет. Сексом они занимаются один-два раза в месяц. И вдруг у неё в душе вспыхивает любовь к другому мужчине. Сексуальных контактов с любимым человеком нет.
- У меня тяжелейшая ситуация, - рассказывает она. – Была мысль уйти к любимому человеку, и в это время я беременею от мужа. И аборт делать нельзя, и к мужу чувств нет, и к любимому уйти не могу – сплошная мука, состояние просто безвыходное.
- А вы не подумали о том, что всё это может быть не случайно?
- Что вы имеете в виду? – удивлённо спрашивает она.
- А то, что для вашего второго ребёнка это единственная возможность родиться гармоничным и здоровым. То есть вы должны мучиться при его рождении. Если любви к Богу не хватает, если добровольно отрываться от привязанностей через любовь к Богу мы не хотим, тогда нужна боль, принудительный отрыв, и это залог появления на свет здорового ребёнка. Я не исключаю, что после рождения ребёнка чувство любви к другому человеку у вас станет меньше: мавр сделал своё дело - мавр может уйти.
- А если это чувство после рождения ребёнка усилиться?
- Тогда это может означать следующее, - говорю я. – Привязанность мужа к вам может усилиться, и это будет опасно для души и здоровья и жизни ваших детей. И тогда либо болезни и несчастья, либо развод, либо постоянный любовник с мучениями. А разведётесь с мужем и уйдёте к любимому человеку - может стать ещё хуже. Потому что тогда привязанность к человеческому счастью у вас станет намного больше и это может погубить ваших детей.
- Что же делать в таком случае?
- Все ваши беды от недостатка любви к Богу. Если ы у вас этот канал был открыт, если бы во всём видели Божественное, то даже очень комфортное существование не повредило бы вашей душе. А поскольку с этим у вас проблемы, то ваше подсознание автоматически выключает чувства к мужу и переводит их на другого человека".


Вот такие дела творятся на тонких планах, а тонкоплановый семейный консультант Лазарев пытается помочь в этих "тяжелейших" и "безвыходных" ситуациях с любовью на стороне. Уверен, этот диалог с женщиной выдуманный, потому что секс один-два раза в месяц с мужем, а с "любимым" платоническая связь, которой достаточно, чтобы думать об уходе к нему, а он, конечно же, этому только рад, не попробовав её в неглиже, не реально. Но я понимаю для чего Лазареву это нужно, чтобы и там с мужем секса было мало, и здесь с "любимым" его не было. Это нужно для того, чтобы эту ситуацию привязать к случайному-неслучайному зачатию и рождению "гармоничного", с перспективой на "человека будущего", ребёнка. С мужем секс не радует, потому что подсознание решило сексуальные чувства к нему выключить. А с любимым секса нет и это залог на рождение гармоничного ребёнка, потому что одни мучения с этой плотью, ё-моё. Тянет то туда, то сюда, и это, да, проблема, с которой женщина идёт на консультацию к Лазареву, думая, что он то точно всё сейчас посмотрит на тонком плане и скажет как ей быть. И он сказал и, как всегда, с угрозами несчастий и болезней, кар небесных … , если пойдёшь "налево". А если будет любовь к Богу - будет вам тогда комфортное существование с любящим мужем без всего этого, что его будет разрушать. То есть любовь к Богу позволяет женщине не метаться с чувствами и рожать нормальных детей. Любовь к Богу даёт энергию и этот понятно. Вот всегда бы так. Но если есть обожествление кого-то из супругов (в данном случае мужа), то чувственное дистанцирование либо сохраниться, либо произойдёт сближение (ведь замуж вышла, рожала, значит нравился), и это зависит от того, кто читает и смотрит Лазарева. А Лазарев говорит о том, как воспитывать обожествляющих супругов? Или любовь к Богу "спасает" или связь на стороне, а иначе, по-Лазареву, закрыться от обожествления невозможно. А если любовь к Богу спасает, то нахрена любовники-любовницы тогда? Тянет чувствами, ну, и хрен с ними, мало ли куда тянет. Но нет, Лазарев предпочитает сначала говорить о том, чтобы "шли за любовью", потому что гармоничные детки на тонком плане должны рождаться в мучениях, а потом даёт заднюю, понимая, что тоже за это будет нести ответственность, но всё-равно допуская связь с женатым, с любовницами, чтобы никого не травмировать, а иначе тонкий план "кузькину мать" устроит. А почему так? Да потому что Лазарев решил, что в чём-то он пророк никудышный, но в делах любовных годный и людям нужный, чтобы его заслуги перед тонким планом относительно появления гармоничных детей будущего или очищения связью на стороне у пребывающих в любовных треугольниках и читающих Лазарева, с его фантазиями о том, что происходит в этих ситуациях на тонких планах, были несомненны. Быть молодцом ("видящему" тонкий план), для тех, кто пока не ищет более крепкой связи с Богом, а ищет счастье на земле, не смотря на надоевшую, обожествляющую жену, или отсутствие личной жизни, что становится причиной неразборчивости чувств к женатым (люблюнимагу), является сомнительной перспективой для широкого распространения системы "Диагностика кармы" в глобальном масштабе. Это означает, что детки, по-Лазареву, не сильно то и хотят появляться через его исследования, потому что зерно должно быть сильным в том, что касается любви к Богу, которая познаётся по следованию Его заповедей. А сколько не говори о любви к Богу, которая должна отрывать от привязанности к наслаждению, сколько при этом книжек не выпускай, а люди то к Лазареву не сильно и тянутся, продолжая опустошать его банковский счёт на поддержание имиджа относительно лавок, на которых стоят его многочисленные книжки, коих по стране множество. И то будущее, которое он себе представлял, рушится вместе с его здоровьем.
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев

