''Секреты семейного счастья'' - новая книга

[Samersen]

Спойлер

[Samersen]

[Samersen]

Кому интересно, могу поделиться.

Спойлер

[Samersen]

Для лилу

''Сексуальная совместимость
Когда молодые люди разводятся, они часто указывают такую причину расставания, как сексуальная несовместимость. У семейной пары, о которой рассказал мне один знакомый, была высочайшая сексуальная совместимость. Эти мужчина и женщина настолько были притягательны друг для друга как сексуальные партнеры, что только о сексе и думали. Бывало, желание заставало их прямо на улице, и тогда они, взявшись за руки, бежали домой, чтобы поскорее лечь в постель и заняться сексом.
Я поинтересовался, чем закончились эти семейные отношения. Оказалось, что разводом. Почему же эти супруги развелись?
Дело в том, что на уровне души мы общаемся с Богом, и главную жизненную энергию мы получаем через душу, через единение с Богом. Неслучайно в Библии написано, что Бог вдохнул в человека душу.
Если душа человека обращена к Богу, тогда энергия циркулирует нормально и распределяется от души — к духу и телу. Если же главный интерес человека смещается к физическим удовольствиям, к телу и духу, тогда душа закрывается от Бога, и человек перестает получать достаточное количество энергии. В результате начинается истощение, а затем разрушение души. То есть у человека, который поклоняется сексу, душа обесточивается и постепенно разрушается.
Когда человек, отвернувшись от Бога, безумно привязывается к своим близким, он забирает у них энергию, убивая их своей привязанностью. Привязанность может быть опасней, чем ненависть, ведь привязанность убивает незаметно. Христос говорил: «Враги человеку — домашние его». Так что выполнение Первой заповеди — «Возлюби Бога превыше всего!» — это одно из главных условий для существования гармоничной семьи.
Как выглядит разрушение души? Когда в душе много энергии, тогда человеку легко выполнять нравственные заповеди, ограничивать желания тела, потребность в деньгах, комфорте. Когда душа ослабевает и становится зависимой от тела и духа, тогда сдерживать желания все тяжелее, и тогда желания превращаются в страсти. А страсти превращают человека в душевного инвалида, и дальнейшая деградация происходит по схеме Содома и Гоморры, когда для человека главное — получить удовольствие, а каким образом — это уже неважно. Если человек исходит не из интересов души, а из интересов тела и духа, он тогда неизбежно разрушает свою душу и свою семью. Неправильная система приоритетов разрушительна.''

[Samersen]

''Схватка с супругом
Читая Библию, мы далеко не всегда понимаем смысл изложенных там истин. Фраза Христа «Ударили по одной щеке — подставь другую» обычно воспринимается как полная пассивность и нежелание защищать себя. Это неверное толкование.
«Не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» — это означает: не отвечай ударом на удар, не мсти обидчику в ответ. Когда человек проявляет грубость по отношению к нам, нужно сохранять добродушие и улыбку, — тогда мы сможем перевоспитать его.
Многие считают, что терпение — это просто полная пассивность. На самом деле, терпение — это понимание, что человек не меняется мгновенно. Терпение — это выдержка, которая необходима для воспитания другого человека. А воспитание другого человека включает в себя два компонента: самовоспитание (тот, кто воспитывает, сам должен меняться) и собственно воспитание другого.
Если у женщины повышенная подсознательная агрессия, ее муж постоянно будет проявлять внешнюю агрессию, пытаясь остановить подсознательную агрессию жены.
Повышенная подсознательная агрессия бывает у женщины в следующих случаях: если она слишком долго считала себя абсолютно правой; если она делала аборты (аборт — это не только уничтожение ребенка, но и, автоматически, подсознательное уничтожение мужа); если она осуждала мужа, обижалась на отца…
Если у женщины есть подсознательная агрессия и ее муж достаточно агрессивно ведет себя по отношению к ней снаружи, — что тогда делать женщине? Многие женщины, которых я консультировал, поняли, что просто «подставлять щеку», смиренно молчать и терпеть любые выходки мужа — это неправильно. Приведу несколько случаев.

Одной женщине я объяснил, что к мужу нужно относиться, как к ребенку: что бы ни происходило, как бы он ни поступил, всегда нужно демонстрировать любовь, добродушие, радость. Пусть даже вначале это будет похоже на притворство, но рано или поздно эти эмоции пройдут в душу женщины, и тогда муж начнет меняться.
Потом эта женщина рассказала мне такую историю. Муж собирался на рыбалку и искал какие-то вещи. Он демонстративно распахивал шкафы, тумбочки и вышвыривал оттуда все содержимое. Скоро вся квартира выглядела, будто после мамаева побоища. Нарывался муж. Все ждал, когда же, наконец, жена отреагирует упреком или обвинением, — вот тогда он выскажет ей все, что о ней думает. Но жена только улыбалась и спокойно отвечала на его брюзжание.
— Ну, в общем, я поехал на рыбалку, — пробурчал, в конце концов, муж.
— Хорошо, — улыбнулась жена. — Надеюсь, скучать там не будешь?
— Конечно, не буду!
— Ну и я тут без тебя скучать не буду.
— А в чем дело? — заинтересовался муж.
— Ты меня работой на два дня обеспечил. Буду раскладывать вещи по местам, наводить порядок, и мне не будет скучно.
Муж озадаченно посмотрел на жену, махнул рукой, повернулся и ушел.
Что произошло? Муж ожидал агрессивной реакции, а ее не последовало. Отсутствие у человека агрессивной реакции означает его готовность внутренне меняться, идти на компромисс, искать взаимопонимание. А когда человек готов меняться, тогда у него уменьшается внутренняя агрессия — и у окружающих, соответственно, агрессивность тоже падает.

Другой случай. Муж и жена когда-то вместе учились в школе, причем она была отличницей, а он — троечником. У нее оставалось подсознательное чувство превосходства над мужем, которое тянулось еще со школьных лет. Супруги все время ссорились, муж постоянно стремился унизить жену.
Я объяснил женщине причину этих ссор и дал ей один совет:
— Попробуйте почаще повторять мужу: «Я не права!», «Ты прав, я с тобой согласна».
И вот в очередной раз муж устраивает скандал, обвиняет жену во всех смертных грехах, а она вдруг произносит: «Извини, я неправа». Муж был просто в шоке. Помолчал и ушел. Скандалы после этого прекратились.

Еще одна история. У женщины постоянно происходили ссоры с мужем. У нее начались серьезные проблемы со здоровьем. Во время разговора со мной она подробнейшим образом рассказывала, как муж ее обижает, скрупулезно перечисляла, в чем он виноват.
— Если хотите быть здоровой и намерены сохранить семью, с завтрашнего дня прекратите упрекать, обвинять и осуждать мужа, — порекомендовал я ей. — Этого не должно быть, об этом вы должны забыть. Никогда не мстите в ответ. Если муж задел, обидел, оскорбил вас, — подставьте другую щеку. Улыбайтесь и не отвечайте ударом на удар. Кроме того, при любой возможности говорите мужу комплименты, хвалите его. И вообще, старайтесь почаще улыбаться и ко всему относиться с юмором.
Через две недели ее муж стал другим человеком. Их отношения полностью изменились. У женщины стало налаживаться здоровье. Правда, спустя какое-то время она снова обратилась ко мне и пожаловалась, что муж часто ругается матом.
Я объяснил:
— Таким образом он пытается удержать позицию доминирующего самца. Это значит, что у вас есть внутреннее желание доказывать свою правоту, подавлять его. Поэтому чаще произносите: «Ты прав, а я, оказывается, была не права».
— Но он ругается, как сапожник.
— Если он сапожник, то вы будьте королевой!
Через некоторое время муж перестал ругаться.
Умение быть добродушной, невзирая на упреки, оскорбления, обиды со стороны мужа, готовность меняться, понимание, что никогда ни один человек не бывает абсолютно прав, умение быть гибкой, находить компромиссы — это умение создать и поддерживать гармонию в семье.''

[Samersen]

Спойлер

«Изменила мужу, что делать?» (Тема на форуме)

Эта тема, появившаяся на форуме, также заинтересовала меня, и я повторил свой эксперимент.