  • 2

Re: Чудо любви

#68 AS Pionerskiy » Сб, 5 января 2019, 23:47

Смурф! Основная тема Ваших публикаций - критика Лазарева. Лазарева критиковать и можно, и нужно. Как и всех других. Но, пожалуйста, это надо делать корректно.
Обратимся к Вашему посту в старт-топике темы форума «Чудо любви».
-------------------------------
В Вашей интерпретации ситуация выглядит так: мужик за удовольствиями (за любовным наркотиком) ушел налево, а Лазарев ему потакает. Просто, как два пальца об асфальт!
Ну, во-первых. Цитировать первоисточник надо корректно. После первого приведённого Вами абзаца из текста Лазарева, после слов «…но жить я с ней не хочу», дальше идёт следующий текст:
Спойлер
«У нас с этой женщиной было обоюдное влечение и очень серьезный роман: я просто летал, когда познакомился с ней, а потом начались проблемы. Она мучает и меня, и себя. Мы не можем быть вместе. Промучились больше года, и она решила расстаться со мной. Познакомилась с другим мужчиной, уехала из города, и у неё сразу начались болезни, появились грыжи межпозвонковых дисков. Роман с другим человеком у неё не получился, с ним она тоже не смогла быть вместе. Сейчас у нас опять восстановились отношения, и опять идет непрерывная мука. У меня чувство полной безысходности - как будто оглушили и швырнули куда-то, теряется смысл всего и начинается тупое уныние. Подскажите, что мне делать».
С.Н. Лазарев, «Первый шаг в будущее», стр143
Показательно, что этот большой кусок текста из книги Вы выбросили из вашей ссылки. Он не укладывается в Вашу конструкцию. Вы отказываете этому мужчине в вероятности реальной любви и реальных мучений. Для Вас этого просто не может быть? Его мучения ничего не стоят? Это ерунда? Почему? «Все мужики сво»? Всех надо обратно в семью?
Зато заметно тёплое отношение к женщине, которая что-то «не то» это сказала. Ну, подумаешь! Вы повторяете это дважды. Но это же чисто женская точка зрения. Как обычно: «а что я такого сказала?». А то, что это говорится уже в десятый раз, когда все ясно и в первые два, и то, что это капание на мозги уже достало, это уже не в счёт. Женщина выносливее в вербальном состязании, это медицинский факт. И не часто женщина понимает, что необходимо эту свою силу сдерживать, как мужчине свою физическую силу. И, даже понимая, не часто может сдержаться.
Это я не к тому, что в данном случае так обязательно есть. Но так может быть. Бывают разные семьи и разные ситуации. Ну, вот, например, Лазарев говорит о разных случаях:
Спойлер
«В одной семье женщина любит, оправдывает мужа, пресмыкается перед ним, а он хамит, гуляет, и издевается над ней. В другой семье царит женщина, не уступает ни в малейшей степени, не любит мужа и наплевательски к нему относится, а он намного лучше относится к ней, во всём ей уступает. Кстати, по статистике, у всех, кто добился серьёзных успехов в бизнесе, жены преимущественно стервозные. То есть они, отправляя личную жизнь мужьям, очищают их душу и заставляет всю энергию переключить на работу».
ДК 10 стр 55
Вы хорошо знаете эту ситуацию, которую описывает Лазарев? Вы экстрасенс? Психолог с большим стажем и громким именем? Может быть, Вы батюшка и очень давно знаете людей, слушая их исповеди? Предполагаю, что на все эти вопросы ответ: нет. И тем не менее, Вы беретесь однозначно осуждать Лазарева и однозначно оценивать проблему!

То есть во-вторых и в-третьих:
---Вы отказываете мужчине в способности, возможности действительно полюбить кого-то кроме жены
---Вы отказываетесь учитывать, что ситуации бывают вообще-то разные ( и бывает так, что мужчина полюбил другую, а дома у него невыносимые условия ).
По отрывку, который приводит Лазарев, судить о наличии или отсутствии любви, в смысле Любви, у всех участников «треугольника» сложно. Мужчина ушел из семьи… Ну, не подвиг, конечно, но усилия приложить пришлось. Его же оттуда, кажется, не гнали? Наверно, было тепло, уютно и спокойно. А он проявил волю, характер. Это возможное проявление Любви на уровне духа. Многие же попытались бы сидеть на двух стульях, и «левачить», не покидая дома.
Далее. Мужчина ушел, оставив квартиру, машину и дачу? Тогда это может быт проявление Любви на уровне тела, то есть на материальном уровне. Не факт, что так и есть, но вполне может быть.
Далее. Какие отношения у мужчины с ребенком? Для кого-то расстаться с детьми несложно, а для кого-то это трагедия. Похоже, что в данном случае трагедии нет, но теоретически все может быть, мы не знаем. Это то, что можно сказать о проявлении Любви на уровне глубинных чувств, на уровне души.
Как обстоит дело с Любовью у двух женщин – у двух других сторон « треугольника? Проявления Любви, безусловно, есть. А сильна ли их Любовь, полная ли она, то есть на всех ли уровнях, нам неизвестно. Да и Вы, Смурф, этим вопросом не озадачены. Вы осуждаете двоих мужиков: героя рассказа и Лазарева. Чувствую, я буду третьим. Ну и ладно, там вроде неплохая компания.
По поводу того, что Лазарев предлагает мужчине «самую легкую, самую приятную» работу - это же ирония. А то, что она и «самая мучительная» - Вы не замечаете. Как быть нам, султанАм, - известно давно, а сидеть на двух стульях, гнаться за двумя зайцами и бегать, как герой Басилашвили, осенний марафон – это как раз труднее. Вы бы еще счастье Ребротёсова в пример поставили!
Что будет с тем мужчиной, о котором идет речь? Скорее всего, получит по полной программе, и от жены, и от любовницы. Какой там секс! Если была Любовь на стороне, а он по совету Лазарева вернулся к жене, то, вполне возможно, придётся долгое время платить как раз таки отсутствием секса. И с женой, и с любовницей. Ну, может быть, здоровее будет дочка. Такой сюжет вполне возможен.
Вы как бы укоряете Лазарева православием, но и православные ошибаются, мучаются, разводятся. Бездумно опираться на православную церковь не получится – вон какие разлады идут сейчас у церковных иерархов, так что же спрашивать с рядовых прихожан. И церковь не дает универсального алгоритма практических действий на все случаи «треугольников». А у сторонников ислама возможен и еще один вариант, Вы понимаете, о чем я говорю. Там и не одна жена – норма. И сотни миллионов людей, мужчин и женщин, живут по законам ислама и бывают счастливы.
Это я опять не к тому, что я знаю, как в этой ситуации быть, а к тому, что и Вы этого не знаете. Вы предполагаете только одно: сохранить семью! А еще параллельно: хорошо мужикам с такими лазаревскими советами! Они, по Вашей версии, в свое полное удовольствие будут иметь женщину и в семье, и на стороне. А это не так. Между прочим, любовные треугольники, где одна женщина и двое мужчин, тоже возможны, и там тоже кипят страсти и страдания.
В-четвертых, и это главное: Лазарев реально гонит мучиться, а не удовлетворять похоть, отдавать, а не получать. И в этом находить счастье. На мой, например, дилетантский взгляд, его совет нелогичен: уходя - уходи. Уже сделал больно себе и всем, зачем же снова теребить эту рану? И мужчина тоже не понимает: зачем? Ну, на то Лазарев и экстрасенс.
Спойлер
Когда я пришел к Лазареву на прием, у меня было не только то, на что пожаловаться и что попросить, но и что показать. Все это он отодвинул, как мелочи, и погнал меня прощать. А прощать откровенную подлость было очень нелегко. Богатая теща при попустительстве жены у меня, нищего инженера, хотела отобрать дочку. Сразу, как только ее привезли из роддома, я стал лишним. Они не знали, с кем связались. Как сказала теща, бывший педагог, - «сколько у меня было учеников, а такого не было».
Атаки закаляют, а Любовь дает силы, которых никто не ожидал. Через 20 лет стала извиняться жена, а потом вроде как извиняться и теща: - «надо же, какой хороший папа оказался». Я тогда, у Лазарева, понимал, что эта ситуация дана мне как урок, как упражнение, которое надо выполнить, преодолеть. НО одно дело понимать, а другое – убедить в этом свои чувства, подсознание, свою душу. Это очень трудно.
Во всем ли слушать Лазарева? Я бы прислушался, но окончательное решение могло бы быть и другим. Дело в том, что Лазарев хорошо видит саму ситуацию, а вот что в ней делать – это вопрос. Он же не прокручивает за секунды все варианты будущего, как герой Николаса Кейджа в «Пророке». Даже в простейшей ситуации, где двое любят друг друга, им не обязательно надо сразу быть вместе. Характеры могут быть такие, что полезнее побыть отдельно и снизить необходимость последующих притирок. То есть Лазарев прекраснейший диагност и опытный психолог, но в советах может и ошибаться.
Смурф! Предполагаю, что у Вас тоже была подобная очень болезненная ситуация «треугольника». (Я также предполагаю, извините, что Вы – женщина, хотя Вы заявляете другое.) Отсюда может быть такая жесткость, непримиримость, однозначность в оценках. Ну, видите, а у меня была другая ситуация, и еще миллионы разных ситуаций в семье возможны.
Наши идеализм, наивность, робость, незнание людей, подлежат «рихтовке». Очень сложно при этом не потерять, как говорил Остап Бендер, веру в человечество. А Лазарев учит в таких ситуациях еще и сохранять любовь, объясняя, что конфликты – закономерные уроки для нашего же развития.