***

Книги С. Н. Лазарева читаю давно, да, видимо, душой не принимаю. Как будто пустота внутри.
Замужем, есть дети. С мужем отношения теплые, люблю его, но есть глубинные претензии, по большей части связанные с сексуальной нереализованностью. Секса вообще нет. У меня желание периодически возникает, у мужа последний год — нет. У него есть проблемы по мужской части.
И тут прямо классика жанра: у меня симпатия к мужчине, вместе работаем, он женат. Я даже мысли не допускала об измене. Уверена была, что со мной этого не случится.
Он стал проявлять симпатию. Поцеловались несколько раз, был секс оральный… Мне стыдно. Как я до этого докатилась, что́ теперь будет с детьми и их душами, если у них такая похотливая мамаша?
Теперь этот мужчина ждет продолжения сексуальных отношений. Меня к нему тянет, но это предательство по отношению к мужу и детям. Да, вожделение поет. Муж меня жутко ревнует. Я даже убеждаю себя, что таким образом выживаю и спасаюсь от дикой ревности мужа. Но разве это оправдание похоти?.. Что скажете?

Род у меня «загружен». Бабушки абортов много сделали, мама тоже делала…
Дети у нас с мужем приемные, но они — наши. Дочери пять скоро будет, сын младше.
У мужа сахарный диабет, который обнаружился в браке. Проблемы с потенцией — тоже в браке… Но при всем при этом я чувствую, что он — моя судьба, мы тепло и с уважением друг к другу относимся. Но есть чувство превосходства над ним, которое преодолевается тяжело. Меня он, можно сказать, боготворит, и это тяготит меня.

Комментарий на форуме под псевдонимом
Понятно, что внешняя причина измен — это похотливость, несдержанность желаний. Но не надо забывать и о том, что супруги должны помогать друг другу идти к Богу. А если человек не хочет идти к Богу добровольно, то его заставляют принудительно.
Если муж ревнивый, зацеплен за секс и поклоняется жене, то сама ситуация будет провоцировать жену на измены. Она должна отталкивать мужа от себя, ссориться с ним, изменять ему, чтобы его душа очищалась от привязанности.
Если отношения стабильные и оба абсолютно уверены друг в друге, это опасно для души ведь Бог тогда не нужен. Люди тогда загрязняют и свои души, и души своих детей. И в результате начинаются болезни и измены, — для того чтобы человек вспомнил о Боге.
У Вашего мужа диабет, — значит, есть и вожделение, и ревность, и западание на сексе. Снижение потенции, исчезновение сексуального влечения — это, вообще, один из признаков диабета.
Вы не написали, читал ли Ваш муж книги С. Н. Лазарева и готов ли он работать над собой, меняться, улучшать свой характер. Если ни то и ни другое, то положение у него серьезное. Тогда Ваша измена — это для него лечение и спасение. Даже если мужу о ней неизвестно. Ведь, на самом деле, душа все чувствует и знает, так что муж подсознательно знает о Вашей измене.
Если исходить из системы Лазарева, после Вашей измены внутреннее поклонение у Вашего мужа должно было уменьшиться. Привязанность к человеческому счастью уменьшилась, душа очистилась, и благодаря этому, вероятно, произошло очищение душ детей, которые, например, могли заболеть.
Лазарев пишет, да и ученые уже подтверждают, что нами на 97% управляет подсознание. Если муж, допустим, должен тяжело заболеть или даже умереть из-за своей привязанности, а жена своей изменой может его спасти, то что она должна делать? Соблюдать нормы морали, когда ее подсознание знает, что муж может умереть? Или, допустим, ребенок может заболеть… И женщина совершает измену, сама не понимая, почему это делает. Но она делает это, поскольку ее подсознание знает, что она тем самым спасает жизнь мужу или ребенку. А потом она мучается, кается…
Так что иногда наша интуиция идет вразрез с нормами морали. Нельзя однозначно навешивать ярлыки: это хорошо, а это плохо. Если люди не хотят устремляться к Богу, работать над собой, менять себя, то жизнь с изменами, обидами, разрушением стабильности отношений является для них нормальной и закономерной. Это для них единственный способ очистить душу.
В данном случае невозможно дать однозначную оценку тому, что случилось. Неизвестно, какое внутреннее состояние у Ваших детей и мужа. Нельзя судить, хорошо Вы поступили или плохо, исходя из общих, абстрактных понятий, — все зависит от ситуации и от внутренних, глубинных мотивов поведения человека. На внешнем уровне — конечно, Вы поступили плохо, а на внутреннем уровне — может быть, и хорошо, если спасли мужа и детей.
Кроме человеческой логики, которая опирается на мораль, есть еще и Божественная логика и Божественная воля. Поэтому, что бы ни случилось, надо понимать, что это произошло по воле Божьей и в этом есть высший смысл.
Не воспримите то, что я написал, как призыв к нарушению нравственности и морали, — просто их нельзя возводить в абсолют. Лазарев постоянно пишет о диалектике. Диалектический подход очень важен и помогает в жизни, — проверено! Человеческие отношения могут увести от Бога, если человек им поклоняется. Но это не означает, что надо направо и налево изменять друг другу. Нужно не заниматься самоедством, но и не повторять в будущем своих ошибок.
В общем, думайте, разбирайтесь. Но без устремления к Богу и изменения себя ситуация не изменится, это очевидно. Вы не случайно муж и жена, — значит, проблемы у вас похожие. Если Вы вооружены информацией С.Н.Лазарева, то направление работы должно быть Вам понятно и независимо от того, готов ли Ваш муж работать над собой, Вы сможете помочь и ему, и себе.
Желаю Вам успеха!

***
Ответ не заставил себя долго ждать.

От всей души благодарю Вас! То, что Вы написали, нашло свое отражение в моей душе. Многое чувствовать по-другому начала. Я жила все это время моралью, а любовь где-то запрятала, — отсюда бесконечные претензии, обиды и недовольство жизнью.
Сейчас на душе начинает цвести весна. Я чувствую, что стала менее агрессивна и привязчива. Чувствую реально. Тепло на душе.

Дополнение к комментарию на форуме
Брак, взаимоотношения супругов — это путь к любви и к Богу. Когда человек идет к Богу, он должен жертвовать своими амбициями, своими желаниями, стабильностью. Если человек движется к Богу добровольно, тогда конфликты решаются мягче. Если же мы не хотим идти добровольно, тогда включается принудительный механизм, — начинаются болезни, неприятности, ссоры, измены. Все это работает на благо души. Как это ни печально, но ссоры и супружеские измены — это невольная помощь душе и фактор, подталкивающий человека к Богу.
Если муж не хочет меняться, тогда супружеская измена — это горькое лекарство для него. Чем комфортнее будут у него условия жизни, чем заботливее жена, чем лучше секс, тем быстрее будет ухудшаться его внутреннее состояние, поскольку привязанность станет усиливаться. Чем сильнее

[Samersen]

Спойлер

человек привязан к семье, чем выше у него гордыня, чем выше ревность, тем более вредны для его души стабильность, удовольствия и отсутствие отрицательных эмоций.
Под диабетом, под ревностью кроется гордыня, а у женщины гордыня часто проявляется как бесплодие. Чем выше гордыня и привязанность у обоих супругов, тем вреднее для их душ гармоничные, теплые, беспроблемные отношения. И обиды, и ссоры, и измены — это нормальный уровень жизни для язычника.
Если мужчина поклоняется женщине, то она, как это часто бывает, приобретает стервозные черты характера, и это помогает мужчине, который не может преодолеть свою привязанность добровольно. Жена интуитивно чувствует, что ей нужно быть стервозной, эгоистичной, что ей просто необходимо унижать мужа, потому что это балансирует его и идет на пользу не только ему, но и их детям. Бывает, интуиция противоречит нормам морали, но, разрушая форму, она подталкивает человека к содержанию.
Если мужчина поклоняется жене, забывая о Боге, тогда сама судьба, сама ситуация подталкивают жену к ссоре с мужем, к флирту с другими мужчинами, к измене. Не стоит смотреть на это как на трагедию. Это закономерность.
Принято считать, что супружеская измена — это зло. Но вспомним слова Христа: «Не судите, да не судимы будете». А когда к нему привели женщину, уличенную в прелюбодеянии, он сказал ее обвинителям: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень».
В каждом событии кроется высший смысл. Всегда нужно помнить о том, что есть Божественная воля, которая ведет человека. Поэтому осуждать мы не имеем права, — как бы человек ни поступил.
Нужно улучшать ситуацию, — но не за счет примерного поведения, а за счет развития души. Примерное поведение, стабильность, семейный комфорт — это внешние блага. Христос говорил: «Враги человеку — домашние его». Это означает: если человек забыл о Боге, тогда комфорт, почет, уважение, стабильность и верность могут быть опасны для его души.
Насколько жена порядочна по отношению к мужу, который ей поклоняется, насколько она обеспечивает ему комфорт, верность, уважение и положительные эмоции, — настолько она становится врагом для его души и препятствием на его пути к Богу. Тому, кто уходит от Бога, нужны обиды, измены, болезни. Если человек не идет к Богу и не хочет меняться, тогда чем лучше его домашние будут к нему относиться, тем больше вреда они нанесут его душе.