Почитайте еще у Лазарева:
Спойлер
«Конфликт - это развитие. Он существует и в государстве, и в семье…».
«…чтобы правильно выстроить свои отношения с мужем, женщина в первую очередь должна уметь любить. А это значит быть внутренне независимой от мужа и всегда держать дистанцию. Внутренне каждый человек должен быть абсолютно одиноким, в его душе может быть только Бог. Тогда мы не будем прирастать к любимому человеку душой».
«…нужно всегда прощать мужа и всегда его воспитывать. Воспитание - это формирование правильных привычек, то есть умение любить, принимать боль, сдерживать свои желания, заботиться о других. Но если этих качеств нет у самой женщины, то невозможно научить этому мужа и детей. Поэтому воспитание начинается с самовоспитания».
ДК 10, стр. 44-45

Спойлер
Недавно я получил любопытное письмо. Молодая женщина пишет, что 10 лет занималась по моей системе. «Я за это время могла бы завести семью, родить детей и стать счастливой, - пишет она, - а так все эти годы я унижала себя. И теперь у меня женские заболевания, нет семьи, и недавно я вышла из психиатрической больницы».
В моей системе она увидела только запрещающие знаки, но ведь они нужны для того, чтобы найти правильный путь и не погибнуть при большой скорости.
Я никогда не считал, что женщину нужно унижать, унижаться должны человеческие ценности в душах женщины и мужчины. Когда мы принимаем их унижение, у нас одна дорога - к Богу, и принятие боли должно подталкивать и усиливать любовь, а не гасить. Я всем пациентам постоянно повторяю: если вы утратили ощущения божественного и не видите высший воли в происходящем, в момент боли и обиды вы будете кого-то уничтожать. Если у держитесь от ненависти к другим, будете убивать себя . А если в момент душевной боли оттолкнуться от человеческого и пойти к Богу, тогда никого убивать не надо.
ДК 12 стр. 10-11


В своем посте Вы хотите уличить Лазарева в незнании ситуации с нравственностью в китайских семьях, но, может быть, он имел ввиду следующее:
Спойлер
Китайцы посмели рассматривать гомосексуализм как болезнь, подняли вопрос о том, что гомосексуализм можно лечить. Из 140 развлекательных телевизионных программ китайцы убрали больше ста. Они поняли, что концентрация на наслаждении, на удовольствиях способствует нравственному разложению народа.
ДК «Опыт выживания», ч. 5 стр. 155

Как говорит китайская пословица, «если первая пуговица застегнута неправильно, то и все остальные пуговицы будут застегнуты неправильно». Ваши последующие посты грешат тем же, что и стартовый: при отсутствии полной информации по конкретной теме, ее однозначная, жесткая оценка. А все, что в эту оценку не укладывается, это или не может быть, или Лазарев придумал.

Вот например, Вы говорите:
Уверен, этот диалог с женщиной выдуманный, потому что секс один-два раза в месяц с мужем, а с "любимым" платоническая связь, которой достаточно, чтобы думать об уходе к нему, а он, конечно же, этому только рад, не попробовав её в неглиже, не реально.

Вы уверены, что знаете психологию всех мужчин? И всех женщин? И все возможные ситуации? Всесторонней оценки нет, зато эмоции, эмоции, и самоудовлетворение в язвительности. Если уж предположить, что Лазарев лжет, то тогда, видимо, лжет не один раз. Тогда зачем все эти логические построения? Просто чохом забыть все, что он говорит, и все дела.

Вот еще пример: Вы говорите:

позиция Лазарева о том, что "поклоняющемуся мужчине сильная страсть дается, когда у него уже есть жена и дети" и это "дает ему шанс удержать дистанцию и преодолеть страсть и поклонение", говорит о необходимости преодоления этой страсти, чтобы не сыграть в ящик. Но в следующей книжке "Первый шаг в будущее", в похожей ситуации, позиция и диагностика выдаёт совершенно другое объяснение о том, как быть, чтобы не сыграть в ящик. То есть, выходит, в исследовании нет общей позиции о том, каким нужно быть, чтобы вообще "налево" не "тянуло" и чтобы жёны таких поклоняющихся своему вожделению мужей получали и комплименты и цветы ради выполнения государственной задачи - укрепления семьи.