Вечен только Бог. Нельзя возводить в абсолют, считать вечными и незыблемыми такие понятия, как семья, супружеская верность, справедливость, ответственность. Безусловно, все это очень важно, все это необходимо нам, но поклонение этому разрушает нашу душу.
Когда супружеская верность, ответственность, идеалы выходят на первое место, человек тогда готов убить себя или другого из-за ревности или несправедливости. Нельзя возводить в абсолют ничего, кроме Бога.
Когда человек забывает о Боге, тогда, для того чтобы он вернулся к Богу, начинается разрушение всего того, чему человек поклоняется. Происходит разрушение кумиров.
Чем незыблемее человеческое, тем меньше нужно Божественное. Поэтому, если мы не преодолеваем притяжение человеческого, оно должно разрушаться, — либо через измены, ссоры, обиды, либо через болезнь. В данном случае, судя по всему, ситуация у супругов достаточно сложная (наверное, есть проблемы у детей), поэтому включились оба фактора — и болезнь, и измена.

Нужно думать не о внешней стабильности, а о стабильности любви в душе. Цель нравственности — не защита нашего физического и духовного комфорта, а спасение души. А для души измена иногда может стать горьким лекарством, тогда как супружеская верность, стабильность и комфорт могут оказаться сладким ядом.
Чем ревнивее муж, чем сильнее он поклоняется жене, чем больше он зацеплен за секс, тем больше ситуация будет подталкивать его жену к изменам. Нельзя усиливать тенденцию, которая уводит от Бога.
Для жадного человека благо, когда его обворовали, для ревнивого — когда ему изменили, для корыстного — когда его обманули, для гордого — когда его унизили. Если муж гордый, жена невольно должна его унизить; если муж ревнивый, жена должна изменить ему; если обидчивый, — обидеть и т. д. Так устроена жизнь.
Но если муж верующий, у него прекрасный характер, он здоров, как бык, сексуален, а жена ему изменила, — это уже совсем другая история.
Если женщина сама по себе похотливая, невоздержанная и постоянно ищет очередного кавалера, — это катастрофа. А если она никогда такой не была и вдруг получилось так, что она изменила мужу, причем она сама не понимает, как же это могло произойти, — в этом случае, скорее всего, причина не столько в ней, сколько в муже. Значит, желательно и мужу Вашему реально поработать над своим характером, и Вам.
Вожделение, блуд, разврат — это путь к гибели, когда человек делает это сознательно. А если сама ситуация толкнула человека, — это другая тема. Не стоит упрекать себя, ненавидеть за то, что произошло. Нужно приводить свою душу в порядок, тогда и мужу поможете.

Христос говорил о том, что любовь выше справедливости. Это означает, что периодически должны разрушаться представления о справедливости, о верности.
Одна женщина как-то поделилась со мной:
— Я абсолютно верю только своей матери.
Я объяснил ей, что так не должно быть:
— Если вы абсолютно верите своей матери и точно знаете, что никогда, ни в коем случае она вас не подведет, тогда Бог вам не нужен. Вы тогда будете поклоняться матери, обожествлять ее. Нужно понимать, что человек слаб и абсолютно надежных людей быть не может.
Когда мы поклоняемся высшим человеческим аспектам, Бог нам уже не нужен. Тогда и возникают ссоры, обиды, измены. Есть логика Божественная, есть логика человеческая, и абсолютизировать человеческую логику не стоит. Какое бы нарушение наших привычных устоев ни произошло, мы должны понимать, что это — по Божественной воле, а значит, в этом кроется какой-то высший позитивный смысл.