Да в том-то и дело, что внешне похожие ситуации различаются внутренним содержанием! Лазарев недостаточно разбирает ситуации с житейской точки зрения? Но, по крайней мере, он показывает, что ситуации возможны разные. Кому-то надо сохранять семью, а кому-то (и такое бывает) не надо. Вы говорите, что общей позиции у Лазарева нет. Есть. Общая позиция и состоит в том, чтобы сохранять Любовь. В одном случае – это сохранять отношения, в другом – отказаться от них, и в семье, и на стороне. Идти за Любовью – это не значит уходить от кого-то и приходить к кому-то. Это значит, что чувства это нельзя топтать, а поступки при этом могут быть совершенно разные. Как поступить? Это всегда вопрос. Любовь должна подсказать. И вот тут-то очень сложно отделить Любовь от похоти и страсти, которые бывают такой силы, что заслоняют собой всё другое.
В своей книге я попытался напомнить признаки, по которым Любовь можно отделить от страсти. Там есть и мои мысли, и обобщения, и классика, но конкретные советы я бы не стал давать.
Божественная Любовь – самодостаточная вещь, самоценная, а всё остальное, в том числе и семья, - как получится. В этом-то и есть трудность веры в Бога. Получиться может через очень большое время и даже никогда.
Я вот критиковал Мари Форлео за псевдофилософию, но мне нравится Мари Форлео, когда она повторяет истину про отношения мужчин и женщин: - «если вы хотите гарантий в любви, вы не хотите любви».

Еще про Лазарева.
Лазарев не привязывает к себе. У Лазарева надо работать самому. Вам не нравится? Ну и до свиданья. Попасть к нему на прием очень сложно. Лазарев не делает бренда из своего имени, чтобы продавать товары или открывать салоны. Лазарев призывает ходить в церковь. Почему Лазарев не выступает на форумах – давно известно. Он говорит, что форумы похожи на кухонные посиделки: посидели, потрендели, разошлись. Всё.
Я следил какое-то время за инстаграмом финалистки «Битвы экстрасенсов» Николь @nikol.official . Хорошая девочка: добрая, неглупая, работящая, симпатичная. Но у нее почти все наоборот: заговоры, ритуалы, и все это имеет ограниченный срок действия, то есть требует повторного приема. И работать самому теоретически надо, но только непонятно как, или почти не надо, но тогда плати, как за индульгенцию. А еще продажа амулетов, салон красоты под брендом. И при этом у самой Николь заболевание, при котором раз в два-три месяца ей в Германии необходимо делать операцию. Их было уже под 300! А еще и ребенок с диабетом. Да, Николь мужественный человек, но только когда же она поймет, что болезни есть следствие грехов, и надо работать над преодолением грехов, и нельзя отпускать грехи за деньги.
Смурф! Вы удалили мой пост, связанный с приемом у Лазарева. Мне жаль моих откровений. Раз уж сказал, хочу, чтобы они сохранились, это полезно для других. Поэтому я повторяю их здесь, и воспроизведу весь разговор и в своей теме про Любовь «Атака 2.9 Все вместе и что-то еще». Там я сам смогу и удалять и добавлять.
Спойлер
Удаленный текст из темы «Диахностика»:

Около 20лет назад я прорвался на личный прием к Лазареву. Сижу, а сказать надо так много, что говорю плохо, косноязычно и чувствую, что не то.
Тогда Сергей Николаевич сам взялся меня смотреть. Сначала удивился и вопросительно на меня посмотрел. Потом улыбнулся: «А-а-а, у нас с вами нарушения одинаковые». Не смог увидеть сразу. Потом сделал паузу, помолился, и у него получилось.
« Какими практиками вы занимались?.. Я еще такого не видел…» Это правда.
«Вы могли погибнуть тогда-то и тогда-то…» И это правда.
А далее он своими словами описал то, с чем я к нему пришел, и эти слова были более точными, чем употреблял я сам. Я до сих пор ими пользуюсь.
На то время у меня были любые возможности в диагностике, связанные с медициной. Я ходил по врачам, но никто не мог меня понять (я вообще-то не один такой непонятый, я знаю). Лазарев не смог мне помочь конкретно, но мы же знаем, что «счастье – это когда тебя понимают». И вот это помогло мне существенно. А дальше надо работать самому.
Свидетельствую, что Лазарев действительно великий экстрасенс. По крайней мере, был таким. Но разве это главное? Вот вышла его книга «Блаженны нищие духом». Это же философия, мысли, идеи. Я думал, будет обсуждение, а здесь – возня какая-то, мелкотемье. Теперь вы мне скажете, что и я в этом участвую. Да. Но я уже ухожу.)

Мне у Лазарева не хватает большей конкретности, четкости работы, алгоритма, методики. И откровенного опыта его работы, хотя я понимаю, что это может быть слишком личное.
В религиозных системах четкость есть, но и ее мне мало. Лазарев увлекся зарабатыванием денег? По сравнению с тем, что делается в шоубизе, он – скромняга. Повторяется? Но новые истории, новые примеры и в связи с этим новые нюансы – мне это бывает интересно.
Еще раз говорю, что Лазарев, по моему мнению, великий экстрасенс. То, что он отличный экстрасенс, я лично убедился, а величие его в том, что он от лечения заговорами и амулетами перешел к лечению человека философией, убеждением, перестройкой сознания, и эта перестройка согласуется с религиозными заповедями, основана на них. Лазарев помогает нам работать над собой, но работать вместо нас он не собирается.

И напоследок.
Dised! У Вас в теме Смурф «Диахностика» был ко мне вопрос, который удалили вместе с моим постом. Я отвечу на него в своей теме.
AS Pionerskiy M
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 58
Темы: 12
С нами: 3 года 3 месяца
О себе: чаще интеллигент

Re: Чудо любви

#69 яяяя » Вс, 6 января 2019, 0:46

смурф писал(а):"Следующий пациент звонит через несколько минут. Его голос мне знаком. Пытаюсь вспомнить, он мне помогает:
- Помните, у меня родилась дочь, и я просил вас быть крёстным?
- Что случилось,- говорю я, - что-то с вашим ребёнком?
- Проблема у меня,- отвечает он, - и очень серьёзная. После рождения дочки у меня появился интерес к другой женщине, чувство очень сильное. В ваших книгах я прочитал, что нужно идти за любовью. От жены я ушёл. Я навещаю ребёнка, с женой у нас дружеские отношения, но жить я с ней не хочу".

"Я задумываюсь, глядя перед собой. Моя фраза: "Идите за любовью и ни о чём не думайте", оказывается, каждый понимает по-своему. Для большинства людей любовь - это сексуальное чувство, или поклонение красоте, или просто влечение к другому человеку".
:smile: Называть своё текущее гормональное состояние "Любовью"?
Лазарев не подражаем! :approve:
Излишний спермотикоз лечится чисто фармакологическими средствами, если мужик сам с ним справится не может.

Не пойму: вот это гормональное состояние сам смурф называет "любовью"?... или это всё-таки исходит от гения Лазарева?
яяяя
W W W
Сообщения: 800
Темы: 4
С нами: 4 месяца 5 дней

Re: Чудо любви

#70 Крокус 65 » Вс, 6 января 2019, 0:58

На практике , чудо любви я испытал после службы .
Там было невероятное !!!!
Хотелось на остановке автобуса всех обнять и орать - БОГ ЕСТЬ !
-------
Да .
И такое не забудушь
Фокус не в том , что бы выглядеть вечно, а что бы выглядить самим собой
Крокус 65
W W
Сообщения: 1146
Темы: 39
С нами: 3 месяца 26 дней

Re: Чудо любви

#71 смурф » Вс, 6 января 2019, 8:56

AS Pionerskiy писал(а):Смурф! Предполагаю, что у Вас тоже была подобная очень болезненная ситуация «треугольника». (Я также предполагаю, извините, что Вы – женщина, хотя Вы заявляете другое.) Отсюда может быть такая жесткость, непримиримость, однозначность в оценках.
[исправлено модератором п.3.11] Послушай православных священников!

Добавлено спустя 41 минуту 2 секунды:
AS Pionerskiy писал(а):и то, что это капание на мозги уже достало, это уже не в счёт. Женщина выносливее в вербальном состязании, это медицинский факт. И не часто женщина понимает, что необходимо эту свою силу сдерживать, как мужчине свою физическую силу. И, даже понимая, не часто может сдержаться.
Это я не к тому, что в данном случае так обязательно есть. Но так может быть. Бывают разные семьи и разные ситуации.
То есть "работа по-Лазареву" не работает? Не преодолели тему "желаний, отношений"? Сколько книг прочитано и семинаров просмотрено? :hi-hi:

На тот момент - всю "Диагностика кармы", после которой поле должно уже сиять. Остаются проблемы с потомками, которых тоже нужно через себя приводить в порядок. И тут жена "не то" говорит, иногда "капает на мозги". Что делать? Нахрен-захрен? А любовь? Которая воспитывает. Как? Ты, наверное, привык воспитывать женщин жёстко. Из любви ли такое воспитание? Из спокойствия ли? Или тебя что-то беспокоит? Ну там - "не то" говорит в твой адрес, прищемив гордыньку. А может тебе и в правду надоела жена и ты уже на других посматриваешь? А жена всё время "должна" тебе что-то, чтобы ты был рад с ней жить дальше? Да, ситуации бывают разными. И женщины бывают разными. И все женщины ревнивые, как и мужчины. Так будем работать над душой или будем отстаивать личное счастье? Которое, к тому же, исходит из стремления навязать свою волю. С Диседом в этой теме зачем-то общаешься. Из темы "Диахностика" притащил удалённое. Значит навязываешь своё в агрессивной манере, мол, я "хочу", а ты "должен". Вот также и в семье командуешь. А ситуации в семье, да, бывают разными, не всё бывает гладко. И что? Это повод убежать от той, которую любил, но в которой из-за идеалов разочаровался? Если она сама решит разойтись, я ещё понимаю. А так ... И во вторых-третьих браках люди обретают "вторую половину". Ищи, если ищется. Значит судьба такая - искать что получше, оставлять что похуже. Вот когда у женщины муж пьяница, дебошир, изменник, здесь, конечно, нужно понимать, что ситуация не поменяется и нужно оставлять такие безперспективные отношения. Либо не ныть, продолжая жить с ним, но жалуясь всем о том, что у неё с ним всё плохо, не уважает, обижает. А относительно жён, которые "не то", то есть "неуважительно" в адрес мужа что-то говорят, то это вообще не проблема. А ты, видимо, решил, что это большая проблема. Охладились отношения из-за её "приветов" к тебе и всё. На мой взгляд, нужно лишь выждать определённую паузу, посмотреть на её настрой на продолжение отношений. Если связывает не только ребёнок, но и много что общего, что можно сохранить, поддерживать, то конфликты решаются обоюдным стремлением к миру. Вот и всё. И я не думаю, что к нормальному мужу будут сильные "приветы". То есть к непьющему, к нормальному отцу, не посылающему "на хер" по любому поводу. А другая женщина - не вариант в этом случае. Другая женщина будет тянуть к себе, к своему стремлению быть счастливой. И она, конечно, будет лучше жены. И откуда вот это "мучение"? Если бы к жене чувств не было, то и мучений бы не было. Ушёл к другой и до свидания. А раз "мучение", значит чувства не остыли. И к другой чувства "горят", она интереснее из-за новизны отношений. И конечно же, чувства в этом случае будут склоняться к другой женщине. Во-первых, биология, а во-вторых, жена надоела, а хочется "покоя", "любви" и "счастья". Ну вот и живи в этом, думая, что ЭТО для твоей души главное.

Добавлено спустя 30 минут 25 секунд:
"Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз". (Мф. 18:21–22)

Ну как? И что значит прощать? В прощении нет претензий. Именно претензии заставляют прибегать к активным ответным действиям по защите достоинства, своего счастья. И что в этом случае происходит? Стремление ответить больнее, вот и всё. Настолько душа чувствительна к ударам по самолюбию, что это самолюбие побольнее ударяет в ответ. Это же мщение, а не воспитание из любви.

phpBB [media]


Лазарев СН.: "Женщина рожает ребёнка от того, кого она уважает. Если женщина не уважает мужа, относится к нему с презрением, она становится бесплодной. Самка биологически должна уважать того, кто в ней продолжает потомство. Ты сумел добиться её уважения, ребёнок появится. Не сумел - она будет бесплодна. После этого он напился, её отколошматил, побил мебель, а потом через несколько дней ей изменил. Через неделю забеременела. То есть, не можешь почувствовать любовь к Богу больше, чем любовь к человеку, ну тогда унижай человеческое. Или принимай его".

Как по-Лазареву добиться уважения женщины-"самки" к себе? Напиться, отколошматить, побить мебель и изменить. Тогда, например, "дочка богатого", почувствовав себя слабой, уж точно зауважает, да ещё и на радостях от взбесившегося муженька забеременеет. И "Дом 2" с итальянскими страстями здесь уже не прокатит. "Человеческое" будет унижено снова. А как тогда почувствовать любовь к Богу больше, чем к человеку при том, что жена не уважает как надо? На примере с воспитанием детей по-Лазареву нам это очень хорошо известно - настойчиво продолжать утверждать авторитет "вожака-папы". С женой тоже самое, иначе, как бойцовская собака, "загрызёт". И тогда деток не будет или они будут больными - продолжает пугать Лазарев тех, кто этого не делает. Этого допустить никак нельзя, поэтому заставлять себя уважать "самку" - жизненно необходимо. А метод, конечно, многовариантный, но со своей одной задачей по перевоспитанию - выбить чувство превосходства, ущемить гордыньку кулаками, изменами. Ну, а как же тогда почувствовать любовь к Богу больше, чем к человеку при "неуважающей" как надо жене?