Итак, муж поклоняется идеалам, боготворит жену, сотворил себе кумира. У жены в душе — те же процессы. Бесплодие означает, что у Вас тоже повышенная привязанность и к сексу, и к отношениям, и к идеалам. Подобное притягивает подобное.
Вероятно, Ваша измена помогла Вам уменьшить поклонение идеалам. Когда человек понимает, что сам грешен, тогда он будет воздерживаться от осуждения других и не станет поклоняться идеалам.
В Вашей ситуации могут быть две ошибки: первая — увлечься сексом, изменами, то есть усиливать свою привязанность; вторая — казнить себя. Нежелательно делать ни то, ни другое.

Почему у Вашего мужа диабет? Вероятно, в прошлых жизнях он слишком увлекался сексом, слишком поклонялся любимому человеку. В каком случае начинается поклонение любимому человеку? Когда он идеальный, когда общение с ним — это только удовольствие. Помню, одна моя знакомая сказала удивленно: «А зачем мне Бог, когда у меня прекрасные отношения с любимым человеком?!»
По-видимому, в прошлой жизни Ваш муж получал от своей сексуальности слишком много удовольствий, поэтому сейчас включился механизм торможения. Вы с мужем внутренне похожи. С одной стороны, Вам не следует слишком переживать и корить себя, а с другой стороны, необходимо воздержание.
Чем больше человек настроен на молитву, тем меньше ему нужен секс. Если судьба дала Вам такого мужа, — значит, Вам нужно постараться уменьшить значимость секса и о детях, о работе, об отношениях, о душе думать больше, чем о чисто физических удовольствиях

[Ашикирахо]

ты что же это нарушаешь авторские права? ты бы еще пол книги выложил.

[Samersen]

----/.

[Samersen]

Ашикирахо, ах ты скотина подлая, не твоя книга

[scarly]

Кто о чем, а Самерсен о семейной жизни.
Женись ты уже наконец, теоретик.

[Samersen]

Скарлетт, только после вас

[scarly]

Samersen, спасибо, я там уже два раза была, больше не хочу.

[Samersen]

Скарлетт, те заходы не считаются, необходимо обновить

[Елена12]

Samersen,
Не кажется странным - что в " Главное › Основной раздел" просто тупо реклама книги.
Зачем?

Форум -обозначен как "Мировоззренческий экс-официальный форум, посвящённый изучению и обсуждению теории и практическому применению исследований С.Н. Лазарева, изучению религий и течений, познанию Мира и Себя." -

так и размещай в Основном разделе свои мысли - а не рекламу - книг СНЛ.

[Ашикирахо]

он не может свои мысли размещать, так как их нету. только цитаты или фото

[Елена12]

Я поинтересовался, чем закончились эти семейные отношения. Оказалось, что разводом. Почему же эти супруги развелись?
Дело в том, что на уровне души мы общаемся с Богом, и главную жизненную энергию мы получаем через душу, через единение с Богом. Неслучайно в Библии написано, что Бог вдохнул в человека душу.

если это из книги СНЛ, то полный бред , бред, бред

Сначала идут прописные истины - а как же иначе - если не ссылаться на Библию.
Но уже 21 век - и нет у СНЛ информации - почему есть двое, как пара и почему она распадается или нет.

Можно хоть двести раз сказать - "Основную энергию мы получаем через душу, через единение ее с Богом" - ну, понятно, не через сеть 220 в, или зарядку телефона.
Но дальше что?

Что то новое есть?
Нет, ничего нового СНЛ предложить не может

[Элиза]

По-моему, воспитание других людей с терпением, без агрессии, но и с определённой твёрдостью- это уже давно прописные истины.

[Ашикирахо]

Елена12 очень хорошо сказано

[Элиза]

По-моему, воспитание других людей с терпением, без агрессии, но и с определённой твёрдостью- это уже давно прописные истины.

но

Как же трудно быть доброй и милой… мамой… если тебя не слышат, б****, ни с первого, ни с третьего, ни с пятого раза