Добавлено спустя 16 минут 23 секунды:
Извиняюсь, конечно. Но очень показательно.
Спойлер
ku_ka_re_ku » Чт, 5 января 2012
ксати..у Меня подобная ситуация с матерью Моего младшего сына(в феврале 2 года)..в смысле Наших взаимоотношений..но она уже окровенно заявляет об осутсвии Любви..в чём права..у неё её(Любви) никогда и не было..только придумки и попытки Меня обтисать(грубо) под своё понимание семьи..с элементами шантажа (уходи..её территория жизни-квартира)..
подсрубил денег..покупаю себе жильё..нахожу работу..Живу в своё удовольствие воспитывая Сына(благо нет препятствий с её стороны)
уговаривать и страдать не буду.. подвернётся подходящая Женщина не растеряюсь..
Понимаете? Если "уходи", "моя квартира", "не люблю", тогда что может здесь держать?
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев

Re: Чудо любви

#72 Володя 11 » Вс, 6 января 2019, 18:59

смурф писал(а):А как тогда почувствовать любовь к Богу больше, чем к человеку при том, что жена не уважает как надо? На примере с воспитанием детей по-Лазареву нам это очень хорошо известно - настойчиво продолжать утверждать авторитет "вожака-папы". С женой тоже самое, иначе, как бойцовская собака, "загрызёт".

авторитет не нада утверждать - он прилагается автоматически.

совершенно верно - загрызёт. ничего личного, природа такая.

хочишь иметь сильную жану - позабудь о слабости.
Володя 11
Сообщения: 1850
Темы: 1
С нами: 8 лет 5 месяцев

  • 1

Re: Чудо любви

#73 soroca » Вс, 6 января 2019, 20:02

Сью писал(а):Так вот если пофантазировать, просто для наглядности (не претендуя на истину в последней инстанции), то, в одной из следующих жизней какая-то вот такая женщина, ранее отрекавшаяся от любви, от ребёнка и от любимого, получит испытание: она встретит его уже женатым, забеременеет и чтобы закрыть своё нарушение, ей придётся уже в таких условиях суметь не отречься от любви, принять судьбу и принять ребёнка.

Если бы речь шла обо мне, то мне в этой ситуации осталось бы только понять, для чего мне в этой жизни достался женатый мужчина - согрешить или закрыть свой грех??? И что делать - грешить с чистой совестью или все же поискать сначала свободного, любовь к которому по каким-то причинам "придется" убить... А уже в будущей жизни и на женатого позариться... :crazy:

Добавлено спустя 10 минут 28 секунд:
AS Pionerskiy писал(а):Да, Николь мужественный человек, но только когда же она поймет, что болезни есть следствие грехов, и надо работать над преодолением грехов, и нельзя отпускать грехи за деньги.
а вы не предполагаете, что ей по каким-то кармическим причинам нужно до конца жизни делать операции, и правильное мировоззрение и молитвы тут просто не то чтобы не помогут, но от них ничего не зависит, карма такая).
И когда, к примеру, женщину от женатого мужчины отдирают (родители, любовницы и прочие), то это как бы для ее пользы, что ей такие испытания не нужны и излишни, а ей движет обыкновенная страсть, потому и отдирают). И что ей в данном случае нужно принять волю родителей, а она этого не понимает. И в следующей жизни она этого не будет понимать и еще в нескольких... Пока не поймет.
Никто не знает точно, в какой ситуации он поступает правильно, а в какой - нет. Идти за любовью - каждый это по-своему понимает, и нет общего рецепта.
Нужно жить ПОДРЯД, только тогда вырастешь. ОШО.
Я чувствую больше, чем могу выразить словами.
soroca
Аватара
Откуда: красноярск
Сообщения: 893
Темы: 5
С нами: 12 лет 1 месяц

  • 1

Re: Чудо любви

#74 AS Pionerskiy » Ср, 9 января 2019, 0:10

Ну вот. Так и случилось. Что я говорил, Смурф?

вопросом не озадачены. Вы осуждаете двоих мужиков: героя рассказа и Лазарева. Чувствую, я буду третьим. Ну и ладно, там вроде неплохая компания.


Что в моем предыдущем посте? Изложение своей точки зрения, критика точки зрения Смурф, и доказательства: логика, примеры, личный опыт.
Что в ответном посте у Смурф? Переход на мою личность, фантазии о том, какой я плохой, бездоказательное повторение старых взглядов.
Новый перл агрессивного феминизма: развод типа с разрешения жены. И кто ты после этого? Алень - феминист? Может, все-таки, заблуждающаяся женщина? Скажи спасибо модератору, который смягчает твои глупости от эмоций. Бать женщиной – разве оскорбление?
А будь ты мужчиной, ты бы не был так однозначен в оценке феминизма. Ну, вот, например, посмотри у Захара Прилепина:

https://www.youtube.com/watch?v=YSDwz5Lw8ZE&feature=player_embedded
Ты пишешь:
Послушай православных священников!

Священников слушаю. А они всегда правы? Не обуреваемы страстями? И не православный ли иерарх затеял раздор из Стамбула? И нет ли разногласий между конфессиями? И каждая говорит: это я права! Священники – еще не святые! Я об этом написал:

Вы как бы укоряете Лазарева православием, но и православные ошибаются, мучаются, разводятся. Бездумно опираться на православную церковь не получится – вон какие разлады идут сейчас у церковных иерархов, так что же спрашивать с рядовых прихожан. И церковь не дает универсального алгоритма практических действий на все случаи «треугольников».

Ну, ты же спорить, доказывать, не собираешься. Твое дело – расчехлить говномет и развернуть стрельбу в мою сторону. Ты пишешь:

То есть "работа по-Лазареву" не работает? Не преодолели тему "желаний, отношений"? Сколько книг прочитано и семинаров просмотрено? :hi-hi:

На тот момент - всю "Диагностика кармы", после которой поле должно уже сиять.

Это глупость. Поле исправляется не количеством прочитанного, а его применением. Понятно даже старшим школьникам, но ты занят другим делом – тебе надо получить удовлетворение от собственных шуток. Суть вопроса – по боку.

Ты пишешь:
И тут жена "не то" говорит, иногда "капает на мозги". Что делать? Нахрен-захрен? А любовь? Которая воспитывает. Как? Ты, наверное, привык воспитывать женщин жёстко. Из любви ли такое воспитание? Из спокойствия ли? Или тебя что-то беспокоит? Ну там - "не то" говорит в твой адрес, прищемив гордыньку. А может тебе и в правду надоела жена и ты уже на других посматриваешь? А жена всё время "должна" тебе что-то, чтобы ты был рад с ней жить дальше?

Опять домыслы в виде предположений, но предположения только в одном ключе - все мужики «сво», а несчастные жены (и тещи, меду прочим) если и попилят мозги, то только на пользу. Успокойся, я еще хуже. Речь о Лазареве и о том мужчине. Обращать или не обращать внимания на мелкие домашние уколы, решают двое. Как договорятся. А выбить из тебя глупость, что мелкие уколы всегда не в счет – очень просто. Раздеть, и оставить в лесу под комарами. Через час ты свое мнение изменишь.

Ты пишешь:
Так будем работать над душой или будем отстаивать личное счастье?

Для Лазарева здесь нет «или», как и для меня. Здесь «и». Думаю, что и "и" для православных – тоже.

Ты пишешь:
Которое, к тому же, исходит из стремления навязать свою волю. С Диседом в этой теме зачем-то общаешься. Из темы "Диахностика" притащил удалённое. Значит навязываешь своё в агрессивной манере, мол, я "хочу", а ты "должен". Вот также и в семье командуешь.


Нет, не навязываю, но имею право быть услышанным, и здесь мне твоего разрешения не требуется.

Ты пишешь:
А ситуации в семье, да, бывают разными, не всё бывает гладко. И что? Это повод убежать от той, которую любил, но в которой из-за идеалов разочаровался? Если она сама решит разойтись, я ещё понимаю. А так ...

И ты все еще утверждаешь, что ты мужчина? Ну, называть-то я тебя могу, как ты хочешь. А так…

Ты пишешь:
И женщины бывают разными. И все женщины ревнивые, как и мужчины.

Второе противоречит первому. Не все женщины ревнивые до такой степени, что не могут терпеть еще одну. Если бы это было так, ислам был бы невозможен. Я об этом написал, но ты же чужие доводы не слышишь:
А у сторонников ислама возможен и еще один вариант, Вы понимаете, о чем я говорю. Там и не одна жена – норма. И сотни миллионов людей, мужчин и женщин, живут по законам ислама и бывают счастливы.

И еще: все пары соединяются по большой любви? А есть еще полиаморы, гостевой брак, а могут и просто жить под одной крышей каждый своей жизнью, и что-то, быть может, еще. Хорошо это? Ну, не очень. Но ты же глотаешь таблетки, когда Бог попускает тебе болезни по грехам твоим? Такие отношения – это могут быть своего рода таблетки, костыли для не сложившейся любви. Ну, хотя бы так.

Ты пишешь:
. А относительно жён, которые "не то", то есть "неуважительно" в адрес мужа что-то говорят, то это вообще не проблема. А ты, видимо, решил, что это большая проблема. Охладились отношения из-за её "приветов" к тебе и всё. На мой взгляд, нужно лишь выждать определённую паузу, посмотреть на её настрой на продолжение отношений. Если связывает не только ребёнок, но и много что общего, что можно сохранить, поддерживать, то конфликты решаются обоюдным стремлением к миру.

Опять про меня, то есть уходишь от темы, опять фантазируешь, какой я плохой, то есть провоцируешь на перебранку, и опять не читаешь то, что написано. Алё, гараж! То, что там совсем другая ситуация, доказывают поздние извинения в мой адрес, и я после этого, кстати, больше зауважал бывшую, потому что признавать перед другим свои ошибки очень тяжело. А для дочки я и всегда был самый лучший в мире папа.
Давай-ка и я про тебя сделаю некоторые выводы. У тебя высокомерие, язвительность, упертость в сочетании с вербальной гиперактивностью. Очень плохой характер для семейной жизни. Еще у тебя бывает глупость, но это само по себе не страшно, она у всех бывает, и у меня бывает. А вот сочетание глупости с упертостью… И точно не тебе учить других, как жить в семье.

Вот напоследок. Ты пишешь:

Ну как? И что значит прощать? В прощении нет претензий.

Это верно. А далее ты пишешь:

Именно претензии заставляют прибегать к активным ответным действиям по защите достоинства, своего счастья. И что в этом случае происходит? Стремление ответить больнее, вот и всё.

А это не верно. То, что лично у тебя так происходит, еще не правило для всех. Христос молился о пронесении мимо чаши страданий. До кровавого пота молился, то есть работал, защищался. Но претензий не имел: «да будет воля не Моя, но Твоя». И Лазарев говорит о том же, когда пишет, что конфликт – это развитие. Надо работать: слушать другого, отстаивать свое, всегда помнить про любовь, а там - как Бог даст.

Смурф! Тебя заклинило на эмоциях. Ты даже очевидные доказательства не понимаешь. Ты начинаешь приводить новые отрывки из семинаров Лазарева? Да ты мне ничего на старые не ответил. Но я же не для тебя только посты пишу. Здесь есть адекватные люди, ищущие истину, они сами оценят степень доказательности от тебя и от меня.


Soroca!

Никто не знает точно, в какой ситуации он поступает правильно, а в какой - нет. Идти за любовью - каждый это по-своему понимает, и нет общего рецепта.


Да! Конечно, о том и речь. Но! Есть важные моменты:

1 У каждого есть в душе камертон, настроенный на любовь. Да, мы его плохо слышим, а страсти его заглушают, а следовать его звучанию мешают корысть, лень, безволие и так далее. Но такой камертон есть.
2 Нужно и понимать, то есть осмысливать, и чувствовать, и обращаться за советами, и пробовать самому. Это очень тяжелая работа по всем направлениям. Я предложил свой метод такой работы, подобный прохождению постов – атаку. Тяжело, но очень практично.


Не в тему.
Я смотрю, вам нравится Ошо. Вот цитата из его книги:

«Ты полагаешь, что цветам нужно прилагать много усилий, чтобы цвести? А деревьям очень усердствовать, чтобы вырасти? Им не нужно никакое усердие.»

OSHO, «(о личности) книга эго». Гл. 6 Власть.

Извините, у вас сад и огород есть? Без усердия растут одни сорняки. А культурные растения не борются за место под солнцем? За доступ к влаге? А если оставить все, как есть, то и между сорняками начнется конкуренция. И в лесу есть конкуренция деревьев. А сосны на скалах?
Я плохо знаю Ошо, но после этой его глупости, что я процитировал, он перестал мне быть интересен.
AS Pionerskiy M
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 58
Темы: 12
С нами: 3 года 3 месяца
О себе: чаще интеллигент

Re: Чудо любви

#75 смурф » Ср, 9 января 2019, 18:51

AS Pionerskiy писал(а):Опять домыслы в виде предположений, но предположения только в одном ключе - все мужики «сво», а несчастные жены (и тещи, меду прочим) если и попилят мозги, то только на пользу.
Я отвечу лишь на это. Всё остальное - переход на личность, эмоции, стремление унизить.

Да, на пользу. Кому? Тебе - нет. Тебе, как и Лазареву, нужно женщину заставить себя уважать. Вот и вся любовь. Всё остальное - в предыдущем посте. Не понял - я не виноват. Воспитание жены, повторяю, если это не от обиды на неё исходит, выглядит иначе, чем тебе привычно представляется и как ты это привык делать. Я говорю о взаимоотношениях именно в законном браке. Остальные взаимоотношения меня не интересуют. Гражданский, гостевой брак - не интересует. Лазарев - в законном браке. Говорит о мужчинах, находящихся в законном браке. Так вот, воспитание жены происходит из любви, а не из мести. Потому что для тебя, например, любовь при этом будет- важнее принципов. А значит из тепла в душе. Душу на тёплые чувства греет любовь. Ну, есть ли в тебе любовь то? Или от принципов любовь зависит? Ущемили - вот и кричишь на женщин от своей боли! :-D
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев

Re: Чудо любви

#76 soroca » Ср, 9 января 2019, 18:58

AS Pionerskiy писал(а):Я плохо знаю Ошо, но после этой его глупости, что я процитировал, он перестал мне быть интересен.
Возможно, это было просто вырвано вами из контекста, и вы смысла не поняли.
И вообще, это что же у вас за дикая такая идеализация: одно "неверное" высказывание, и все - ОШО надо казнить!
Вот я тоже такой "резкой" бываю в отношении людей, непримиримая.
Нужно жить ПОДРЯД, только тогда вырастешь. ОШО.
Я чувствую больше, чем могу выразить словами.
soroca
Аватара
Откуда: красноярск
Сообщения: 893
Темы: 5
С нами: 12 лет 1 месяц

Re: Чудо любви

#77 Володя 11 » Ср, 9 января 2019, 18:59

смурф писал(а):Тебе, как и Лазареву, нужно женщину заставить себя уважать.

женщина - это стихия, в полном смысле, как огонь, вода.
вот ты, когда идёшь в огонь, в шторм - ты ложишься под них ? штоб оне тибя пожрали ?
Володя 11
Сообщения: 1850
Темы: 1
С нами: 8 лет 5 месяцев

Re: Чудо любви

#78 смурф » Ср, 9 января 2019, 19:02

Володя 11, я принял когда-то решение с тобой не общаться. Мелешь что-то о своём, хрен поймёшь. :wacko:
смурф
Автор темы
Сообщения: 3460
Темы: 7
С нами: 2 года 9 месяцев

Re: Чудо любви

#79 soroca » Ср, 9 января 2019, 19:02

AS Pionerskiy,
вот тот отрывок полностью:

Спойлер
"Всех учили, что сила воли — это огромная ценность. Каждому ребенку велено обладать сильной волей. Но сила воли — это нечто противоречащее твоей спонтанности, — ведь ты лишаешься ощущения легкости, спокойствия. Ты полагаешь, цветам нужно прилагать много усилий для того, чтобы цвести? А деревьям очень усердствовать, чтобы вырасти? Им не нужно никакое усердие.

Лао-цзы говорил: «Посмотри на деревья, посмотри на реки, посмотри на звезды — и ты поймешь, что такое “действие в недеянии”».

Разумеется, река течет к океану, но это нельзя назвать действием — нет никакой воли, вынуждавшей бы ее делать это. Она делает это с легкостью — никакой поспешности, торопливости, даже стремления достичь цели, никакого состязания с другими реками — кто кого опередит. Она просто течет, напевая и танцуя среди гор, среди долин, среди равнин, не беспокоясь о том, гнет ли она цели. Каждое мгновение столь прекрасно и драгоценно — зачем беспокоиться о завтрашнем дне?

Силу воли использовали, дабы создать в тебе фальшивую личность.

Сила воли — Другое красивое название ужасного явления по имени «эго».

Один из великих психологов XX века, Альфред Адлер, основал всю свою систему психоанализа на этом простом факте: все проблемы человека возникают из-за жажды власти. Он стремится стать кем-то, кем-то особенным, кем-то выше других, кем-то более святым. Не имеет значения, на рыночной площади или в монастыре, — борьба сводится к тому, чтобы быть лучшим.

Чем больше ты борешься и чем больше преуспеваешь, тем больше ты отдаляешься от своего естества — становишься все более напряженным, все более обеспокоенным. Твоя жизнь превращается в постоянную агонию — боязнь поражения. Даже если ты и преуспел, страх того, что тебя могут свергнуть с твоего пьедестала... Человек, живущий лишь достижениями, не может быть умиротворенным.

Поэтому, с одной стороны, ты создал иллюзию необходимости активных и решительных действий. Возможно, ты полагаешь, что и медитация требует активных действий? Требуется лишь расслабиться. Требуется отбросить сам ум, нацеленный на достижение результата, забыть о том, что существует какое-то там будущее, позволить настоящему мгновению всецело тебя поглотить, испытать в нем радость, и тогда грядущее мгновение само позаботится о себе.

Если ты можешь испытывать радость этого мгновения, то испытаешь еще большую радость в мгновении грядущем, потому что станешь все более искушенным в радости, танце, пении. И ты обретешь большую уверенность в себе — ведь не нужно быть кем-то другим. Кем бы ты ни был, ты способен испытывать высший экстаз, не обладая богатством, не обладая властью, не обладая мировой известностью, не будучи знаменитым.

Ты можешь быть просто никем, и при этом все сокровищ бытия будут принадлежать тебе — потому что они не находятся вовне. Ты не осознаешь своего внутреннего богатства."

По-моему, очевидно, что вы исковеркали смысл.
Нужно жить ПОДРЯД, только тогда вырастешь. ОШО.
Я чувствую больше, чем могу выразить словами.
soroca
Аватара
Откуда: красноярск
Сообщения: 893
Темы: 5
С нами: 12 лет 1 месяц

Re: Чудо любви

#80 Володя 11 » Ср, 9 января 2019, 19:13

смурф писал(а):. Мелешь что-то о своём, хрен поймёшь.

что ищут мужчины в женщине - это тепло.

вот переведи на русский язык - шо есть теплота женщины ?
Володя 11
Сообщения: 1850
Темы: 1
С нами: 8 лет 5 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Основной раздел

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 4 гостя